Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тарас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО
Глядя на пачку сигарет, Болезней вижу я букет: Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт, Иль рак, как вероятный факт, К тому же в вас на склоне лет Родится новый импотент! И это вам не шутки клоуна- То, что на пачках нарисовано!
Если у вас нормально с кровью, Курите люди, на здоровье! А коль не выйдете из плена, То доконает вас гангрена.
В легких пыль, свинец и шлак И не откашляться никак, Но он закурит сигарету И кашля вроде бы и нету.
Во рту хоть мало уж зубов, Курить бросать он не готов!
Любуюсь я на доходяг, Заядлых, преданных куряк И думаю: непобедим Их повелитель, никотин!
Если поменьше жить хотите- Курите, граждане, курите! В гостях курите, курите дома, Пока не свалит вас саркома. Вдыхайте дрянь эту до слез, Вас не забудет туберкулез! Если почки не отвалились, Значит - еще не накурились.
Ведь, без сомнения, Табакокурение Душит сознание Как наркомания! К тому же, как и алкоголики, Курящие все поголовно гипертоники!
Курите, граждане, курите, Смрадом и копотью дышите, Поглубже внутрь дым загоняйте, Потом ходите и воняйте!
Под никотиновым наркозом Дымите вы как паровозы. Как перегар от алкашей Струится дым аж из ушей, Он от куренья экстремального, Доходит до отверстия анального, А у курильщицы Ирины Дым валит даже из вагины.
На ходу курите, курите лежа, Если это уснуть поможет, Но не усните с сигаретой, А то пожар возникнет где-то.
Курильщики! Только представьте же себе, Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе И дышите оттуда до одуренья… Точно такой же эффект и от куренья!
Врачи все знают, вредно как, С утра куренье, натощак, Когда желудок сок дает И с нетерпеньем пищи ждет, А вместо бутерброда с чаем, Он порцию отравы получает! И это, непонятно разве, Ведет к гастриту или язве! Если нравится – курите, Но желудок берегите, Сначала съешьте бутерброд, А сигарета подождет!
Курите, братцы, сигареты, С того ведь света в них приветы! Бросить не можете никак, Значит дела ваши - табак!
Вот такая поучительная Моя реклама антикурительная!
За сим, открыто утверждаю: Курильщиков не уважаю! Им, наверное, обидно, А должно быть – очень стыдно! Бить меня не смейте, чур, Вам пора на перекур.
Если, после этого кто-то Курить перестал, Значить, не зря я работал, Не зря сочинял Это стихотворение Против курения!
Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.
Правительство все, грубо говоря, Лизало жопу президенту зря! Подхалимаж он так и не признал И "сладкоежек" просто разогнал! Набрал он новых и опять Продолжат те ему лизать. Свое такое умозаключение Привел я им не в осуждение- Всегда великий наш народ Подобным образом ведет, НУ, а на главного героя Накатывает частенько паранойя!
Согласятся все со мной- Гордимся мы своей страной! Ни в чем нам нету в ней отказа... Но вот без нефти и без газа Она исчезла бы с лица земли, Даже ракеты бы не помогли.
Правительство наше ну прям как вода- Пришли ниоткуда,уйдут в никуда! При этом,умеет народная власть И сладко покушать и крупно украсть. А как же "великий-могучий" народ, ОНИ говорят:"Он и так проживет... Российский народ терпеливый такой, Терпеть все лишенья ему не впервой. Терпел печенегов,монголов терпел, Терпеть олигархов им выпал удел!"
Россия-цирк, два на арене клоуна, Народ же - публика, игрой их зачарована. Программа в цирке наперед оплачена, А публика? Публика обманута и одурачена!
Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман. Арсюша: Петро, это зачем? Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что террористы Донбаса насилую наших жинок.
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели?
Дедушка-ветеран, которому прилепили ярлык "бендеровца", сражался за Украину. Он и Россию тоже любит, не любит только коммунистов. А ты - русофобская квазирусская шавка из Компартии, прикинувшаяся евреем, и ничего более!
Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс" (2:0) были оплачены "русской мафией". Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд. Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже выделено 10 миллионов долларов.
На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у Хонды руль справа!"
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины. Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по голове. И сосед слева тоже - хлоп! Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича". Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать. Все село утверждало, что проголосует… Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте). В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение. Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса… Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера. Тарас, Донецк с чувством юмора.
При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь "мурку"", один из НАС сказал: - Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.
Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало 90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором. И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит: "Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите". Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда. А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус, естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к прохожему который держит веревки. Происходит разговор: В (водитель): ты что гад делаешь П (прохожий): кто гад В: ты. ты зачем троллейбус остановил п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью. Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история. Тарас.
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
взято из словаря иностранных слов... Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
Перлы коментаторов: *До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0. *И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. *Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не атакуй", а счет-то уже 2:0. *Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая! *Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах! *Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. *Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя *Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. *С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа. *Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" *За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. *В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита"
История печальная, но - вполне реальная. Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал, да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.
Cнял мужик себе шлюху. Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не может. M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ? Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая разница?!" Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
А я и не знал что уже проспал в 1992 году реальные испытания всего ядерного арсенала США:
"Как ожидается, виртуальные ядерные испытания помогут ученым США выяснить, что будет, если, например, сработает весь ядерный арсенал США. Реальные испытания не проводились в США с 1992 года."
-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос. - Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а ******** - Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"? - новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"