Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят…
- Хочешь услышать офигенный анекдот? - Да. - Такой, чтобы пять минут за живот держаться от хохота? - Ну да, конечно! - Чтобы разогнуться от хохота не мог? - Да, да, не томи… - Чтобы потом другим целый день рассказывать… - Ну да, да, да… Давай уже… - Я тоже.
- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой. - Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...
«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.
Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене: - Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент? - Не подам, мачо ты мой непокобелимый.
Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.
Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет! …«Стерпится – слюбится» «С детства мечтала выйти замуж» «Уже все подруги замужем» «Зато мужняя жена» «А кому еще я нужна» «Ну, не собаку же заводить» «Замуж выходят один раз» «Зато мой» «Мне уже не шашнадцать» «У детей должен быть отец» «Он такой хороший, когда трезвый» «Он меня не больно лупит» «Если разведусь, родители меня не поймут»… И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».
Был у меня знакомый, который однажды в погожий осенний день лег в поле в высокую траву, заснул и не услышал, как к нему приблизился трактор с плугом. Это событие его глубоко перепахало.
Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.
Теория относительности в обычной жизни: Один скажет: «Как же мне тогда повезло. Ведь я встретил ЕЕ». Другой про то же самое: «Я - молодец. Сумел разглядеть такое сокровище и зацепил ее внимание». Третий: «Я и сам не завалящий, неудивительно, что мы приметили друг друга». Четвертый: «Ясен пень: ей трудно было пройти мимо меня – ведь я такой охрененный перец»…
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать. Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи. Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки. И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.
Спрашивали – отвечаем. - Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло? - Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили: - Что вам больше всего понравилось в капитане? - Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!
В трамвае: - Папаш, это вы испортили воздух? - А мне за это деньги платят. - Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали? - Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
Разговаривают две женщины: - Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая? - У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка… - Шокер, баллончик? - Сковородка чугунная…
Холостякам на заметку: Вас пригласили в гости, а у вас только две дырявые пары носок? Не беда! Наденьте целый носок из другой пары поверх дырявого и проделайте аналогичную штуку с двумя другими. Проблема решена! Понятно, что и этот вариант не вечен. Но ведь и вы не лыком шиты, и у вас есть третья пара дырявых носков?
Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…
Внутренний голос – это искусственный интеллект на базе внутренних инстинктов индивидуума. И чем лучше развиты эти инстинкты, тем громче и настойчивее внутренний голос.
Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.
Шуба - разновидность фетиша, символизирующая привлекательность самки человека среди самцов в некоторой популяции данного вида млекопитающих или же материальное благополучие самки в постоянном союзе с одним самцом.
Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»
Что должен делать настоящий джентльмен, если его дама сердца все никак не достигнет кульминационного совпадения, а в двери спальни вот уже десять минут стучит муж дамы сердца?
Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».
Являясь ярчайшим созвездием замечательных достоинств, я все же обладаю малюсеньким недостатком – совершенно несносным характером. Притирка характеров с супругой длилась десятилетия. И теперь, когда благоверная приходит с работы и рассказывает, как на очень сложных переговорах с какими-то упрямыми остолопами она все же нашла аргументы и вырулила, куда ей надо, я мысленно аплодирую. Кому? Дык себе, ясен пень: кто отточил в ней этот бесценный дар искусного переговорщика?
Умный человек – тот, кто, потерпев крах своих ожиданий при столкновении с грубой действительностью, для начала старается внести коррективы в собственную модель мира. И только после исчерпания своих возможностей призывает на помощь универсальный успокоитель «Какие все-таки кругом козлы»…
- Красота неописуемая! – сказал Жучка, глядя на восхитительную розу. - Ну почему неописуемая? Очень даже описуемая … - сказал Тузик и деловито задрал лапу.
Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…
- В своих отношениях с женой, детьми и друзьями я придерживаюсь правила «Полюбите меня черненьким, а беленьким меня всяк полюбит». - А, вот почему ты вечно ходишь грязный, вонючий, лохматый, нигде толком не работаешь и всем хамишь...
- Мама, а когда нужно говорить «спасибо»? - Когда ты сделал что-то для человека, хотя мог этого не делать, то если он воспитанный, скажет тебе «спасибо». - Значит, Вовка из параллельного класса – невоспитанный. Он мне не сказал спасибо, когда я ему в лоб дал. А ведь я вполне мог этого не делать!
По статистике, страстное желание вступить в брак в 65% случаев через непродолжительное время сменяется еще более жгучим стремлением из этого брака извлечься.