Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!
Когда два случайным образом выбранных человека говорят кому-то «Я тебя люблю», они вкладывают в это настолько различный смысл, что одна и та же фраза является, по сути дела, двумя разными утверждениями.
Если один русский говорит другому русскому «Вчера с потрясной девахой познакомился! У нее вот такие семеновичи!», то им обоим все понятно. Но поди объясни иностранцу, что имеется в виду, не прибегая к спасительным жестам…
С тех пор, как давным-давно некий капитан Грей приплыл под алыми парусами в Каперну и забрал прекрасную Ассоль из этой жопы мира в счастливую жизнь, все последующие поколения женской половины Каперны и близлежащих селений, вне зависимости от степени своей прекрасности, ни хера не делают, а только ждут следующего заплутавшего прынца с алыми парусами.
- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту… - Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.
У собак все немножко иначе... - Гав, как ваше имя? Меня зовут Джек. - Гав, мое - Рекс. - А как кличка этого, который за твой поводок с другой стороны держится? - О, у него сложная кликуха - Степан Михайлович...
Собаки не справляют малую нужду, заходя в реки, озера и бассейны. В отличие от людей, не стесняющихся делать это даже при наличии рядом других человечьих особей, включая детей. Ну и кто после этого "венец природы"?
- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству... - Да. - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? - Оценила тебя по достоинству.
Если в какой-то момент семейной жизни вы вдруг принимаете решение о разводе, к кому надо обращаться за возмещением морального ущерба в силу нарушения закона о правах потребителя: к государству в лице ЗАГСа или к родителям супруга?
- Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь? - К чужому.
Если сказать жене «Давай мыть посуду через день», рискуете встретить непонимание. А вот вариант «Согласно результатам многолетних исследований британских ученых в области прикладной нейропсихоэргономики, жидкостно-процессинговый клининг предметов домашнего обихода предпочтителен по нечетным числам» может проканать…
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской: - Как вашу собачку зовут? - По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»! - Надо же, так он с моим зятьком — тёзки! - Когда «свинья», а когда и «зараза»! - Значит, полные тёзки!
Вечер. Муж и жена возвращаются домой. Из запертой комнаты сына раздаются недвусмысленные звуки. На двери комнаты записка: "Уважаемые жильцы, приносим извинения за доставленные неудобства. Идет строительство. Отношений".
Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.
Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.
Вопреки сложившейся ныне практике, моим первым и единственным в жизни испытательным сроком стал букетно-конфетный период взаимоотношений с будущей супругой.
По статистике, распадается 70 процентов заключенных браков. То есть более двух третей брачующихся опрометчиво считали себя взрослыми и ответственными особями гомо сапиенс на момент создания союза.
Едут в поезде 2 хохла и русский.Проезжают тоннель.Русский плюет в потолок,попадает на хохла,тот смахивает харчу с головы и спрашивает: -Кто нахарькал? Второй хохол: -Я на Харьков. Первый дал второму пи%ды.Едут дальше.Проезжаю новый тоннель.Русский опять плюет и попадает на того же хохла.Он вскакивает разъяренный: -Кто нахарькал? Второй хохол испуганно: -Я до Киева,а там пешком.
Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…
Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако. - Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…
В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!