Поиск по автору:

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
- Отлично. А плохая?
- МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.

Вчера целый час сидел перед зеркалом в приятной компании красивого, умного и искренне сострадающего моим проблемам человека.

Собаки не справляют малую нужду, заходя в реки, озера и бассейны. В отличие от людей, не стесняющихся делать это даже при наличии рядом других человечьих особей, включая детей. Ну и кто после этого "венец природы"?

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Как мы любили! А как потом лечились!

"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину

В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!"

Из рекламы:
«Трусы зимние, меховые, с начёсом. Начёс на то, на что надо. Да, не эротично. Зато надежно и практично!»

- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Некролог соплями не испортишь.

А будь в трусах, ты б сохранил интригу...

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

В браке ведь оно как: если вы относитесь к нему по принципу «стерпится – слюбится», то это сильно смахивает на инвестиции в биткоин.

- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю…

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

Мать сыну:
- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?
- Выкормыш.

Если в какой-то момент семейной жизни вы вдруг принимаете решение о разводе, к кому надо обращаться за возмещением морального ущерба в силу нарушения закона о правах потребителя: к государству в лице ЗАГСа или к родителям супруга?

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

У меня потрясающая концентрация на работе: я могу часами лежать на диване и обдумывать, как я буду прибивать полочку. Когда-нибудь...

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Внутренний голос – это искусственный интеллект на базе внутренних инстинктов индивидуума. И чем лучше развиты эти инстинкты, тем громче и настойчивее внутренний голос.

Глазки - не дача. Глазки строят всю жизнь.

Обидно ведь не столько то, что жена от тебя уходит. А то, что она перелюбливается в другого...

В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Ухоженность - это арсенал спецсредств, позволяющий женщинам выжать 200 процентов из внешних данных, отпущенных природой.

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

По статистике, страстное желание вступить в брак в 65% случаев через непродолжительное время сменяется еще более жгучим стремлением из этого брака извлечься.

Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...

Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».

Разговаривают две женщины:
- Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая?
- У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка…
- Шокер, баллончик?
- Сковородка чугунная…

Теория относительности в обычной жизни:
Один скажет: «Как же мне тогда повезло. Ведь я встретил ЕЕ». Другой про то же самое: «Я - молодец. Сумел разглядеть такое сокровище и зацепил ее внимание». Третий: «Я и сам не завалящий, неудивительно, что мы приметили друг друга». Четвертый: «Ясен пень: ей трудно было пройти мимо меня – ведь я такой охрененный перец»…

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Вниманию девушек:
Чем голосистее соловей в добрачный период, тем скоротечнее будет роман(с).

Если девушка - блондинка, то она всегда имеет возможность перекраситься. А вот если парень дурак, то это навсегда.

Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет!
…«Стерпится – слюбится»
«С детства мечтала выйти замуж»
«Уже все подруги замужем»
«Зато мужняя жена»
«А кому еще я нужна»
«Ну, не собаку же заводить»
«Замуж выходят один раз»
«Зато мой»
«Мне уже не шашнадцать»
«У детей должен быть отец»
«Он такой хороший, когда трезвый»
«Он меня не больно лупит»
«Если разведусь, родители меня не поймут»…
И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».

Когда супруги после нескольких лет брака по нескольку раз в день говорят друг другу 'Я люблю тебя", это смахивает на сеансы самовнушения.

Являясь ярчайшим созвездием замечательных достоинств, я все же обладаю малюсеньким недостатком – совершенно несносным характером. Притирка характеров с супругой длилась десятилетия. И теперь, когда благоверная приходит с работы и рассказывает, как на очень сложных переговорах с какими-то упрямыми остолопами она все же нашла аргументы и вырулила, куда ей надо, я мысленно аплодирую. Кому? Дык себе, ясен пень: кто отточил в ней этот бесценный дар искусного переговорщика?

Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.