Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невестка - свекрови: - Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику? - Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея". - Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?
Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его дочь и говорит: - Папка, познакомься, его зовут Тарасик. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь выходить замуж за этого хохла - выходи, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - А вот и бывает! - Я никогда не слышала, расскажи о ней, пожалуйста. - Легко. Вчера к нам соседка тётя Яана (эта та самая, у которой есть дочка Настенька) пришла, принесла бутылку, разлили по рюмкам, а мамка и говорит: - Ну, Яанка, поехали.
Ленинград, Выборгская сторона. Настенька - тёте Яане: - Мамочка, ты к какой породе зверей принадлежишь? - Человек, дочка! - А Вовочка говорил: опять эта чухонская КОРОВА напилась как СВИНЬЯ!
Настенька - тёте Яане: - Мамочка, что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан ффодки (водки), дочка, каждые дффа (два) часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, дочка, так ффеселее (веселее) подрствовать (бодрствовать).
Ленинград, Выборгская сторона. Настенька - тёте Яане: - Мама, ты пьёшь? - Да, дочка, но исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть что выпить.
Ленинградская тётя-доктор: - Анастасия, подготовь тётю Яану к худшему! Настенька: - Дора Израилевна, неужели моя мама умрет? - Нет. Но не сможет пить пиво!
Разговаривают две соседки (еврейка и финка) на Выборгской стороне. Финка: - Знаешь, Дора, меня почему-то все зовут Джинн в юбке. Не знаешь почему? Еврейка: - Да потому, Яанка, что как только где-то открывают бутылку, ты уже тут как тут!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идут два дворника со шлангами в руках. Один алк говорит - Вон смотри пидрасы идут. - С чего ты решил? - Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Настенька: - Мама, ты больше не пьёшь? - Нет, дочка, я бросила! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, мамочка, кровь бурлит? - Нет, дочка - почки набухают!
Приходит кривой голова к пасынку и говорит: - Левко, молокосос, пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Левко. Старый голова удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!
Майской ночью близ Полтавы кривой голова разговаривает с Ганной. - Галю, ты не знаешь, почему у молокососа Левка волосы такие пышные? - А он, пан голова, волосы яйцами натирает. - Собачий сын! Ну, АКРОБАТ...
Сегодня, в восемь часов утра, финка с Выборгской стороны буфетчица тётя Яана (мать Насти) совершила открытие века... ... через минуту она открыла второе ВЕКО.
Приходит тётя Яана (у которой дочь Настя) к тёте-доктору: - Сара Израилевна, я пять лет лечилась от алкоголизма и, наконец, полностью вылечилась..! Тётя-доктор: - Поздравляю, и что же вас ко мне привело? Тётя Яана: - Скажите, можно мне уже пить...
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние польной Яаны Юхановны Сааринен? - Пока без сознания... - Когда же она придет в сепя? - Думаю, в ближайшую среду... - Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени) меня ещё пудут (будут) тут держать.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Муж: - Даша, скажи, что означает эта эмблема? Жена: - А это, Гриша, твоя мама чай пьет.
Перед операцией. Тётя-хирург - главврачу: - Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя свекровь, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты. - ------------------------------------------------------------------------
В кабинет к дяде-психиатру вползает посетитель - Ну, кто мы, ящерка или червячок? - Доктор, да человек я... - Так в чём же дело? - ... просто очень боюсь высоты!
На приёме у тёти-психоаналитика. Пациентка: - Дора Израилевна, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, Дора Израилевна? Тётя-доктор: - Не волнуйтесь, у многих женщин (я, кстати, не исключение) бывают такие конфликты со свекровями... Пациентка: - Дора Израилевна, какая свекровь, это я про Америку!!!
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Настенька - тёте Яане (уже "хорошенькой"): - Мама, а что ты делала во время войны? - Дочка, я патроны подносила! - Молодец, мамочка! И что тебе говорили? - Gut, Jaana, gut.
Настенька с тётей Яаной проходят мимо винного магазина. Настя, глядя на толпящихся алкашей и алкашек, спрашивает: - Мама, а кто эти дяди и тёти? - Это, дочка, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и кричит: - Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять? - Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила... - Ну и что? - Ну и забродила...
-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"! - Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны? - Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-Настенька, у тебя мама - чухонка? - Вовочка! Так говорить неприлично. - А прилично напиваться в жопу? - Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!! - Жопа есть, а слова - нет?!
Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Настенька подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Галя? Галя: - А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду фашистом. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду в вас стрелять!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену, знаю – ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник. - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - Ты, парень, у Нарвских ворот. - Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня. Парень: - Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечтался, извращенец!
Ленинградская семья, 1988-89 годы. Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька: - Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная? - Нет, дочка, улицы широкие!
Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.