Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тихон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего
резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не
хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме,
я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".

01.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

24.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

30.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

01.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

11.04.2000, Остальные новые истории

Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге
в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все
перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал
"Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды
для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых..
И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает:
-Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы,
последняя-Й...
Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание
стала повторять:
-Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д.
И тут же все ,конечно, стали думать о плохом...
И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит:
-Это ЧАЙ,а вы что подумали????
Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая
девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????

02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

08.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?

02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

29.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...

15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!

22.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
- Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский.
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

03.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

03.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет
у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

29.06.1999, Остальные анекдоты

- Красивые тут закаты...
- Да, это они умеют.

20.11.2020, Копии фраз

Писк о защите чести и достоинства

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?
- Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого
не задавить.

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

- Доктор у меня депрессия, -жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!

29.06.1999, Остальные анекдоты

- Какая pазница между бедой и катастpофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, пpовалился и утонул. Это беда, но не
катастpофа. А тепеpь допустим, что упал и pазбился самолет с членами
пpавительства на боpту. Это катастpофа, но не беда.

26.12.1998, Остальные новые анекдоты

Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть
цель близка"
Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых"
Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно"
Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя"
Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло"
Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"

29.06.1999, Остальные анекдоты

Идет кинолог по улице, видит - мальчик плачет.
- Что ты, мальчик, плачешь? Где твой папа?
- У меня нет папы, - всхлипывает мальчик.
- А, неплановая вязка! - догадался кинолог.

29.06.1999, Остальные анекдоты

Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит - пьян слегка.
Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
- А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник
посмотрел, протягивает кулек еще раз:
- А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

Две очаровашки проведут с сотоятельным господином следственный
эксперимент по методу депутата Харитонова.

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

15.08.2002, Остальные фразы

Зубов бояться - в рот не давать.

26.12.1998, Остальные новые анекдоты

Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского:
- Говоpят, ты был в гоpячих точках.
- Hy!
- Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе?
- Зачем, на Канаpах, на Гаваях!

Тихон (79)
Рейтинг@Mail.ru