Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тихон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс. Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись без трубки!
Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на чашку чая... - Почему? - Я не философ, хрен его знает...
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Звонок: - Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!
Пациент приходит на прием к сексопатологу. - Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор. - Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу. Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает: - Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт? Жена томно: - А кто это говорит?
Вовочка заходит в школьный медпункт: - Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может? - Конечно нет! - Шантажистка!
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы. - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Не совсем трезвый гражданин пытается прокомпостировать талончик в троллейбусе. С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО. Выпрямляется и невозмутимо произносит: -Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет "Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит: - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает: - Ну что, Биби? Тоже хочешь? - Ага! - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался-с! - Я же о высокой любви спрашиваю! - Ну, на балконе трахался-с! - Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю! - Ну, и на крыше трахался-с! - Ах, поручик, я о любви до гроба... - Ну вот, только СПИДа мне не хватало!
Подходит грузин к джентльмену: - На вам мух. - Не на вам, а на Вас. - На мну? - Не не мну, а на мне. - Опять на вам? Ну и наглый мух!
- Какая разница между проституткой и блядью? - Проститутка это профессия, а блядь - характер.
Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит. - Кто там? (детский голос) - Откpывай, cвои! - Не откpою. - Папа дома? - Hет. - А мама? - Hет. - Ты одна дома? - Hет, с Мишей... - Тебе сколько лет? - 4 года. - А Мише? - Три. Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...
Жена захотела мужа отучить от пьянства. И то пробовала, и это - ничего не помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит: Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну капельку!
Разведчик получил такое задание: "По пребытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".
Hа 6-ом месте хит-парада поручик Малинин с песней "Опять пью мимо, хоть цель близка" Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых" Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно" Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя" Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло" Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"
Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."
"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка. Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака! - Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский. - Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.