Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Слушай, ты что такой задумчивый? - Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. - Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. - Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту: - Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту. Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал: - В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре. Студент возмущается: - Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять? - У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно. Прислал Димон
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. HР: - И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П: - Hy, так. HР: - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П: - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР: - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев счет, начинает возмущаться: - В Париж звонил, базара нет - забашляю. - В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю. - А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон: - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком! А тот изумленно: - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - А, да я ему задницу зашил.
Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не хватит. Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит: - Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может. Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев удивленный до предела спрашивает: - Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак либо брюки и не иначе. Мойша вскидывает руки и говорит: - Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы еле-еле поц. Кепочку мегять будем?
Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас штуков пять сменилось, но не в этом дело. Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное. Приходит она как-то с утрева на работу и говорит: - Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь. Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес имеется. - Рассказывай, - говорим. Ну тут она и выдает: - С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !
Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой бля...
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
Дружок на работе поведал. Жена у него в больнице медсестрой работает. Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед, старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц" перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила, кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась. Развлеклась, в общем. Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора. Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело. Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам. Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать, то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра. Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей: - А о чем щаз мужики за стеной базарят, а? Она ему: - Какие мужики, отделение-то женское. Он резко полу халата припиднимает: - Что написано? - Фамилия твоя - Иванов. - Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка. Занавес.
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года." Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#&дец тебе - я ее мать!
(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег). Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить. Наконец звери собрались и подошли к Ною: -Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже? -Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только. Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась за облаками. Корабль накренился и стал тонуть. Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу говна в океан. А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Бог из глины людей делает, затем вдыхает в них жизнь и говорит аминь, они тогда и оживают. Черт посмотрел на все это дело, тоже захотелось. Украл у бога кусок глины, сделал человека, только какогото не складного, нос большой, ноги кривые... в общем не поймешь какой. Вдохнул в него жизнь, а какое слово говорить забыл. Подумал, репу почесал и говорит .... Армян