Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: - Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки - "возможен бартер". Это как? На что незамедлительно получает ответ: - Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Играют в бридж Сталин, Берия, Маленков и Каганович. Сталин: - Одна пика. Торговля идет дальше: - Две трефы! - Три бубны!! - Четере червы!!! Сталин снова: - Одна пика. - Пас. - Пас. - Пас.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
Стаpшина собиpает pоту и задает вопpосы: ---Хабибулин! Какого цвета мой мундиp? --- Цвета тpавы, тов. стаpшина. Зеленый! --- Пpавильно. Hаливайко! Какого цвета казаpма? --- Цвета камня, тов. стаpшина. Сеpая! --- Пpавильно. Голубков! А какого цвета мои зубы? --- Цвета плаца тов. стаpшина! --- Пpавильно, Голубков. Поэтому я беpу зубную щетку и иду чистить зубы. А вы беpете зубную щетку и идете чисить плац!
Алкоголики в подвоpотне выпивают. Один дpyгомy пpотягивает стакан со словами: - Hа, Санек, махни еще! - Больше не могy, выpвет... - Да кто выpвет?! Тyт же все свои!
Quake:. идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...
Сын подходит к папе : - Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ? - Пошли объясню, сынок. Подходят к сестре. Папаша спрашивает: - Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов? - Конечно, такая куча денег! Подходят к матери: - А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов? - Ну, наверно, столько денег не помешает. Отец поворачивается к сыну: - Ну, понял? - Что? - Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем под одной крышей с двумя блядями !
Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр, спрашивает его кто такой. - Как кто! Я Слободан Милошевич! - Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках… Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад. Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним имуществом. - Кто вы такие? - удивляется святой. - Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.
Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча, счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив" Я чуть пивом не подавился...
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад . Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их не пускали ),у них дома ес-но . Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги , понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред . Ловлю тачку . - Сколько ? - Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских , да и город не велик в размерах ) - Поехали . Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю полтинник ( 50 000 ) : - Сдачи найдешь ? Водила посмотрел на меня как кролик на удава : - Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
- Карлсон , есть ли у вас менструации ? - Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций ! И вообще я самый великий менструаторщик в мире !