Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет назад летал в Египет в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, тот прекрасно работал возле иллюминатора. Минут за тридцать до посадки самолёт прибавил скорость до 950 км/час. Она в итоге и осталась на дисплее, как максимальная. Через полгода гаишник как-то засунул голову в машину меня понюхать, увидел цифры на дисплее и охренел...
- В одной эскадрилье, — вспомнил бывший летчик Кришпул, - пилоту надоели бесконечные учебные тревоги, и он научил ручную обезьянку по сирене вместо него залезать в кабину истребителя и там сидеть. Но однажды тревога была боевая, и пока лётчик бежал к самолету, обезьяна улетела на задание. - Не так было обидно, - рассказывал потом лётчик, - что меня отстранили от полётов, как то, что её назначили командиром эскадрильи.
Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом Калифорнийского университета в Беркли, однажды опоздал на занятие и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показались ему сложнее обычных, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две нерешённые проблемы в математической статистике, над которыми бились много учёных.
ОТКЛЮЧИЛИ 7 МИЛЛИАРДОВ Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео? Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение: "Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тысяч камер (41 тысяч подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что в своё время было выделено до 7 миллиардов рублей. В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось дополнительно выделить 100 миллионов рублей на инвентаризацию камер. В том числе, с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии. В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму: "Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 миллиардов рублей неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съёмка ведётся по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трёх сторонних операторов за 642 миллиона рублей в год. (МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")". На эту тему хорошо написал Максим Кононенко: "Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео... сделаю паузу... Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского. Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США, а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена - и всё тут. А ведь только на проверку, какие из тех девяноста тысяч видеокамер были настоящими, а какие - фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего - ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал - работает камера. Нет сигнала - не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей. И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием - ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в "Оборонсервисе". Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова. Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать? На дирижабле хотя бы можно летать.
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ КРИТИКА Как рассказывают очевидцы, 1 декабря 1962 года на выставке в Манеже Никита Сергеевич Хрущев подошёл к картине советского авангардиста Роберта Фалька и раздражённо спросил: - Это что за мазня? - Это "Обнажённая" Фалька, - пояснил сопровождающий из Министерства культуры. - Голая Валька? - удивился Хрущев. - Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?
Помню, во время моей работы в рекламном агентстве, вечером после работы встречаемся с друзьями. И тут мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья после этого долго не верили, что я работаю именно в рекламном агентстве, а не сутенёрством занимаюсь, после того, как в процессе разговора услышали мою реплику: - У нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час. Давайте не будем их менять!
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. "А если мне удастся заснять юбилейного, сотого!? - жахнуло по мозгам предприимчивого француза. - Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!" Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит, ожидать следующего ему придётся примерно полгода. Фотограф сопоставил свои расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил - оно того стоит. Задумано - сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на Эйфелеву башню, благо представителей прессы туда пускали бесплатно, и поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой, боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия башни озирался по сторонам и держал "лейку" в полной боевой готовности. Но проходили день за днём, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть. Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но навару фотографу это всё равно не принесло. К тому же многие персонажи чересчур раздражённо реагировали, когда Анри их пристально рассматривал. Риск схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал обращать внимание совсем на другое - на обувь. И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит последние су и франки на недешёвый билет для обозрения городских окрестностей? Месяцами мониторя обувку экскурсантов - женскую, мужскую, да и детскую до кучи, он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлёкся этим новым для себя хобби... Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою обувную мастерскую. Со временем сеть "Обувные ателье Жака Анри" покрыла весь Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом. Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на чужом несчастье.
Дело было в 80-х годах. В тот день Ми-24 плюхнулся возле поля, засаженного арбузами, и, когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас же вступил в торг вылезший из вертолёта бортмеханик. Однако аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортач пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тем временам и тем ценам был форменный грабёж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал и, казалось, весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлётом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму лётчику: - Лёха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошёл к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
АКАДЕМИК БЕЗ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ Когда в 1958 году замечательного советского учёного Якова Борисовича Зельдовича, который, не имея высшего образования, стал кандидатом наук в 22 года, а доктором физико-математических наук - в 25 лет, наконец-то избрали академиком АН СССР, в Арзамас-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие до 1960-х годов) и плавки. На шапочке было написано "Академия наук СССР", а на плавках "Действительный член". По достоверным слухам, он был отцом, как минимум, 5-ти детей от разных женщин. Как-то на одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему "О форме и содержании". Яков Борисович ограничился одной фразой: "Формы должны быть такие, чтобы их хотелось взять на содержание"
Тут, давеча, случайно нашёл распечатку, интересно место находки - консульский отдел посольства Великобритании в Москве. Автор - неизвестен. Передаю слово в слово: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если так можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь - Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым...эээ...вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолётчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полёте, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега ... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: "Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом "За успех!", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал "на глазок" на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолёт после операции под бешеные аплодисменты французов и крики "Браво!", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: "Да, хрен ли ... Не наше белорусское болото ... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лишил!". Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: "Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул ... а то б и меня засосала опасная трясина!".
Однажды фельдмаршал и светлейший князь Григорий Потемкин-Таврический, недовольный запорожцами, сказал одному из них: - Знаете ли вы, хохлачи, что у меня в Николаеве строится такая колокольня, что как станут на ней звонить, так в Сече будет слышно? - То не диво, - отвечает запорожец, - у нас е такие кобзары, що як заиграють, то аже у Петербурге затанцують.
У сорокалетнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию... Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтобы его хорошо читали - раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в таком же духе. Жизнь он представлял только в объёме родной рабочей окраины. Дело было новым, он втянулся и увлёкся. Срок поджимал. Он спешно и отчаянно овладевал ремеслом. Высокая литература его не интересовала. Его интересовало завещать авторское право семье: на что жить. И к концу своего года Энтони Бёрджес завершил свой роман "Заводной апельсин". Миллион был срублен! В культовом фильме сыграл юный Малькольм Мак-Дауэлл. Шпана надела котелки и стала спрашивать в барах молоко. Книгу перевели на полста языков. Не свой от удачи и выполненного долга Бёрджес хорошо выпил и отправился к врачу. Врач посмотрел снимки, полистал историю болезни и вылупил глаза: рака не было. Бёрджес выздоровел. Он стал писателем и написал более 50 книг.
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тут я воззвала к Всевышнему: "Боже, если ты хочешь, чтобы я съела этот торт, подай мне какой-нибудь знак. Например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!". И представляете себе: оно там оказалось!.. Через восемь кругов!..
Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием:"Я хочу проинформировать Вас о том, что, во-первых, я - гражданин США, во-вторых, государственный секретарь, а только, в-третьих, еврей". На что Голда ответила: "Мы в Израиле читаем справа налево".
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место. Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да ещё под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот как-то раз на этом участке дороги "Нива" "догнала" "Ниссан". Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчёркиваю, слегка приложил "Ниссану" задний бампер. Ну, водители вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов никак не тянет. Нивоводу, понятное дело, обидно до соплей, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает "Газель" и врубается в "Ниву". Та, естественно, повторно бьёт японца в зад. В итоге сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из "Газели" выскакивает мужик и орёт: - Вы, ё* вашу мать, что здесь делаете?! У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждём...
- Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите, мол, на мальчиков менты дело шьют... - И? - И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в СИЗО - заполняемость, а у меня - чувство глубокого удовлетворения.
Моя сестричка училась в первом классе. Как-то приходит она из школы в слезах. Мама спрашивает: - Что случилось? Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достаёт она из портфеля альбом для рисования и протягивает маме. Мама его открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом, рядом островок, и на всей поверхности этого островка написано большими буквами: "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...
Олег Басилашвили рассказывал... Это был японский университет, в котором учатся люди от 8 до 20 лет, из них готовят элиту японской власти, крупнейших бизнесменов, политических деятелей. В тот вечер полуторатысячный зал был наполнен, стояла идеальная тишина. Мы играли "Дядю Ваню". Японцы не очень понимали, что происходит на сцене, у них совершенно другое восприятие театра, ведь они привыкли к Кабуки, к Но. После спектакля нам устроили небольшой ужин, на котором я разговорился с ректором университета. Я спросил, зачем они потратили большие деньги на перевозку декораций, артистов, на транспорт, установку, гонорары, если студенты всё равно ничего не поняли из того, что увидели. Он сказал: - Да, я знаю это, но у меня есть ощущение надежды, что один или два человека, которые посмотрели спектакль, потом, когда вырастут лет до 25-30, вспомнят ту хрустальную ноту нравственного одиночества, которая витала на вашей сцене. И Япония тогда станет богаче. Я был совершенно потрясён этим ответом.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелось подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естественно, тут же прибило насмерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный дает команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: - Погиб поросёнок! Оперативный дежурный по батальону: - Не слышу! Повтори Фамилию! - ПО-РО-СЁ-НОК! - Какого года призыва? Двухгодичник призадумался: - Да с год ему! - Родители знают? - Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком: "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора...
Будучи главой Роспотребнадзора, Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира. Главный санитарный врач России высказался против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя: - Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешённая граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах. Правильно! А также следует запретить продажу кефира после 22:00, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающих кефир детям, лишать родительских прав!
Время около 12 часов ночи. Захожу в магазинчик шаговой доступности, где втихаря продают алкоголь. Передо мной парень лет 25-ти тихонько спрашивает продавщицу: - Девушка, а можно ли пару бутылочек пива? - А документы к вас есть? - так же шёпотом спрашивает продавщица. Парень натренированным движением достаёт красненькие корочки сотрудника полиции и в развёрнутом виде показывает ей. - Ну, восемнадцать лет вам исполнилось, вижу. Но, к сожалению, после 22:00 мы спиртное не продаём. На лице парня появляется недоумение, и он медленно прячет удостоверение...
Гуляю сегодня по парку. Смотрю - велосипедист едет, и перед ним вдруг ребёнок из-за кустов выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист резко выворачивает руль, налетает на бордюр и, слетев с велосипеда, с радостным криком: "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и, отряхиваясь, недовольно добавляет: "Давно не виделись...".
Из телефонного разговора моего босса, который пытается почерпнуть у своего приятеля оригинальные идеи подарков на 8 Марта: - Олег, а вы барышням своим в офисе уже купили что-то к 8 Марта? Ага, ага... Это хорошо... А что именно купили? Не! Я понимаю, что х*йню какую-то, а какую именно?
Как возникают нездоровые сенсации В начале 2000-х по Израилю стали циркулировать слухи, что в Праге похищают израильских туристов, накачивают наркотиками и вырезают у них почки. Об этом писали в газетах, просили быть осторожнее. Нашлись свидетели, рассказывавшие, что почки лишился их сосед, брат или сват. Началась паника, израильтяне резко перестали ездить в Чехию. Чешское министерство туризма, потеряв изрядную часть дохода, решило разобраться, в чём тут дело и откуда растут ноги у слухов. Наняли чувака, владевшего ивритом, попросили проштудировать израильскую прессу и найти первоисточник. Тот поискал и нашёл. Публикация в одной из ведущих израильских газет, явно не из пальца высосанная: турист такой-то, имя, фамилия, обратился в полицию Праги с жалобой, что у него такого-то числа на такой-то улице отрезали почку. И ссылка на статью в чешской газете "Амен". Чувак разыскал оригинал статьи в "Амене", и тогда-то всё стало ясно. Почка по-чешски - ледвина. А статью, по-видимому, переводили с чешского на иврит люди, эмигрировавшие из Чехии несколько десятилетий назад. Они не знали, что в чешском языке появилось новое слово "ледвинка". Это поясная сумка, то, что по-русски называется бананкой или борсеткой. Эту-то ледвинку у туриста и срезали пражские воры.
Звонит телефон: - Алло! - Такой-то Андрей Батькович здесь проживает? - Да. А что такое? - Это из военкомата. Он должен явиться к нам такого-то числа к... Лёгкое замешательство с моей стороны: - Но ему только 8 месяцев, он ещё ходить не умеет. Вряд ли он сможет сделать это без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть? В трубке раздаётся придушенное хрюканье, и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом: - Мля, третий младенец за сегодня! Что у нас за... Короткие гудки.
Сижу за компьютером, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает: - Ну, ты меня будешь провожать или нет? Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки", которую тут же успел скачать из Интернета.
Сижу в магазине, жду заказ. Один из менеджеров кричит: - Кто заказывал у меня фотоаппарат "Canon 400D"? Нет ответа. Кричит ещё раз, и снова нет ответа. Ему коллега подсказывает: - Это девушка заказывала. Менеджер снова кричит: - Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?! Смотрю, какая-то блондинка встаёт со своего места...
Сижу как-то дома, со скуки бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое. Рядом сидят мама и папа, а время уже позднее, и мама говорит: - Хватит уже мучить пианино, соседей разбудишь! - А тут же вроде педалька специальная была, которая звук потише делает, - смотрю под ноги и вижу вместо трёх педалей всего две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает: - Автоматическая коробка передач...
Это случилось в военном училище. Как-то зашёл я в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку. На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может, с женой поссорился? Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: - Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Её пусть отдерёт сам хозяин тумбочки... Что он говорил дальше, никто уже не слышал...
Аэроклубовский аэродром, День авиации. Показуха, экскурсии... Вдоль стоянки прогуливается толстое семейство - толстая мама, толстый ребёнок и очень толстый папа. Папа проводит экскурсию в стиле газетных фотографий про "бывалых пилотов", где даже лётчики гражданской авиации запечатлены на фоне пассажирского самолёта, изображая ладонями "воздушный бой". Со стороны, если не брать в расчёт папины размеры, ну чисто сталинский сокол. В конце папа, видно, решил показать маме какой он "свой" среди этих "бравых покорителей неба", подходит к нашей компании, стоящей возле Як-52. Конечно же, снисходительно похлопывает по плоскости своей пухлой лапой, оглядывает своё семейство и по-свойски так обращается к нам: - Дысыаф*-то он - дысыаф, а пушечки-то остались! - кивая на трубку ПВД*.
Отец рассказал случай из своей студенческой юности. Тогда его вдруг отправили на межвузовские соревнования по лёгкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то случайно получилось на физкультуре перепрыгнуть планку на высоте 150 см. Ни на что особо не надеясь, он пришёл на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминку с высоты 170 см. Тогда он понял, что надо просто три раза сбить планку (3 попытки), получить талоны на питание и спокойно пойти домой. Разминка закончилась, начались соревнования. Он заказывает высоту 170 см, прыгает, сбивает планку. С притворной горечью вздыхает, выходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется на поролон, видит, что планка на месте. Ни хрена себе! Оказалось, что он просто не допрыгнул до неё, аккуратно пролетев под ней...
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа: — Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты — макака! Макака! И ж@па у тебя красная! " А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Несколько лет назад у наc в аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка пеpед вылетом. Отбываю в командировку. Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни. Смена службы безопасности знакомая, но еcть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому: - Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут вcе знают. Ответ порадовал: - Бен-Ладена тoже вcе знают. Разувайтесь.
Разговаривают два сослуживца: - Прикинь, Серёга на столе мобильник забыл, когда домой пошёл. Звонит мне из "Пятёрочки" с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренёк из верстальщиков выходит. И мы с ним идём не то, чтобы вместе, а просто рядом. Серёга нас увидел, подходит так по-борзому, типа: "Эй, чувелло, дай мобилу позвонить на пять секунд". Я отдал ему телефон, он его забирает и, типа, сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким ударом в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и отдаёт мне. - И что же дальше было? - А что было!? Взял и обратно в офис пошёл. Думаю, ну его нах! Объясню, в чём дело, лн в шутку не въедет, лягу рядом...
В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине: - Гражданин, здесь курить нельзя. - А где же мне выкурить сигарету? - В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1-го полугодия. Подарили ему статуэтку, охарактеризованную гендиром как "Атлант, держащий небо на плечах". При ближайшем рассмотрении оказалось, что "Атланта" зовут Сизиф.
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лёхой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз, и общим решением мы стали ловить маршрутку. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Лёха подал "шикарную" идею: "А давай ему банку с вареньем дадим?". Ну, а что делать? Денег всё равно нет. Приготовились, дождались фразы: "За проезд передаём!". И передаём на передние сидения по цепочке... банку с вареньем. У нас лица - камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были ещё цветочки. Вдруг звучит голос водителя: "Сдачу возьмите!". И водитель передаёт нам бутерброд с копчёной колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стёкла вылетят!
Как-то во время пешей прогулки в Бернарда Шоу, который в то время уже был прославленным писателем, врезался велосипедист. Шоу свалился в небольшую канаву на обочине дороги, но к счастью, в основном, отделался лишь небольшим испугом. Когда велосипедист понял, кого он сбил с ног, то начал извиняться с особенным усердием. Бернард Шоу решительно его перебил: - Вам очень не повезло, сэр, очень! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца...