Поиск по автору:

Один журналист решил расследовать культ сатанистов. Но приехав со съемочной группой на квартиру основателя культа, он сильно удивился, не увидев ни пентаграмм, ни перевернутых крестов, ни прочих подобных символов, а просто небольшую группу обычных, молодых мужчин и женщин.

В ходе разговора выяснилось, что это никакие не сатанисты, а преимущественно атеисты или агностики. А самоназвание являлось формой политического протеста.

- Многие штаты - рассказывал журналисту основатель - уже давно с головой окунулись в омут мракобесия, и тенденция только ухудшается. Например, после решения Верховного Суда США что право религиозных убеждений выше права людей распоряжаться собственным телом, многие штаты ввели драконовские запреты против абортов - на любой стадии и под любым предлогом - даже в случае инцеста или обнаружения серьезных генетических патологий - например, синдром Дауна. А некоторые теперь начинают пытаться запретить даже контрацептивы. В качестве эффективной пропаганды мы приводим в сравнение свои собственные убеждения - личная неприкосновенность и свобода человека - с теми, которые навязывают обществу "милосердные" христиане - и оно явно не в их пользу.

То же происходит в других социальных сферах - продолжал основатель. - От массовой пропаганды, до домашнего насилия, до грабежа прихожан и прочих людей под предлогом "десятины" которую они якобы "обязаны" платить пасторам, владеющим дворцами и яхтами (на которые они потратили эти пожертвования, вместо того чтобы раздать бедным). В отличии от них, все небольшие пожертвования нам, "сатанистам", мы в тот же месяц сдаем в ближайший приют бездомных или кухню раздающую питание для бедняков. Все квитанции хранятся, можем в любой момент показать.

А особенно полезно для нас использовать свой юридический статус как "религиозной организации" для требований "равноправия" - Например, многие штаты стали продавливать законы, согласно которым в каждом классе (даже естественных наук) обязано висеть изображение Десяти Заповедей. А раз закон один для всех, а эти самые заповеди продвигаются в интересах христиан, то и мы требуем чтобы рядом с ним висело, например, изображение Бахомета. Разумеется, никакого Бахомета там не повесят, да нам это и не нужно, а нужно заставить их убрать свои иконы заповедей из школьных классов, чтобы не создавать юридическую дискриминацию.

То есть мы никакие не сатанисты, да и против веры как таковой ничего не имеем; только против тех, кто использует веру в целях мракобесия и угнетания людей.

- Интересно, - рассмеялся журналист. - То есть, я попал не совсем по адресу. Но ведь должны же существовать культы, которые в самом деле верят в Сатану?

- Разумеется - невозмутимо ответил "сатанист" - я знаю даже два: Христианство и Ислам.

- В недалеком будущем мы все будем жить по-Хаксли.

- А те, кто не хотят жить по-Хаксли?

- Те будут жить по-Оруэллу.

Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

В недалеком 20XX году:

Возвращаюсь домой.

Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший.

На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.

"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить.

"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.

"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.

"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.

А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.

Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"

Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать??"

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Будущее, какое нам обещали: вкалывают роботы, управляют работой люди.

Будущее, какое мы получили: вкалывают люди, управляют работой роботы.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Когда в начале нулевых инженеры Apple презентовали Стиву Джобсу первый прототип iPod, они ожидали похвал. В самом деле, плеер опережал свое время и сулил компании невиданные барыши.

Но перфекционист Джобс лишь несколько секунд повертел iPod в руках, и протянул обратно инженерам, сказав лишь, — сделайте его меньше.

Инженеры начали было спорить о том, что и так достигли технического совершенства электроники, и дальнейшее уменьшение невозможно. В ответ Джобс молча взял плеер, подошел к офисному аквариуму и бросил в воду. Из тонущего прибора пошли пузырьки воздуха.

Видите пузырьки? — спросил Джобс, — Значит, там есть место. Сделайте его меньше!

Во время Второй Мировой войны, когда нацисты оккупировали Париж, в нем жил Пабло Пикассо.

Во время обыска его квартиры, немецкий офицер увидел знаменитую картину «Бомбардировка Герники», и спросил Пикассо, — Ваша работа?

— Нет, ваша — ответил Пикассо.

Жена послала меня в магазин купить огурец, морковь и баклажан.

Я купил в добавок пельмени, чтобы кассирша не подумала ненароком, что я - чертов веган!

В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.

«Умный дом» тогда: — Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

«Умный дом» сейчас: — Блядь, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С КЕМ ОН ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТ??

Программист - человек, который на рабочий день, который начинается в 9:00, приходит в 10:30, а на вечеринку, которая начинается в 20:00, приходит в 19:55.

Задача врача - спасти пациента от чего угодно. Задача фармацевта - спасти пациента от врача.

Согласно теории относительности, чем больше вас вертят, тем больше вам будет казаться, что весь мир вокруг вас крутится.

кадровики

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.