Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло? - Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял. - Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...
Судья задаёт вопрос ответчику: - Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака? - Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз. - Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется: - Яша, тебя таки выбросили? - А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...
Жена охотника рассуждает вслух: - Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком. - Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...
- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид! - Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду... - Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!
Современная Россия напрочь отучает удивляться. Открываешь Интернет, читаешь сообщение про питерского профессора Соколова, который расчленил свою аспирантку, и думаешь: "Ну, это всё понятно. Надо ещё погоду на завтра внимательно посмотреть".
Одесский трамвай. Кондукторша: - Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит: - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу? - Таки да. Он устроился страховым агентом. - Терпеть не могу этих людей! - За что, Розочка? - Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт: - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми? - Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.
В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?
В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит: - Ну, давайте уже, давайте. Рабинович колеблется: - Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский. Но Рабинович всё ещё сомневается: - Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят. А служащий отвечает: - И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
- Нюма, ты можешь одолжить мне денег? - Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо? - Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро. - В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.
Фима спрашивает Моню: - Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"? - Нет, Фима. Такой книги у меня нет. - Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
Кац жалуется Рабиновичу: - Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно. - Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.
В Одессе: - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет дома. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже....
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу: - Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате? - Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!
Актуальный совет от Яши Рабиновича: - Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..
- Изя, вот вы учили английский, почему бросили? - Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...