Поиск по автору:

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...

- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом?
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал:
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...

Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает:
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.

- Абрам, ты знаешь, шо твоя жена тебе изменяет?
- А твоя шо – нет?
- Ну, всё-таки...

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком.
- Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник.
- Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

Не надо делать нам как лучше, оставьте нам как хорошо.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

- Цилечка! Смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, таки слов и не надо! Деньги-то есть?

В Одессе:
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

Он был великим палковводцем...

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?
- Нет, а шо случилось?
- В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!
- Да? И как это отразится на евреях?

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

- Фима, ты свободен?
- Женат, имею троих детей!
- Нет, я таки имею в виду: не мог бы ты зайти в бухгалтерию, у нас принтер бумагу зажевал?

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит:
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

- Вы не курьер? Вас хочется послать...

- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

Одесский трамвай. Кондукторша:
- Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!