Поиск по автору:

- Фима, ты слышал, в Якутии 84-летняя женщина перерычала напавшего на неё медведя.
- Ха! А кто бы таки в этом сомневался?..

Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.

Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание:
- Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету?
- Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..

Re:
- Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
---------------------------------------------------------------------
- Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
- А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всём обвинят еврея...

Слава еврейскому народу - народу-предпринимателю!

- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...

После того, как в одесском зоопарке бабуин Жора совершил сексуальный акт с Софочкой Сипитинер, она таки решила приобрести годовой абонемент.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

- Фима, ты слышал, как решают проблему бездомных собак в Челябинске?
- Шо, неужели таки их отлавливают и продают рестораторам Южной Кореи?

- Фима, вот скажите, а пандемия коронавируса ударила по вашему кошельку?
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!

Рабиновича спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

В Одессе:
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

- Цилечка! Смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, таки слов и не надо! Деньги-то есть?

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит:
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

Актуальный совет от Яши Рабиновича:
- Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..

- Ой, Жора, мне таки страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И шо с вами тогда случилось, Роза Марковна?

- Вы не курьер? Вас хочется послать...

- Фима, ты свободен?
- Женат, имею троих детей!
- Нет, я таки имею в виду: не мог бы ты зайти в бухгалтерию, у нас принтер бумагу зажевал?

Одесский трамвай. Кондукторша:
- Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
- Яша, тебя таки выбросили?
- А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

Друзья по перепиське.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.