Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алексу, автору истории про Мюллера и американскую старушку посвящается…
Сидим мы вчера вечером в пабе большой компанией, пьем пиво и травим истории. Так как у некоторых наших товарищей дамы – из коренных, то все разговоры ведем на местном диалекте. Когда делиться личным опытом поднадоело, разговор плавно перетек к пересказыванию содержимого этого сайта и составлению собственного рейтинга. Так, «десятку сильнейших» с большим отрывом возглавила история про Вертика Шлангбассейна, в пятерку вошла свеженькая история про «крем для бритья хорьков», в большом фаворе у мужской части компании оказался Кадет Биглер, а у женской – Михаил. На каком-то этапе всплыли истории про эмигрантов и их отношение к коренному населению… Смотрю, некая дама из местных, изначально сидевшая за стойкой спиной к нам, развернулась и с интересом слушает наш треп. А чуть погодя придвигается ближе и хохочет наравне с нами.
И вот звучит история про то, как Мюллер для наведения порядка в фашистской Германии приказывает расстрелять безбилетников в общественном транспорте… и одобрение некой американской старушкой действий Президента по недавнему назначению Мюллера на пост шефа ФБР… Все смеются, дама из местных в том числе… А затем она задумчиво произносит: «Ну это же надо, каким пожилым людям доверяют ответственные посты в Америке. Ведь если предположить, что в 1935 году Мюллеру было… пусть даже… 20 лет, то сейчас ему – 86… а он все еще работает…» Кто-то из наших подавился пивом…
А вы говорите, что тормозная жидкость в крови у эстонцев!
Tzapa, спасибо за пояснение отличия «контр» от «анти». Не со всем согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений – просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны? Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не принято расставлять акценты подобным образом...
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
В прошедшие выходные гостила я у почтенной супружеской четы в их шале. Суббота прошла великолепно – мы хайкали по горным тропинкам, совершали восхождение на близлежащий холмик, любовались открывшейся с высоты панорамой долины и примыкающим к ней ущельем, водопадами, золотыми и багряными по осени склонами, снежными вершинами... потом жарили барбекю на террасе и, развалясь в шезлонгах, лениво щурились на заходящее солнце. Вечером играли в карты и пили их «фирменный» грог, а когда совсем стемнело, залезли в хоттаб и смотрели на звезды, слушая рассказы хозяина о созвездиях и легендах, связанных с ними.
В воскресенье, спустившись на негнущихся ногах к завтраку, я была сражена наповал сообщением, что сразу после кофе мы отправляемся на верховую прогулку, которая продлится до обеда и станет самым незабываемым впечатлением от моего пребывания в этом милом местечке. Скуксившись от такого сюрприза, я кое-как заставила себя проглотить бейгэл с крим-чизом, влезла в джинсы, натянула на голову бейсболку и понуро поплелась к конюшне вслед за бодро шагающими супругами, которые с гордостью вещали о своих чудных, умных и вышколенных лошадях и наперебой инструктировали меня, как с ними обращаться. Признаться честно, опыта в этом деле у меня совсем немного, поэтому я внимательно слушала и мотала на ус. Хотя мне и доводилось прежде сидеть верхом, и не только на лошадях, но и на слонах и верблюдах, животные, с которыми приходилось иметь дело, были обучены размеренно шествовать в колонне таких же, как и они, флегматиков, и, абсолютно непричастная к процессу, я лишь плавно раскачивалась меж ушей или горбов высоко от земли, ощущая себя навьюченной неодушевленной поклажей и мучаясь угрызениями совести... В общем, про рысь и галоп я только в книжках читала, и потому на протяжении всего пути сердце мое сжималось, а посадочное место ныло от страха, сомнений и недобрых предчувствий.
Однако, поначалу все шло не так уж и плохо – коняка мне досталась действительно смирная и послушно семенила вслед за коллегами безо всякого вмешательства с моей стороны. Я терпеливо телепалась в седле, стараясь думать о приятном, наслаждаться открывающимися с высоты выдами и не смотреть вниз, когда тропинка выныривала из леса на открытый склон. Но только я расслабилась и начала получать удовольствие, как у лошади моей наступило время ланча. Как только мы вышли на открытое пространство, поросшее когда-то буйной и сочной, а сейчас сухой и пожухлой, но все еще вкусно пахнущей, травой, лошадка опустила голову и принялась пастись, не обращая ни малейшего внимания на мое присутствие на ее спине. Спутники скрылись из виду, я струхнула и принялась лихорадочно вспоминать, что же в таких случаях предписывает инструкция по эксплуатации. Сообразив, что необходимо оторвать морду лошади от травы, я изо всех сил потянула за повод. Лошадь фыркнула, но голову не подняла. Я потянула сильнее. Шея лошади напряглась, но голова своего положения не изменила. Я поняла, что состязаться в силе с лошадью - дело безнадежное и решила состязаться в терпении. Выпрямившись в седле, обвела взглядом окрестности и сразу об этом пожалела: не очень пологий откос заканчивался обрывом, на дне каменистого ущелья шумела порогами горная речка, наша узенькая тропинка была единственной более-менее горизонтальной поверхностью на всем склоне... Зажмурив глаза и мысленно перекрестившись, я замерла, но, о чудо! , лошадь подняла голову и затрусила догонять ушедших вперед спутников. Только мы миновали жуткий склон и углубились в лес, как услыхали, что нас зовут. Кричали совсем близко и звук раздавался сверху, из чего я сделала заключение, что тропинка шла по серпантину, делая пологие виражи. Лошадь моя, похоже, сделала такое же заключение, так как не пошла дальше, а резко развернулась и взлетела по отвесному склону вверх, меж деревьев, на новый виток тропинки. Проделала она это так стремительно, что я ничего не успела ни сообразить, ни предпринять, лишь рефлекторно вцепилась в ее гриву и слилась с ее шеей. Тем не менее, бейсболку мою все же сорвало зацепившимся сучком и я поняла, что если рывок повторится, то очередной сук меня скальпирует. Только собралась натянуть потуже повод, как лошадь опять рванула напролом и в ту же секунду мне в лицо полетела толстенная, растущая горизонтально, ветка. Ничего не оставалось, кроме как привстать в стременах и схлопотать этой веткой под дых. Ребра жалобно хрустнули, но выдержали, и я повисла на ветке, болтая ногами в воздухе. Земля была совсем рядом, но, увы, почти параллельно вектору моего предстоящего падения. И когда я оглянулась назад и мысленно прочертила траекторию полета, то она уперлась в ствол дерева метрах этак в семи подо мной. Прыгать я сарзу же раздумала, а поудобнее устроилась на ветке и попыталась собрать разбежавшиеся мысли в кучку. Пока я оценивала свое положение, моя коняка-альпинистка поскользнулась где-то в вышине и стала съезжать толстой задницей вперед по той же траектории, по которой только что так рвалась вверх. Земля, камни, валежник с громким хрустом съезжали вместе с ней. Когда этот оползень очутился подо мной, я вышла в упор на ветке и опустилась в седло, еще не утратившее тепла моего тела. «О, как здесь и росло! », - подумала я и схватила поводья. Лошадь зацепилась копытами за утоптанную землю тропинки, фыркнула и как ни в чем не бывало засеменила вдоль по ней, больше уже не отклоняясь...
Весь остаток дня я просидела в хоттабе, залечивая ребра и мозоли на заднице, уныло представляя себе, как всю неделю буду передвригаться квадратно-гнездовым способом. Супружескую пару сердечно поблагодарила за теплый прием и чудную прогулку верхом. Под конец все же не удержалась, и посоветовала им прикупить парашюты для подстарховки таких незадачливых наездников, как я...
Привет всем! Сознаюсь сразу – этот сайт открыла для себя совсем недавно, несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании, создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер, Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность, привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам. Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора, который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте, бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время... Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
Вчера в компании, где я работаю, произошли приятные перемены, и руководство постановило напоить весь персонал в знак благодарности. Наш отдел в полном составе завалился в близлежащий ресторанчик и устроил там пирушку. Когда выпито было достаточно для ведения задушевных бесед, руководители дипломатично удалились, и мы продолжили общение на новом, неофициальном, уровне. На каком-то этапе беседы всем захотелось экзотики и взоры коллег устремились в мою сторону. Я возражала, но общественность настоятельно требовала развернутый топик по теме: «Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство! », с такими неотъемлемыми фольклорными элементами, как пионерская дружина, летние лагеря, кружки и секции при ДК «Железнодорожник», и районные смотры художественной самодеятельности.
Начала я свой рассказ неохотно, чувствуя себя аборигеном из племени Тумба-Юмба, но, по мере опорожнения стакана, увлеклась и раскрепостилась. Описала в деталях и подробностях городской ДПиШ, в котором занималась музыкой, стала рассказывать про детские фестивали и выступления хора. Упомянула про то, что художественные мероприятия при коммунистах отличались невообразимым размохом и массовостью и попросила представить сводный хор из восьмисот детей и трех сотен взрослых, стоящий на трибуне у памятника Ленину на центральной площади и поющий для одного престарелого члена ЦК партии. - А что, что пели-то? – с неподдельным интересом, наперебой, стали спрашивать сослуживцы. Я задумалась, судорожно ища в голове английский эквивалент хоть какой-нибудь песни того времени, и, выкопав из памяти текст, вдохнула полной грудью и торжественно запела: «День за днем идут года, зори новых поколений, Но никто и никогда не забудет имя – Ленин! Ленин – всегда живой! Ленин – всегда с тобой! В горе и в радости… Ленин – в твоей мечте, в каждом счастливом дне, Ленин – в тебе и во мне!» На английском это звучало примерно так: «There’re the days and years passed by, Changing men and generations, Lenin’s name shall never die, It lives on in men and nations! Lenin – will always live! Lenin – will always give! - Help in the moments and life in hearts! Lenin – the hope we see, In spring so bright and free, Lenin’s in you and in me!» Разогретые сослуживцы дружно зааплодировали и закричали: «Бис! », остальные посетители ресторана тоже не остались в стороне, я же готова была сквозь землю провалиться и мысленно ругала себя на чем свет стоит за такой экскурс в историю.
Как вдруг один наш коллега, уже изрядно набравшийся и дремавший в уголке, склонив голову на руки, проснулся и хмыкнул: - Ну и что вы ей хлопаете, подумаешь... Я все детство эту же песню пел, и друзья мои тоже, и друзья друзей... Нашли чему удивляться... Я слегка оторопела и обвела присутствующих непонимающим взглядом, мол, просветите, среди вас тоже коммунисты водились? Окружающие как-то примолкли... Тогда товарищ затянул на другой мотив, но с таким же, как и я пафосом: «Lennon’s name would never die… Lennon - is our hope... »
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно препираясь со своей почти четырехлетней дочерью: - ... Надоело, честное слово - каждое утро одно и то же... Что значит «Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая... плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки... Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых, вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на «произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит «Бессовестные! »?... Это ты - бессовестная! Мы с папой на работу опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю: - ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит... правильно, в старой машине очень неудобно жить - нет ванной, туалета, рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В чем жить? Так вооон в тех картонных коробках - перевернем, залезем, подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим... Знакомься - это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они... больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить... играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и мультфильмы они не смотрят - телевизор не к чему подключить... Что едят, спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со свалок, сегодня им повезло - набрали свежих картофельных очисток у Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать... Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю посуду после ужина: - ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный, он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть... В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем? Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить... И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь к сражению, как вдруг: - ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я - ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш - просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды - как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой - какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской - то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу - тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать - толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.
Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.
Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.
Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: «Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....».
Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок, you know.
Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.
А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...
Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.
Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.
Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!» Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.
Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали: - Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один. - А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...
Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла: - Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...
Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом: - Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?
Багамы. Прогуливаюсь по местному рынку, разглядываю tourist attractions. Мое внимание привлекает finger painting - молоденький мулат расписывает керамические плитки маслом при помощи собственных пальцев и одного накладного ногтя. Слева и справа от него на столе разложены уже готовые миниатюры - яркие, впечатляющие, зовущие туристов увековечить свои впечатления изображения Багамских островов. Вглядываюсь в картинки и узнаю только что виденные достопримечательности. Вот белоснежные песчаные пляжи, защищенные коралловыми рифами, бирюзовые воды лагун с выпрыгивающими из них дельфинами и зелень кокосовых пальм Элеутеры. А вот банки Нассау, самое большое на Карибах казино в Атлантисе и мост с Нью Провиденс на остров Парадайз. А тут известная на весь мир Бей стрит, где можно сделать неплохой шоппинг, тем более, что все товары освобождены от налогов. На следующей миниатюре - Кейбл Бич с его фейерверком в новогоднюю ночь, раскрасившим небо всеми цветами радуги. Еще на одной - невообразимо прозрачная вода и лодка с рыбаками, точно иллюстрация к хэмингуэевским «Островам в океане»...
Миниатюры так хороши и настолько правдоподобны, что не могу оторваться от созерцания. Медленно перехожу от одного края стола к другому и застываю в изумлении. Что за сюр? Гармония райских пейзажей на тропике Рака явно нарушена. На одной картинке на песке у кромки лазурных вод разлеглась в непринужденной позе белая медведица с медвежонком. На другой - под цветущим рододендроном восседает стая волков. На третьей посреди чудного пляжа произрастает самая настоящая ель, под которой резвятся белки. Только подумалось про странную фантазию художника, как к столику подлетает дамочка в широкополой белой шляпе: - Ну как? Мой заказ готов? Парнишка вытаскивает откуда-то снизу плитку с уже подсыхающим маслом. - Вот, как вы просили, мэм. Дамочка разглядывает миниатюру и расстроенно бросает ее на стол. - Ну разве это лось? Это какой-то тощий осел с оленьими рогами. Ты что, никогда лося не видел? - Сорри, мэм. Никогда. - Ну так хотя бы в зоопарк сходи. - Хорошо, мэм. - А почему он без хвоста, этот твой лось? - А разве у лосей бывают хвосты? - Конечно бывают. Маленькие такие, беленькие. Нет, это у оленей беленькие. У лосей не беленькие. - Я сейчас исправлю, не волнуйтесь, мэм. Своим наклеенным ногтем парнишка подхватывает микроскопический комочек серой краски с палитры и подрисовывает оленю-лосю крохотный симпатичный хвостик. Дама придирчиво смотрит и задумчиво произносит: - Так он еще больше стал на оленя похож. Все-таки у лосей не такие хвосты. Может быть, они как у лошадей? Она с надеждой в голосе оборачивается ко мне: - Вы не подскажете, какой у лося хвост? Я пожимаю плечами и отрицательно мотаю головой. В лосях меня почему-то всегда интересовали рога и морды. Тыл я, пожалуй, никогда и не разглядывала. Театрально прикрыв глаза рукой, дама замирает в раздумьи на несколько секунд. - Я вспомнила! - восклицает она, выйдя из транса. - Точно, как у лошади. Ты видел лошадей? Помнишь какие у них хвосты? Рисуй такой! Покорный судьбе и желанию клиентки художник недрогнувшей рукой пририсовывает зверю лошадиный хвост. Видимо, даме что-то импонирует в таком сочетании: она берет плитку, подносит ее к лицу, пристально вглядывается, и удовлетворенно кивает. Затем любуется миниатюрой еще раз, вытянув руки и глядя издалека. Тень сомнения вновь скользит по ее лицу. - И все-таки рога оленьи. Эх, если бы ты только мог приехать к нам в Монтану и посмотреть, какие у нас лоси! Я обожаю лосей. Весь интерьер моего дома оформлен в лосином стиле. Рога висят на каждом этаже, и во всех комнатах на картинах изображены лоси. Знаешь, я пойду еще похожу по рынку, а ты нарисуй мне точно такую же миниатюру, но только чтобы рога были настоящие, ладно? Я вернусь через полчасика.
Белая шляпа растворяется в пестрой толпе, парнишка со вздохом откладывает картинку в сторону и принимается сосредоточенно рисовать новую. Я бросаю прощальный взгляд на стол. Медведи, волки и белки подвинулись, уступив место гостю. Лось с великолепными оленьими рогами и пышным лошадиным хвостом величаво стоит на скале спиной к зрителю в обрамлении пальмовых листьев и орхидей, и смотрит, как сиреневое тропическое солнце садится в воды Флоридского залива рядом с одним из семисот багамских островков на горизонте.
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так мне стало весело, что решила я «осветить события в печати». В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное «floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж». Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в представительство некоей дружественной державы. Данное заведение занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо, по этой причине при входе отсутствует обязательная для других небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно, как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой, караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием, в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют, затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны... Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения «для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не оставляя возможности для вариаций...
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.