Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трубадурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так мне стало весело, что решила я «осветить события в печати». В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное «floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж». Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в представительство некоей дружественной державы. Данное заведение занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо, по этой причине при входе отсутствует обязательная для других небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно, как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой, караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием, в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют, затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия, знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны... Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения «для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не оставляя возможности для вариаций...
Эмигрантке: А в России что никто не лижет задницу начальству? По-моему нелепо утверждать, что низость проявляется только на чужбине, а на Родине все преисполнены чувства собственного достоинства. Никакая эмиграция не в силах изменить человеческую натуру: был ты пресмыкающимся в России - стал таким же и в Америке, был ты нормальным человеком дома - для чего тебе гнуть шею и трясти коленками?
Дорогой Beaver, вот за что Вы мне нравитесь, так это за то, что на Вас просто невозможно сердиться. Пыталась я дуться и обижаться, но Вы так все хорошо и спокойно объяснили, что сердце оттаяло. Так что мир, дружба, жувачка! Вы заметили, что Дирндль, как истинная хозяйка салона, внимательно следит за настроениями в массах, и если что не так - призывает к ответу. Эх, мне бы такого медиатора, да в реальной жизни! А то бьют меня ногами все, кому не лень, скоро ничегошеньки от меня не останется...
Donbass, не стоит извиняться, Вы мне и вправду польстили таким сравнением. От Ехидны я в полном восторге, особенно от их общения с Пилотом. Все эти летающие сараи, коровники, мобильники, козы и кошки, Дашки и Глашки - просто диву даюсь их неисчерпаемой фантазии. А экипаж каков, а? Один Акакьич чего стоит! А дедушкин ксерокс? Умопомрачительно! Я даже истории почти перестала читать - прямиком бегу в комментарии. Жаль будет, если подковерная возня разрушит хрупкую гармонию этого уникального диалога... Одно утешает - Пилот жив-здоров, а то я было переволновалась за судьбу переписки.
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ - ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я - ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш - просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды - как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой - какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской - то очень даже ничего...
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу - тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать - толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
Дорогие мои Дирндль, Ехидна, Engelchen, Tzapa, Пилот Советского Союза, Новичок, А-NJ и Beaver; а также уважаемые мной Старлейка, Игла, Машенька, Кадет Биглер, Аллюр, Михаил, Сытый Гиен, GDV, Donbass, Skydiver, Йозеф Швейк, Feemah, Князь Игорь, BM2000, y2003k, Islander, Ворчливый Архитектор и Znatok!
Разрешите поздравить вас с наступающим Новым Годом и Рождеством и пожелать всем любви, счастья, успехов, хорошего настроения и творческого вдохновения!
Я очень рада, что открыла для себя такую большую, живую, замечательную книгу, которую читала, не отрываясь, на протяжении последних четырех месяцев, и которая подарила мне минуты восторга и искреннего восхищения, подтолкнула к размышлениям и поискам, заставила взглянуть по-новому на, казалось бы, обыденные и привычные вещи... Имя этой книги – anekdot.ru – я уверена, небезразлично многим из нас, принявшим непосредственное участие в ее создании, ставшим авторами и критиками, редакторами и корректорами, и, под чутким руководством Димы Вернера, сделавшим ее такой, какая она есть. Так пускай же детище Вернера живет и процветает в новом году без глюков, сбоев и неполадок! Пусть авторам сопутствует удача, строки гладко ложатся на экран, а интересные сюжеты выстраиваются в очередь один за другим... С Новым Годом!
По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится, первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его вновь и вновь.
Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция пополнилась новым эпизодом.
Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют, выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то. Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые, необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке, видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их хваленая техника безопасности?
Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась, полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась. Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса, маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы. «Программистка со стажем», - подумала я.
Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет, надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять, нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта штука его ни с чем другим не спутает.
В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого, другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино, придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть, ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты укладываются в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело. Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение, центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается, берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты, неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему «кавалеру» руку и помогает подняться.
Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко: - Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра. Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку, вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало закрутила педали...
Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский резерв страны? Даже это бы меня не спасло.
Tzapa, спасибо за пояснение отличия «контр» от «анти». Не со всем согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений – просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны? Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не принято расставлять акценты подобным образом...
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Цапе от Трубадурочки: Только что на автостраде увидела автомобиль с номерным знаком "Tzapa". Сначала не поверила своим глазам, подумала, что у меня глюки на почве чрезмерного увлечения anekdot.ru. Но все же добавила газу, догнала и убедилась - действительно Тzapa. Черный тонированный Додж Дюранго на расширенной базе. И мне стало интересно - что же все-таки это слово означает? Не думаю, что в том додже сидела очередная Ваша поклонница, или хохлы, пожелавшие свою машину обозвать козлом, или венгры с плэйтом "акула". А может, это слово имеет какое-то нарицательное значение? Цапа, время сознаться, а то я лопну от любопытства.
Старлейка, Ваши истории просто блеск! Коллекционировать их - сплошное удовольствие! Рассказала в компании парочку - про секана гидрологического факультета и про перистальтику, - и все слушатели, отсмеявшись, рванули выискивать на anekdot.ru остальные Ваши сочинения. Уверена, что им понравится и про Гадая Романовича, и про баротропно-бароклинную атмосферу. С нетерпением ждущая Ваших новых произведений,
To A-NJ (так и хочется написать: "Александру из Нью-Джерси", впрочем, простите великодушно, если интуиция все ж подвела). Спасибо за Ваше «спасибо», давно хотела написать Вам, еще со времен моих поэтических заскоков. Увы, черновики ответа Вам о Мери Шелли так и остались черновиками, а многостраничное послание об E. Annie Proulx потеряло свою актуальность (как раз в то время прочитала «The Shipping News» и так хотелось поделиться впечатлением, что просто руки дрожали). Быт заел, другие проблемы вышли на первый план и жизнь вошла в новое русло. Однако, все еще надеюсь продолжить наш разговор о сентиментальности и романтических мечтаниях в литературе. Искренне Ваша,
Куда-то Пилот Советского Союза пропал... Эх, Ехидна, Вы явно ему что-то повредили в пламенном моторе... Вы уж, пожалуйста, поаккуратней в следующий раз. Сами-то, небось, сидите в тепле, чай с молоком пьете, баранками заедаете. Декларации пописываете. А он, бедолага, может мерзнет где-нибудь в ожидании подмоги. Пилот, Вы как? Термос с кофе прислать?
Привет всем! Сознаюсь сразу – этот сайт открыла для себя совсем недавно, несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании, создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер, Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность, привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам. Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора, который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте, бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время... Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
Ах, дорогой Цапа, как же Вы меня развеселили! Только вообразите себе: двухметровый красавец-мужчина, «классический мачо» и покоритель женских сердец; в прошлом - фигурист, акробат, КМС по плаванию и «призер Москвы по чему-то там», а также спецагент, «имеющий некоторое отношение к некоторой контртеррористической группе» и опыт военных действий; в настоящем – велосипедист, горнолыжник и пейнтболист, способный выпить одним махом пять литров пива и сесть после этого за руль… … ночью… на 48-ом километре… топором… колет дрова!..!..! Интересно, а Вы это проделываете ПЕРЕД «тренировками сердца» в качестве разминки? Чтобы потом чужие жены просили не останавливаться? Или ПОСЛЕ? Чтобы напряжение сбросить? Или все же ВМЕСТО, как герой Адриано Челентано в «Укрощении строптивого»? Так и вижу Вас в узких штанишках, исполняющим челентановский «танец с топором»… А насчет того, что мы как всегда все опошлили… Конечно же, мы не в танке и все-все правильно понимаем… что Вы не педик – в первую очередь…просто уж так нравится к словам цепляться…
Ласковая Трубадурочка
P.S. Когда Вы не «иносказательно высказываетесь» - у Вас теплее и искреннее получается.
Кадету Биглеру и Новичку - большое спасибо за то, что поделились со мной информацией об Алексее Толстом, бесконечно вам благодарна. Простите, что выражаю признательность слегка запоздало, ну да, как говорит известная пословица, лучше уж так, чем никак.
Тому, кто использовал ник "Вежливая" 26 октября - зря Вы, уважаемая, мучились тоскливыми предчувствиями. Два выступления о графе Толстом не тянут на две трети всех комментариев. Относительно просьбы посочувствовать Вам - совсем непонятно... Вы что, Дима Вернер, что ОБЯЗАНЫ вычитывать весь "спам", приходящий на сайт? Думаю, если у Димы возникнут ко мне претензии, он даст мне знать напрямую, благо координатами моими располагает. Упрекать же меня в несоблюдении приличий... я просто не понимаю, о чем Вы говорите... Для меня мои проблемки важны ничуть не меньше, чем, например, для Кадета Биглера - его, а для Йозефа Швейка - его. Те, кому неинтересны проблемы определенного ника, принимают участие в обсуждении чьих-то еще. И в итоге каждый находит себе собеседника по вкусу. Вы же пытаетесь сделать из ресторана общепитовскую столовку с одинаковым для всех набором блюд. Если это по Вашей вине произойдет - я просто сменю ресторан, а не привычки в еде...