Поиск по автору:

Из заявления: «К заявлению прикладываю свидетеля, который видел всё».

То, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет Вами.

Сделать человека счастливым - не входило в план создания человечества.

Стало понятно, что самое слабое звено в России - это бумага.

Эпитафия:

Вот вор лежит, над ним, боюсь,
Бюст не его, другого бюст.

На то, друзья, он был и вор -
Надгробье у соседа спёр.

«Родился, собирался жить, собирался, собирался, но так и не собрался, умер» из произведения Бориса Керена «Экспромты 8»

Россия - ядерная держава № 1 в мире в 2022 году. Но мы так и не научились отбеливать бумагу, а уже замахнулись на создание нового "Москвича".

Все сперматозоиды - девочки?

Что такое «шов промежности»

«Шов», проходящий по нижней части мошонки — это шрам на месте, где должно быть влагалище. Именно здесь во время эмбрионального развития урогенитальные складки сливаются, когда в действие вступают мужские гормоны.

Парадокс. 8 марта, а по старому календарю это 23 февраля ;))

Хорошо сказано: "Кто гладит по шерсти всех и всё, тот кроме себя не любит никого и ничего; кем
довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления
зла. Кого никто не ненавидит, тому никто ничем не обязан".
(Н. Г. Чернышевский, писатель романа "Что делать?")

Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».

«Лалохезия». Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется «лалохезия».

На ругань учительницы за неверное образование множественного числа (сук — суки) объяснил, что вторые — это плохие люди, которых я встречу немало по жизни.
(Из просторов интернета)

Слово «глагол» – это существительное!

Сколько будешь материться - столько будешь и лечиться.

Суть инфляции можно выразить анекдотом: «Прошлой зимой в бак машины помещалось бензина на 1000, в эту зиму на 2500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт бак машины?»

«Выживают наиболее приспособленные» значит «выживают сильнейшие».
Наблюдения за европейскими благородными оленями показывают, что менее крупные самцы с менее впечатляющими рогами часто более приспособлены. Они совокупляются с самками, пока их более массивные сородичи бодаются друг с другом.

Вкус формируется постепенно.
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)

Кто-нибудь объясните еврейскую пословицу: "Если не откроешь дверь нищему, придётся открыть её врачу".

- Я часто думаю, что было бы со мной, если бы я выбрал другую дорогу…
- Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

(О.Генри. Дороги, которые мы выбираем)

Решила не грузиться, не париться по мелочам. Семь раз по десять - вот и вся наша средняя короткая жизнь. У нас очень мало времени.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.

- Алло! Это россияне беспокоят.
- Да, слушаем.
- Вы там поохреневали, что ли?

Я родилась в СССР. Могу похвастаться, что видела в это ссссровское время множество бабочек разных видов, нашествие майских жуков, тучи из стрекоз и массу прыгающих кузнечиков. Спасибо тебе, СССР, за это.

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.

Закон физики: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать.

Приxoдит гeй к врaчу и гoвoрит:
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!

Путин дал поручение: "Ввести в российских школах пост советника директора по воспитанию и взаимодействию с детскими общественными объединениями. С 2022/23 учебного года он должен появиться в 45 регионах, а с 2023/24 – уже во всех".

Лучше бы в наших школах ввели такой предмет как Этикет. Больше пользы было бы.

Инструкция к жизни от буддийских монахов:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.

10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.

11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

12. Ты забудешь обо всем этом.

Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
(Иммануил Кант)

Миллион секунд — это 11 дней, а миллиард секунд — это 32 года.

Технологи-агностики разработали искусственный суперинтеллект, чтобы узнать, есть ли Бог. Когда они задали этот вопрос, ИИ ответил: «Теперь есть».

Николай Степанович Гумилёв — русский поэт Серебряного века пересыпал нафталином свою доху, шапку и кожаный портфель. А когда ему сказали, что моль портфели не ест, ответил: мол, я до революции тоже воблу и картофельную шелуху не ел.

«Право на утилизацию». Ироничный рассказ. Но примерно так и будет с нами.

– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.


– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.


– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.


– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.


– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.


Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску.


Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.


Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь.


То есть от службы по контролю населения бегать невозможно.


Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.


А с пятидесяти лет – еженедельно.


Что же, когда-нибудь этот день должен был настать.


Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю. Уже не отмечу этот юбилей.


– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.


– Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.


– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла.


– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.


– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.


Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала.


Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях.


Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня.


Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила.


Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать.


Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить.


Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.


Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше.


Когда не сможешь работать, дети позаботятся. Впрочем, это как повезёт.


Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец.


А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство.


Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право.


Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.


У мужчин планка уровня дохода ниже.


Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.


Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной.


И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.


– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.


– Благодарю, – любезно ответила та.


– Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.


– По какой причине?


– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.


Я замерла, любопытство пересилило отчаянье.


Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались.


И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!


– Прошу вас предоставить образец работы.


Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок.


Я подошла поближе.


Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок.


Такие рисуют на уроках "изо" в школе.


Ничего шедеврального или даже оригинального.


Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.


– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.


Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.


– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.


– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.


– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!


– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти.


И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны.


Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.


И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.


Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой даме, а затем поспешила домой.


Где-то у меня лежала недописанная поэма.


Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.


Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию...

Из-за одного слова столько толковых словарей полетит, когда будут дополнять новое значение в понятие слова "добровольность". Добровольность - это навязанная воля глав регионов и санитарных врачей. Но иногда бывают и другие случаи, когда добровольность – это способность принимать на себя какие-либо обязанности по собственной инициативе, действовать по собственному желанию, без принуждения, на добровольных началах.

AСобиратель окурков. Париж, 1900-е.