Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тьмуша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.
А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.
Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит: - Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала! А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.
Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку. Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.
Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача. Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках. Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.
Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.
Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки. Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок? Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим. Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?
Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?
И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.
Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.
Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
Чем спокойнее и уравновешеннее человек тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах
Невозмутимость разума одно из величайших сокровищ мудрости.
Живущих с тобой в мире пусть будут тысячи, но тайну свою открывай из тысячи одному.
Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Человек, который ругает тебя прямо в глаза, не совершит подлости.
Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.
Когда вы перестанете копаться в том, что уже произошло, и тревожиться о том, что ещё не случилось, тогда вы сможете присутствовать в настоящем моменте и испытаете радость жизни
Человек, имеющий цель и план ее осуществления, всегда находит возможности для ее реализации.
Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.
Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.
Настойчивость — очень важный элемент успеха. Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.
Самый несчастный человек на свете -это атеист, он видит морской закат, и ему некому сказать спасибо за эту красоту.
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит.
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
Жалость к себе — самое скучное и бесперспективное занятие
Каждое утро при пробуждении ты обязан говорить: Я вижу, я слышу, я двигаюсь, я не страдаю! Спасибо! Жизнь прекрасна!
Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.
Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
Подавляй в себе малейшие признаки слабоволия — капризность, обидчивость, раздражительность, слезливость, болезненное самолюбие.
Никого и ничто не держите возле себя силой. Напротив, успевайте вовремя открыть дверь и отпустить. Больше получите, чем потеряете.
Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни.
Лучший способ избавиться от врага — везде говорить о нём только хорошее. Ему это перескажут, и он уже не сможет вам вредить: вы сломили его дух... Он будет по-прежнему воевать против вас, но без особого рвения и упорства, потому что подсознательно он уже перестал вас ненавидеть. Он побеждён, даже не зная о собственном поражении.
Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть.
Не стоит тратить свое время на разговоры с людьми, с которыми у вас абсолютно различные интересы и которые вызывают у вас смертную скуку.
Жизнь слишком коротка. Для этого лучше позаботьтесь о том, чтобы в вашем окружении было как можно больше позитивных и интересных знакомых и друзей!
Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы.
Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света.
Самый надежный компас на жизненном пути - цель.
Когда предают, просто молча уходи - если даже уходить не хочешь!
Берегите женщину — это источник благополучия мужчин.
Лекарства не всегда бывают необходимы, а убеждение в выздоровлении – всегда.
Перемены не настанут, если мы будем ждать помощи от кого-то другого или ждать нужного момента. Ждать нужно только от самих себя. Мы сами и есть те перемены, которые нам нужны.
Странное ругательство 18 века Одно из распространённых англоязычных ругательств 18 века звучит так: «Ты вор, убийца и украл лицо у бабуина!». У кого-нибудь есть идеи, что бы это могло значить?..
Говорить «Я кушаю» верно только в том случае, если речь идёт о женщине или ребёнке. Согласно современной норме языка, к мужчине неприменима формулировка «Я кушаю», только «Я ем».
После введения для голливудских фильмов квот на присутствие среди исполнителей главных ролей негров, извращенцев и инвалидов думали, что ничего смешнее уже и быть не может. Оказалось – может! На американской Netflix выходит сериал "Тихий Дон" по известному роману Шолохова. Казака Гришку Мелехова играет чернокожий актёр Кишон Уайт, а его возлюбленную Аксинью – трансегендер Брайан Майкл. Снимали фильм в Новой Зеландии, как видно, по мнению американских киношников, более всего напоминающей донские степи.
В США тоже есть ЕГЭ — причём он был задолго до нас. Вот одна задачка оттуда. Мы перевели её на русский и заменили центы на привычные рубли. Сама задача звучит так:
Существуют Елена, Иван. Существуют монеты двух номиналов: рублёвые и пятирублёвые. У Елены и Ивана одинаковое число монет. У Елены 64 рублёвых монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Все её монеты вместе весят 1,134 килограмма. У Ивана 104 рублёвые монетки и сколько-то пятирублёвых монет. Каждая пятирублёвая монета на 2,7 грамма тяжелей рублёвой.
Вопросы:
У кого больше денег и на сколько больше? Сколько весят монеты Ивана?
Эту задачку можно решить на листочке за несколько минут. Попробуйте сами, а если не получится — пеняйте на себя.
В 1959 году сотрудник университета Айовы подарил Хрущеву... статуэтку свиньи. Хрущев в ответ на это изрек: «Американская свинья и советская, я убеждён, что они могут вместе сосуществовать»
Беспозвоночное в Африке назвали в честь Зеленского. По данным британского научного журнала Royal Society Open Science, морское беспозвоночное животное назвали Ausichicrinites zelenskyyi.
Не понимаю, зачем нужна эта рукописная перепись в цифровом 21 веке? Взяли данные переписи за 2010 год. Прибавили всех родившихся, мигрантов, иммигрантов за следующие годы. Отняли всех умерших, эмигрантов. И получили результат. Кто-нибудь мне объяснит, зачем это нужно делать в 21 веке?
