Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не смешная, скорее поучительная. Раньше в Штатах для письма первого класса существовали марки определенной цены. Цены каждый год увеличивались. Это создавало массу неудобств. Додумались на марках писать ВСЕГДА. То есть платишь за марки столько, сколько они стоят сейчас, а используешь, когда угодно. Но концепция не срау прижилась. Сдаю я письмо с маркой ВСЕГДА на почте. Сотрудница почты углядела, что марка ВСЕГДА куплена за предыдущую цену, побежала к менеджеру. Осутствовала 10 минут. Прибегает и говорит, что нужно доплатить 2 цента. К счастью у меня 2 цента нашлись. Отдал, не вступая в дискуссию. "Не драться ж с дураками кочергою" (Т. Шаов).
Первое эротическое шоу. Время - разгул перестройки на просторах страны, где "секса нет". За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши - эротическое шоу. Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т.п. Ну думаю, человек около 1000. По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает - а где же эротика? Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит - я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт. По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут. Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом. Но с чего-то надо было начинать..
Мы живем в англоязычной стране. Соответственно, младший сын в детском саду говорил по-английски, а дома, по-возможности, по-русски. И тут к ним в детский сад приводят двух девочек из Армении - приехали в гости на лето и по-английски совсем не разговаривают. Моего сына попросили помогать им. Девочкам что-то говорят, они не понимают. Коронный выход моего сына - "Идите туда". Кто не понял в чем фишка - детям в этом возрасте совсем не свойственно работать в качестве переводчика.
Моя жена разводит рыбок в аквариуме. Было у нее парочка молинезий. Они имеют черную окраску. Как-то умирает самец. А через пару дней самка. Расстроенная жена комментирует - Black lives matter..
Занимались мы как-то сексом с женой. С презервативом. Тут прибегает малолетний сын и хочет к нам в кровать. Мы разлепляемся и впускаем сына лечь между нами. Тут наш сын заявляет - У папы пися в мешочке.
Disclaimer: Никакой психологической травмы у ребенка не было.
Размышления о вере в бога. Я строго нейтрален в этом вопросе. Если кого-то такие размышления могут обидеть, пожалуйста остановитесь читать здесь. В информационных технологиях есть понятие архитектуры клиент-сервер. Клиент посылает запрос на сервер, все работа происходит на сервере и сервер посылает ответ клиенту. В моей аналогии клиент это человек, а сервер это бог. Мне кажется, что если человек (клиент) верит, что бог (сервер) существует, то вся работа (исцеления и т.д.) происходит на уровне клиента - в самом человеке, вне зависимости если сервер существует или нет. Как-то так..
Живу в Колорадо. Есть у нас здесь русско-язычный рэбе. В плане иудеской религии всё на уровне, никаких претензий. Но хочется чего-то большего.. Обсуждаем его со знакомым - Я: печать мудрости коснулась его только краешком Он: ты ему льстишь..
Про странности американского английского языка - Когда они говорят, что нужно повернуть налево, они говорят - Take left hand turn - сделайте поворот левой руки. Как-будто левая нога у них с другой стороны..
История из тех времен, когда я посещал стрип-клубы. Не то чтобы, я завсегдатый, но в среднем раз в месяц бывал. Честно признаюсь, что я любитель круглых, как наливное яблочко, поп у танцовщиц. В очередной раз я прихожу в клуб. Мне навстречу, с распростертыми обьятиями черная стриптизерша. Что-то знакомое, но не совсем узнаю. Я развернул ее на 180 градусов, и тут я её узнал! Тут уже пошли обнимашки.
Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками. Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.
Дела давно минувших дней.. Перешел в новую школу. Из предыдущей школы принес знания в английском, близкие к нулю. И так урок английского. Задание - придумать диалог на английском с соседом по парте. Нужно как-то выкручиваться, придумать максимально короткий диалог. Вспоминается эпизод/диалог из передачи "Служу Советскому Союзу" - Кто-то перед строем громко вызывает, к примеру, "Рядовой Пупкин!" Кто-то другой выходит из строя и отвечает: "Герой Советского Союза Рядовой Пупкин пал смертью храбрых.. и т.д." Первую часть диалога из 2-х слов я взял себе. Вторую, более длинную, взял на себя мой более продвинутый друг Вовик. Учительница оценила наше чувство юмора пятерками.
Трудности перевода Много лет назад мы эмигрировали в штаты. Ребенок был маленький и, в какой-то момент, он заболел с высокой температурой. По советскому опыту помню, что детям ставили жаропонижающие ректальное свечи и это хорошо работало. На приему у врача прошу их. При этом использую слово Candle (свеча). Не знаю как врач меня понял и что он подумал, но не заржал. Дело в том, что в английском для ректальных свечей совсем другое слово - suppository (суппозиторий). И такие приколы были сплошь и рядом в первые годы.
В молодости я хорошо бегал. Сейчас обидно осознавать, что свои лучшие забеги я совершил, догоняя автобус или другой общественный транспорт, чтобы не опоздать на киносеанс или еще куда-нибудь. Что называется, просрал талант. Кино - вот настоящая мотивация, близко и понятно. А вы говорите какие-то далекие непонятные медали. Тяй
Есть у меня друг. Дружим с ним с раннего детства. Взял он моду меня разыгрывать. И все с серьезным лицом - для большего шика. Думаю, так дело не пойдет. Стал к нему присматриваться. У него по внешним краям глаз складочки какие-то. Заметил, что когда шутит, эти микро складочки сужаются, слипаются. Теперь ни один его розыгрыш не застал меня врасплох. Повзрослели мы. Стали расти у нас бороды. А у него растет только на подбородке. Сложил я эти восточные складочки и бородку и получилось, что это последствия монголо-татарского ига на Руси. Хотя мой друг по национальности беларус.
Рассказ знакомой - В гости пришел родственник. Он пришел с маленькой игрушкой, но не подарил её 5-тилетнему сыну знакомой. Ребенок захотел присвоить эту игрушку. Все взрослые дружно воспротивились - нельзя забирать чужое. Видя такой расклад, ребенок реагирует: "А мне совсем и не хотелось". Вот она детская, незамутненная адаптивность. Всем бы взрослым такую.. Тяй
Особенности национальной пантомимы. Однажды я ехал в автобусе. Людей в автобусе было как селедок в бочке. И вот автобус остановился на светофоре. Парень, стоящий рядом, вдруг видит своих друзей, идущих по тротуару. Каким-то образом он привлекает их внимание и происходит такой разговор на языке тела: Привет - привет; Вы куда? - трахаться (характерное движение руками и тазом). Весь автобус наблюдает за этим немым диалогом, но никто не рассмеётся, вообще ни звука. Какой-то психологический феномен - наше личное пространство настолько нарушено, что лучше притвориться неживой селедкой. Слава богу, что автобус поехал..
На стихи Бараташвили, в переводе Пастернака и в исполнении Никитиных есть песня "Синий цвет". В середине 80-х она мне очень нравилась, в том числе из-за того, что это мой любимый цвет тоже. Там есть такая строка - "Голубого не отдам.." Сейчас эта строка звучит совсем по-другому..
В мой будущий stand up. В stand up положено рассказывать о своей боли. В надежде через смех исцеляться. И так - моя жена приобрела молодую собаку. Колли. По опыту предыдущей колли знаем, что они живут лет 12- 13. А мне 59. Возникает логичный вопрос - кто кого переживет? Соревноваться с собакой все эти годы? А она мне надо, эта нагрузка? Говорю собаке - ты выиграла, разрешаю тебе жить дольше..
Ох вы мои беговые кроссовочки фирмы Mizuno. Сколько же я миль пробежал в них. Сколько пар сменил за эти годы. Я, конечно, не считал, но я думаю что больше 10. Один раз я изменил им с другой фирмой, но вернулся назад к Mizuno. Надо сказать, что Mizuno - это японская фирма спортивного инвентаря. Из кроссовок выпускает только беговые. Они продаются только в специализированных магазинах для бегунов. Это вам не общеизвестные Nike, Reebok или Adidas. Это кроссовки для знатоков. Фишка в том, что увидев на ком-либо такие кроссовки, можешь смело подваливать к человеку. У вас уже есть тема для разговора. Вы уже принадлежите к одному братству. Я завёл пару друзей таким образом. А теперь вишенка на торте, как здесь пишут, этой темы даже достаточно для знакомства с противоположным полом. Mizuno звучит так романтично, почти как хризантемы!