Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Факир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в ЖЖ: Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический переводчик! С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и только что глянула на этот сайт! Вот меню на завтра: 13 дек
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я Пиздец,-отвечает пришедший. - А чего такой большой?-спрашивает мужик. - Я не большой, я ПОЛНЫЙ!
Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и говорит: - Девочка жить хочешь? А она, не переставая прыгать: - С табой что ли козел?
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос, как уместить на нем все население Украины?
2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
Приходит педик к доктору и узнает что у него спид. (Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!! (Док.) - Нет, все! (пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!! (док.)- Есть одно непроверенное средство. (пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!! (док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на 3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком! (пед.)-Спасибо доктор!!! Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит: - Доктор что вы ему насоветовали??? (док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает кусочик, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол. Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик. Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан! Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю... Пахан: - Крути я сказал! Ходорковский крутит барабан. Пахан: -Твоя буква! Ходорковский: -Ну-у-у... Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!