Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в мусорном ящике с отбросами, а другой катался по Украине в автозеке, было видно, что Шуфрич и Янукович нашли друг друга.
Порошенко получил крупный автозаказ под Евро-2012. Депутаты украинской Рады заказали 82 суперавтомобиля с раздвижным диваном в салоне, покрытом кожей носорога и складным гинекологическим креслом из красного дерева. Увеличенный размер бара позволит вмещать до 400 литров спиртных напитков, так же предусмотрен встроенный писсуар и "рыгальник". Из под дивана автоматически выдвигается джакузи. На передней панели решено разместить плазменный телевизор в рост человека и квадросистему DVD.
Наконец выяснилось, откуда на земле взялись евреи! Оказалось, это потерянное звено, между человеком и приматами. А потеряно оно было, - при перевозке неандертальского зоопарка!
Из отзывов: - Создаётся впечатление, что Лавриновича в детстве трахнули головой об стенку в синагоге, а потом попытались утопить в сортире, иначе откуда бы взялся он такой умный? - Мужики, айда в Донецк на шару деревянную колбасу хрупать, а то скоро с Януковичем останется один собачий кал!!! - Ну, с золотом всё ясно, а с какой планеты к нам принесло Лавриновича, Януковича, Азарова, Колесникова и прочих уродов? Инопланетяне?!!! - Да всё просто! Москали как обычно всё перепутали! Топливо выпили, а ракету зарядили самогонкой! А какое окисление в реактивном движке может быть от самогонки??? вот оно и трахнулось... - Лукашенко помирился с Медведевым, а тот признал в белорусском лидере свою родню, поскольку еврей-старьёвщик, был отцом не только Лукашенко…
На Украине в 2011 году начали выпускать новый вид хлеба, который называется "Улыбка Януковича".
Об украинском хлебе: Батон "Восточный". Само название как бы говорит, что везли его с востока, и так долго, что он состарился, умер и мумифицировался. Правильнее было его назвать – батон "Илличевский".
Хлеб "Боярский". Шуточное название получёрного хлеба полумерка. Нечто среднее между хлебом для пролетариата и кормом для свиньи. Ясно, что ни один Боярин, такое есть не станет.
Янукович хочет установить в Киеве большой андронный коллайдер. И хотя он ещё не может правильно произнести его название, но уже высказал предположение о его необходимости для украшения Главной киевской новогодней ЁЛКИ!
Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота. Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
Из инета: - Вот у Азарова и рейтинг поднялся (как от виагры)- короче расчёт для лохов, голосовать против всех!
Янукович готов уволить Тигипко и Бродского, Азарова посадить на парашу, а Колесникова проиграть в карты Москве! А себе любимому построить ещё две дачи на Мальте
Я представляю историю Украины написанную кремлёвскими евреями и прочими придурками! Это ж будет израильский анекдот!!! За такое надо топить в народных сортирах! Скорее всего она будет начинаться так " и приплыли на каноэ в Украину три брата - Шлёма, Мойша, Соломон и сестра их Сара! И увидели, что оказывается и до них тут люди жили..."
Анна Герман: - Я люблю чуму и знаю 10 способов доставить мужику райское удовольствие!
Зимний эросезон стартовал! Подробная инструкция о сексе! Срочно меняем резину!
Как можно ожидать от Януковича здравых мыслей... если ему мыслить то нечем! Период голодомора не хотят вспоминать евреи и коммунисты. Им это не выгодно. Естественно Янек, как послушная марионетка вертится и туда и сюда, ведь для него главное побольше украсть а не решать проблемы кокого-то лоховского народа. Ведь дураков предупреждали - продёт Янек всем будет трындец, но быдло всё лыбу тянуло... наш президент.. шо такой-же конченый барыга-гуляй поле, узнали родную боссоту! А шо значит жить по ПОНЯТИЯМ видать до концухи невсосали! Поясню:"Мужик" должен бесплатно работать, а "фраера" вроде депутатов и министров и прочих мудачков танцевать перед "паханом" когда ему скучно! И чего теперь удивляться? Что хотели, то и получили" И чем не довольны???
Скоро появится набор статуэток Януковича для народного обожания: - пенис Януковича, жопка Януковича, яички Януковича, кастет Януковича и финка Януковича! А так же в продажу поступят настенные ковры с изречениями Януковича: НАРОД - КОЗЛЫ, ВЕТЕРАН - ПОШЕЛ НА Х... , ПАДЛО, МУДИЛО, ПИНДОСЫ, АРХЕБЛОЛОГИЯ и прочие перлы его слотворения!
Регионал Ярослав Сухой, после того, как, заснувши в Раде – обкакался, запретил смеяться над Партией Регионов! – "Что за черноротое зубоскальство в Раде, когда высмеивают, физические недостатки человека!".
- Нашествие НЛО, это уже не шутки! Летающие тарелки, целых двадцать восемь штук, одна за другой вылетели из квартиры №49 по улице Ленина! Начата эвакуация населения! Появились новые виды инопланетных летающих объектов – летающие сковородки, утюги и рваные инопланетные тапочки!
Главные мировые новости! В Новой Зеландии произошло землетрясение, в результате которого с дерева упала кошка. Кошку отвезли в реанимацию! Теперь её жизни ничего не угрожает!
Янукович: - В этой Японии названия городов такие прикольные, - один "Нога в сраке", а другой "Хер той Симе", и еще на эти города Америкосы с самолетов "гуманитарку" сбрасывали!
Новости Америки: - В Тихий океан упал метеорит. Цунами высотой 20 метров затопило все прибрежные районы Майями. …(Пауза)… Только что стало известно, это был не метеорит, это был кошелёк украинского депутата, который он случайно выронил из своего вертолёта!
Корреспондент газеты: - Почему мер Киева Черновецкий, полгода не появляется на работе, но при этом исправно получает зарплату и подписывает документы? Зам. Мера: - Видите ли, сначала его украли инопланетяне, и он полгода не мог выйти из шанхайской курилки опиума, потом его опять украли инопланетяне и изнасиловали, ему было стыдно, и он прятался в своём дворце во Франции. А сейчас он опять улетел на летающей тарелке. Ну а документы, у нас уже печатают с его подписью, а то, что он объявлен в международный розыск – ничего не даст, пока милиция не будет летать на тарелках, а не ездить на "пыхтелках" с мигалками!
Если рассмотреть украинскую власть с точки зрения "Властелина колец" и прочих фантастических произведений, то депутаты ВР – Гремлины, которые всем делают только разные гадости, всё пожирают и ведут себя, в общем, так же, если не хуже; правительство – стая Орков, не умные уродцы, но с большим аппетитом; налоговая – страшные Пауки в пещере, пожирают всё, ничем не брезгуя; президент – Говорящая лошадь; министры – стадо думающих Обезьян; народ – всякие Лохобиты, Хобиторылы и Дубороты!
Наивысшая отечественная награда - звание Герой Украины - берет начало, естественно, с Героя Советского Союза, учрежденного 16 апреля 1934 года и удостоилось этой награды около 12 600 человек. Президент Леонид Кучма, ввел это звание своим указом №944/98 от 23 августа 1998 года. У нас это звание дают и за «совершение выдающихся героических поступков», и за «выдающиеся трудовые достижения». Сегодня имеется уже 158 героев Украины. Из них 18 «звездных», а с орденом Державы - 140. 16 дам-героев за "особые" заслуги на 142 джентльмена-мужика, среди которых есть и Геи, и проститутки.
В конце февраля 2011 года, по ТВ выступил Янукович. Всё выступление он свёл как бы к теме, - мол "Я тут сижу и хаваю за ваш счёт, а вы все меня не трогайте! Иначе Я сразу введу все свои реформы!".
Он уже год правит в Украине железными яйцами. За короткое время он оплодотворил все ветви власти — от исполнительной до судебной. Он стремительно развернул на 180 градусов и поставил раком внутреннюю и внешнюю политику. Он обманул всех выборцев, не выполнив ни одного своего обещания. Он не знает даже как управлять страной. Его боятся критиковать. Боятся за свои зады!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель. Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление: "16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса. По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности, напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их по всей строгости закона!".
Азаров приходит домой после сауны, заходит в спальню, а там - его жена с Царёвым раком в постели. Азаров, зверея:- Не понял?!?!?! Жена Азарова Царёву: - Я же тебе говорила, что он дебил.
В странах СНГ наряду с МЕТРОМ, САНТИМЕТРОМ и МИЛЛИМЕТРОМ, появился новый измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера = 9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или депутата!
Разное из Инета. Подумаешь ёлки! У нас на Украине ёлки делают из бутылок, мусора или собачьих фекалиев. Склеивают их соплями и вставляют ржавые гвозди вместо иголок…и ещё как празнуют!
Ха! Возьмите нашего дурочка – Януковича, дурбэлыка – Азарова и клоуна Тигипко, они вам такие рекламные ролики запузырят, все обторчатся!
- Статья скучная, а прочитали мы её по тому, что обознались! Глядим написано ЗБЕРЕЖИ ПЬЯНКУ! А оказалось – ЗБЕРЕЖИ ЯЛЫНКУ! Полное разочарование!
Появился новый украинский самогон – "янукака"!
Ну надо же!!! А я всю жизнь думал что сексуальность, это когда пьяная баба, лежит на дороге без трусов расставив ноги?!!!! А тут и волосатость и длинна!
Ответ инопланетянина: - После приземления мы будем ловить ваших депутатов и засовывать свои осеменители им в зад! От этого лица у них станут свтлыми и добрыми, как у Ленина. Его мы тоже оттрахали и не только в зад, а во все возможные дырки и так перестарались... что он у вас стал полным дегенератом! Наша сперма в отличии от вашего правительства, которое вас сношает уже много лет и всё без результатно, является стимулятором роста мозговых и пенисных клеток. Если бы вы не хотели, что бы мы вас всех ТРАХАЛИ, зачем тогда нас ЗВАЛИ всё это время!!???
Дэвид Хэй: "У меня сердце льва, а у Кличко – гиены; у меня железные яйца, а у Кличко – обычные; у меня член как торпеда, а у Кличко – дешевая сосиска из Хот-дога"!
На Х-факторе происходит тоже, что и на Украине! Евреи (Ёлка, Кондратюк, Соседов) рубят (славян) русских (как Кривошапко) оставляют только СВОИХ, пусть и бездарных, но еврейчиков!
Янукович голый перед зеркалом, типа поет: - "Я беременна, это временно! Я беременна…" - замолкает, смотрит в зеркало повнимательнее, - "Мда, шоб пацаны подумали, если бы щас меня увидели?"
- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче (Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана = 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе времени от удовольствия кончает в тапочки!
2011 год. В городе Новая Каховка на День Валентина все ученики младших классов городских школ, получили в подарок по пачке китайских ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Мер города Коваленко на это заметил: - Да пусть ДУЮТ! Кого интересно?