Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поступило предложение переименовать город Ленинград в город ПИДЕРБУРГ, поскольку новое название полностью отвечает менталитету населения города после 1917 года.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящий от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющ. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющ пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющу, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющ объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Юща: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукобзд, и не Кравчузон, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющ тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я, даже почесать яйца его не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющ увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды! ». 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющ объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Янукобзда.
1. Запись происхождения Янукобзда, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуий сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск, Иебихония сделал Салата, Салат сделал Иосифа Кобздона. 13. Иосиф Кобздон сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Заебобеля, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукобзд, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба.
1. Янукобзд обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною», и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
1. Азар сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукобзд: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Янукобздом. 4. Янукобзд сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знаю ваше чёрное сердце. Потому все то, что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки которые принесли Кравчузон и Кучман. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Свадьба в Крыму.
1. Через три дня была свадьба в Крыму, в Украине, и там были все. 2. Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями тоже был приглашён. 3. И вот на свадьбе стала кончаться водка, и шлюха Виктора Федоровича сказала ему: «У них нет бухла». 4. Виктор Федорович сказал: «Баба, бля, какого хрена ты гонишь мне? Я шо в натуре дочь миллионера, сами заварили, сами и бухло пусть ищут! ». 5. Тогда его членомойщик Сема Гольдштейн, сказал слугам-козлам: «Бляха-муха, украдите пару ящиков водяры, а не то наш пахан вам покажет откуда у него яйца растут». 6. Там стояли шесть огромных ящиков наполненных пустыми бутылками, водку и вино из которых выпили евреи в религиозных целях. В каждом ящике было по 200 бутылок. 7. И сказал один козел: «Нассым в эти бутылки, лучшего пойла эта мразь не заслуживает». И они нассали в них во все. 8. И они принесли их главному распорядителю. 9. Распорядитель попробовал саки и поскольку уже был пьяным, ничего не сказал. И он позвал Виктора Федоровича. 10. Распорядитель сказал Виктору Федоровичу: «Чуваки обычно подают лучшее бухло первым, чтобы хрень осталась на потом, но ты, оставил лучшее бухло напоследок». 11. Это было первым чудом, которое случилось в Крыму, в Украине. Этим он Виктор Федорович показал свою силу пить мочу, и евреи поверили ему. 12. После этого он направился в Киев вместе со своей шлюхой и женой.
Очищение рынка.
13. Приближалась еврейская пасха, и Виктор Федорович направился на Киевский рынок. 14. Там он увидел, что украинцы и кавказцы продают яблоки, сало, мандарины и голубей и всё, что угодно и меняют валюту, то есть сделали «козлиную» биржу. 15. Собрав пацанов, Виктор Федорович, «наехал» на спекулянтов и перекупщиков, поразбивал их товар, и забрал их деньги и набил всем хавальники. 16. Он, Виктор Федорович сказал торговцам: «Заберите ваш разбитый товар и не превращайте мой рынок в свой». 17. И тогда его верные евреи вспомнили слова Писания: «Блюди свою Хазу ревностно».
О любви к КОЗЛАМ.
1. Вы слышали: «Вы должны любить соседку в зад и ненавидеть её мужа». 2. А я говорю вам любить надо всех, особенно тех, кто ненавидит вас, и это вдвойне приятно. А так же особенно жестоко надо любить тех, которые причиняют вам неприятности и пытаются забрать Бабло, шлюх и Межигорие. 3. Таким образом, чтобы вы были похожи на Отца вашего Кучманзона, который равно поднимает свой конец на хороших и плохих, и посылает одинаковую жрачку из навоза справедливому и несправедливому. 4. Потому, что если вы любите тех КОЗЛОВ, которые любят вас, то за что тогда давать Бабло шлюхам, которые и так всех «любят»? 5. И если вы любите в зад только своих братьев, то чем вы отличаетесь тогда от других? Разве евреи не делают то же самое? 6. А разве ваш пенис должен быть красивым и ровным, или же, как конячая пиписка?
О чистоте Паханских намерений.
1. Никогда не воруйте и не грабьте на людях, чтобы они вас видели. Иначе вы рискуете получить по рылу и можете попасть в Лагерь. 2. Когда вы что-то забираете у людей, не бейте в барабаны, как это обычно делают депутаты Рады в синагогах и на улицах для того, чтобы получить внимание и славу со стороны евреев. Оторвали и переваривайте, как удав свою жертву, говорю я вам, болтуны уже получили достаточно по яйцам. 3. Когда вы что-то отнимаете у КОЗЛОВ, то должны это представить как некое благо творимое вами для КОЗЛОВ. 4. Чтобы всё, что вы делаете злое, оставалось в тайне. И тогда, Отец-Яхве, который знает все тайны, отблагодарит вас за правильные поступки по отношению к КОЗЛАМ.
Правильная молитва!
1. Виктор Федорович - Отец наш, который блаженствует в Киеве и Межигории. 2. Да будет стоячим твой божественный конец. 3. Да будет вечной утехой он любви твоих КОЗЛОВ, и любая твоя прихоть и похоть будет выполнена и на Украине и в Израиле. 4. Дай нам деньги КОЗЛОВ, и жен, и имущество, и дай нам рабов побольше и золота, и мы будем всегда «любить» КОЗЛОВ наших. 5. Защити нас от гнева КОЗЛОВ и дай нам долгой и счастливой жизни!
Дама Ю.
1. В Киеве вдруг как-то появилась из Китая дама Ю. 2. Дама Ю везде носила с собой косу и олицетворяла собой СМЕРТЬ. 3. И многие люди пошли за дамой Ю и поклонялись ей. 4. И дама Ю давала им надежды и разные материальные блага. 5. Но Виктор Федорович сказал даме Ю: - «Зачем ты развращаешь людей и быдло всякое бесплатными подачками? КОЗЛЫ должны жить в нищете и позоре и работать на нас бесплатно, иначе мы нарушаем Святое Писание Моисея! » 6. Но дама Ю продолжала делать благодеяние, за что была наказана через продажных судей Израилевых плетьми и тюрьмой. 7. После этого даму Ю никто в Киеве не видел.
Свидетельство Шлемы Юща.
1. Виктор Федорович выпил пять бутылок русской водки. 2. После этого Виктор Федорович с верными евреями-потрошителями прилетели на голубом вертолете в страну евреев - Израиль, и там они очищались водкой дальше. 3. Шлема Ющ тоже очищался в рыгаловке, в Эноне, возле Салима. И алкаши шли к нему, и он учил их культуре пития тоже, 4. так как его за украденное не бросили в тюрьму. 5. Тут возник спор об правильном убиении козлов между некоторыми Потрошителями Виктора Федоровича и талмудистами. 6. Евреи пришли к Ющу и сказали ему: «Чувак, ты тот, сраный Ющ, который ссал с Виктором Федоровичем в реку Днепр, ну тот, который вестник, смотри: ты просто берешь и ни с кем не делишься, но берешь меньше, чем мы! Но почему ты не убиваешь КОЗЛОВ? Разве в нашей святой книге не сказано – убить всех не евреев? ». 7. Ющ ответил и сказал: «Никто не может ничего украсть, если это не дано ему свыше. 8. Вы сами слышали, как я сказал, - Я не Виктор Федорович, но послан впереди него. 9. Если у тебя бутылка, то ты алкаш. И каждая шлюха радуется вместе с тобой, откликаясь на твой призыв «раздавить» бутылку. Поэтому моя радость наиполнейшая. И какое мне дело до КОЗЛОВ, которые сами скоро передохнут от сифилиса, гриппа, голода и неграмотных врачей-евреев? 10. Виктор Федорович должен расти, а моё значение уменьшается». 11. Тот, кто пришёл со своими саками – превыше всего. Тот, кто зоновского происхождения, принадлежит Израилю, и говорит КОЗЛАМ о земном. Тот же, кто слез с его пениса - выше всего земного. Как те шлюхи, бесподобные. 12. Он знает о чём он говорит, но никто его не слушает. 13. Но кто его слушает, получает печать Виктора Федоровича и убеждается, что он бог и есть, 14. Ведь тот, которого послали на хрен, говорит тем, куда его послали, потому что в нём сперма Виктора Федоровича. 15. Господь Отец-Кучман любит своего сынка, и всё представляет ему. 16. Тот, кто верит в Виктора Федоровича, живёт как гомноед. Тот же, кто не верит в Виктора Федоровича - жизни ему нет, только гнев еврейский на нём».
Вопрос развода.
1. Некоторые талмудисты, спрашивали его: «Законно ли мужику развестись со своей женой, - другим мужиком? » 2. Ведь мужик-мужику и жена и муж в одном лице? 3. Но Виктор Федорович ответил и сказал им: «Что говорит вам Мойша? » 4. Они ответили: «Моисей разрешает нам написать письменно и прогнать мужика». 5. Но Виктор Федорович сказал им: «Потому что вы бессердечные, поэтому Мойша и дал вам эту заповедь. 6. Но с основания мира Бог сделал их мужем и женой» 7. «Поэтому мужик должен покинуть своих мать и отца и быть со своим мужиком. 8. И оба должны стать одной плотью. Поэтому они больше не двое, но одна плоть. 9. И что Бог соединил вместе, то не человеку разъединять». 10. А в доме, его соратники-оналы снова спросили его об этом. 11. И Виктор Федорович сказал им: «Кто бросает своего мужика и женится на другом, совершает грех прелюбодеяния против него. 12. А если мужик бросает мужика и женится на женщине, то он совершает двойное прелюбодеяние имя которому – трындец голубой любви! ».
Виктор Федорович любит детей.
1. И они несли Виктору Федоровичу хавчик и бухло и маленьких детей, чтобы он мог полноценно оттянуться, но оналы не пускали их. 2. Но когда их увидал Виктор Федорович, то он был недоволен и сказал оналам: «Позвольте маленьким детям подойти ко мне и не препятствуйте им. Потому что из таких как они, состоит вся наша страна». 3. Аминь, говорю я вам, кто не принимает Царство Виктора Федоровича, и в кого он не войдёт, не увидят нашего Царствия Небесного. 4. И Виктор Федорович обнял детей, и, расстегнул ширинку, и стал благословлять их.
Тёща Яйценюкзона.
1. Как только Виктор Федорович вышел из синагоги, они вместе с Шуфром и Литвинзоном пришли в дом Яйценюкзона. 2. Тёща Яйценюкзона лежала в кровати с высокой температурой, и они сразу сказали Виктору Федоровичу о ней. 3. Подойдя ближе, Виктор Федорович засунул руку ей в лифчик и долго там что-то перебирал и тискал. И лихорадка сразу оставила её, и она стала петь песни про «Красный бронепоезд», «Тачанку» и «Орлят».
Другие чудеса.
1. Когда наступил вечер и солнце зашло, Шуфр привел ему всех депутатов из Рады, кто был болен, страдал от проноса, сифилиса, а также одержимых каннибализмом и маразмом. 2. Вся Рада собралась у его дверей. 3. Виктор Федорович вылечил многих, его подручные били битами по головам, обсыкали в лицо, пинали клюшками для гольфа по яйцам и использовали много самых разных медицинских приемов. Особенно хорошо изгонялись злые духи американскими долларами и блатными местами, на которых можно было просто сидеть, ничего не делая обворовывать КОЗЛОВ самыми разнообразными и примитивными методами. Он не разрешал духам слова сказать, потому что они знали, что он Виктор Федорович. 4. Поднявшись задолго до рассвета, Виктор Федорович пошёл в отдалённое место (сортир с золотым унитазом), и там он помолился. 5. Шуфр, и те, которые были с ним, последовали за Виктором Федоровичем. 6. Они нашли его молящегося головой в унитазе и сказали: «Они все тебя ищут». 7. Виктор Федорович сказал им: «Пойдёмте в соседние страны и города, чтобы я там тоже мог помолиться, особенно на их шапки и кошельки. Потому что за этим я сюда и пришёл». 8. И Виктор Федорович проповедовал в их синагогах по всей Украине и Израиле, и читал лекции как профессор и изгонял из евреев русский дух и дьяволов.
Чувиха из Канева.
1. Поэтому, когда Виктор Федорович узнал, что талмудисты распускают слухи, что Виктор Федорович охмуряет больше народу, чем Ющ, 2. хотя при этом охмуряет типа не он, а его министры, и всякие подхалимы и шлюхи, 3. то Виктор Федорович улетел из Киева на вертолете и вернулся в Межигорие. 4. При этом он должен был пролететь над каневской помойкой. 5. Вертолет поломался и упал на кучу отбросов, Виктор Федорович вылез и пошел через помойку, где Евреи в своё время разрабатывали план всемирного порабощения народов. 6. И вот захотел он выпить водки. Виктор Федорович устал и сидел у куска высохшего гомна. Было около шести часов. 7. К нему подошла еврейская женщина, чтобы пощупать его пенис. Виктор Федорович сказал ей: «Дай мне бухла, тогда дам тебе свой пенис полизать», 8. так как его вертолет лежал в куче отбросов, а шлюху он забыл с собой взять. 9. Поэтому еврейская женщина ответила ему: «Как это так, вроде бы ты как еврей, а бухло спрашиваешь меня, женщину из мусорников». 10. Виктор Федорович ответил и сказал ей: «Если бы на тебе не было трусов, и ты знала бы, кто с тобой разговаривает, то ты сразу бы дала мне и водки и свой зад и перед и еще спасибо мне сказала». 11. Женщина ответила ему: «У вас ЧЕРВЕЙ, нет ни стыда ни совести, чем ты помог своему народу, новыми мусорниками? 12. Вы что же, более велики, чем наш предок Сруль, который вырыл здесь ямку и сам пил из неё, и срал, и сал в неё и его дети, и его скот? » 13. В ответ Виктор Федорович сказал ей: «Каждый, кто пьёт из ямы с гомном, когда-нибудь будет испытывать жажду снова. Но тот, который выпьет сак, которые дам я, никогда не будет испытывать жажды. 14. Эта моча, которую даю я – это фонтан вечной молодости». 15. Женщина-еврейка попросила его: «Пожалуйста, дай мне этой мочи, чтобы у меня никогда не было жажды, и не приходить больше сюда». 16. Виктор Федорович сказал ей: «Иди, позови мужа, водяру, жрачку, подмойся и приходи сюда». 17. Женщина-еврейка ответила и сказала: «У меня нет мужа, он вчера подавился куском сухой собачей какашки». И Виктор Федорович тогда сказал ей: «Ты хорошо сказала, что у тебя нет мужа, 18. Потому что хотя у тебя и шестьдесят пять мужей, тот с которым ты сейчас пихаешься, не муж тебе, и ты говоришь правду». 19. Женщина-еврейка ответила ему: «Теперь я вижу, что ты – мужичок с огромными яйцами. 20. Наши отцы молились пенису на этой горе, ты же засунул сразу и даже справку не спросил о сифилисе и гонорее из Иерусалима». 21. Виктор Федорович сказал ей: «Сука, лежи спокойно, подходит время кончать и я хочу получить оргазм больше, чем от шлюхи из Хмельницка». 22. «Мы трахаемся, а зачем сами не знаем. Мы дрочем, мы знаем, почему мы дрочем, так дрочем, что забыли о спасении евреев и развращении славян. 23. Но приходит время, и оно уже здесь, когда истинные онанисты будут дрочить на мою фотку». 24. «Виктор Федорович – это Святой дух, и те, кто дают Виктору Федоровичу, должны расставлять ноги по оному его намеку». 25. Женщина-еврейка ответила ему: «Я знаю, что должен придти Пахан, которого зовут Виктор Федорович, и когда он придёт, он нас всех изнасилует». 26. И Виктор Федорович сказал: «Я, кто с тобой говорит, и есть он». 27. В это время прибежали его пацаны, и удивились, что он разговаривает с бабой. И они затащили ее за кучи мусора и начали по очереди любить в зад, и рот и любили долго и весело. 28. Потом женщина бросила свои порванные вещи и пошла в городок и сказала людям: 29. «Пойдите, взгляните на мудака, которого вы выбрали…» 30. И тогда люди пошли из города искать его, что бы наказать за извращения. 31. Но Виктор Федорович уже был в Межигории и братки Виктора Федоровича уговаривали его: «Сёма принес классную жрачку, хамай, пахан». 32. Но он ответил им: «У меня есть пенис, о котором вы даже понятия не имеете». 33. Братки спрашивали друг у друга: «Наверно кто-то уже накормил его». 34. Но Виктор Федорович им: «Моя пища – это исполнять волю своего пениса. 35. Разве у вас нет пословицы, что четыре палки за час, трудно и опасно для здоровья? А я говорю, вы должны открыть ширинки и вытащить свои хуищи, и поймете, что они уже созрели для жатвы бабей. 36. Тот, кто трахает бабей в зад, тот получает удовольствие и вечный оргазм. В результате и козел-осеменитель, и та шлюха, что собирает сперму радуются вместе. 37. Как говорит пословица: «Член засунешь – оргазм возьмешь». 38. Я послал вас собирать урожай у КОЗЛОВ, который вы не сеяли. Другие его сеяли, вы же пришли под конец». 39. Теперь уже многие жители Канева поверили Виктору Федоровичу, потому что трахал он женщину в зад без ее согласия: «Он обкончал меня всю». 40. Поэтому когда жители Канева нашли его, они уговаривали его трахнуть своих жен, считая за честь. И он остался трахать баб на два дня. 41. Но ещё больше поверили они его словам. 42. Они сказали женщине: «Мы больше не верим только из-за того, что ты нам рассказала. Мы сами слышали его, и теперь сами знаем, что он действительно Ёбурь Мира». 43. Через два дня он ссал гонореей и поехал лечить свой мировой конец в страну косоглазых шлюх, выдавая гонорею за радикулит ноги. 44. Виктор Федорович сам испытал на себе то, что: «нет Ёбуря в своём отечестве». 45. Однако когда он вернулся в Киев, жители Киева встретили его нормально. Поскольку они видели, что он делал со шлюхами в подворотне дома на Крещатике, они тоже хотели так оторваться, вот только все их Бабло уже было у Виктора Федоровича.
Депутаты из Одессы.
1. Когда Виктор Федорович шёл вдоль улицы Дерибасовской, он увидел Соломона и его брата Шлемика, которые рыскали в толпе по карманам (поскольку они были карманниками). 2. Виктор Федорович сказал им: «Покандёхали чувачки за мной, и я поделаю из вас ловцов КОЗЛОВ». 3. Сразу они оставили чужие карманы в покое и последовали за ним. 4. Пройдя чуть дальше, Виктор Федорович увидел Азара, сына Заебея, и его брата Сруля, которые тоже были в своей тарелке и вымогали у торгашей деньги себе на водку. 5. Виктор Федорович сразу позвал их, и они оставили своего отца Заебея в лавке с торгашами, а сами пошли за Виктором Федоровичем. 6. Они пришли в Киев. В субботу, Виктор Федорович сразу пошёл в синагогу и начал учить их, как правильно обирать КОЗЛОВ. 7. Они были поражены его ученным навыкам. Потому что он учил их как человек умеющий воровать не только шапки и мелочь по карманам, а как талмудисты учат убивать всех неевреев.
Излечение ненормального депутата.
1. В Раде был Человек, в котором был злой дух, и он вскричал: 2. «Что ты хочешь от нас, Виктор Федорович из Мухосранска? Ты пришёл разрушить Украину? Я знаю, кто ты есть, скрытый Мойша из Бердичева». Он прыгал по скамейкам, дергал спикера за язык и постоянно ссал на национальный флаг. 3. Тогда Виктор Федорович изгнал злого духа его, говоря: «Пять лимонов зеленью, хата в Берлине, две сосалки прям щас и покинь этого Чувака». 4. И нечистый дух, извиваясь в судорогах и крича громким голосом, вышел из него большим куском кала прямо на стол спикера. 5. Все депутаты поразились, и спрашивали друг друга, говоря: «Что это? Что это за прикол? Он своей властью изгоняет нечистую силу, и она повинуется ему». 6. И слух об Викторе Федоровиче распространился во все уголки Рады. 7. И все поняли, что Ющ, со своими американскими валенками и наркоманскими апельсинками проиграл лимонам Виктора Федоровича.
Пропитый еврей.
1. Пропившийся еврей пришёл к Виктору Федоровичу и умолял его, и упав на колени, он сказал: «Если ты только захочешь, возьми меня твоим Спартаковцем, мне надо очень мало! Новый Мерс, шлюх побольше и рабов-козлов с десяток сотен». 2. Виктор Федорович, имея к нему сострадание, вытянул свою руку и коснулся его, и сказал ему: «Я хочу тебе помочь, но не смей касаться святого! Не проси моих рабов! И будь Спартаковцем. Дам тебе тачку и сосалок». 3. И когда он только сказал, то сразу еврей стал доволен. 4. Поэтому Виктор Федорович строго предупредил, отведя его в сторону. 5. И сказал тому: «Смотри, не говори никому, ты должен быть скрытым Спартаковцем и убивать только тайно и по моему приказу, но у других ты можешь просить пожертвование за своё сохранение вида, в соответствии с законами Моисея». 6. И тот новый Спартаковец ушёл и стал говорить всем, хвалиться и распространяться об этом. И Виктор Федорович уже был не в состоянии открыто войти в город, и поэтому он прятался в отхожих местах. И люди приходили к нему отовсюду и просились в Спартаковцы. Требовали водки и проституток.
Параноик из Одессы.
1. После нескольких дней, Виктор Федорович снова появился в Киеве, 2. И сразу сообщили, что он дома. Собралось много народу, так что не хватило места даже за дверями. 3. Виктор Федорович сказал им слово. Это слово было божественно. И звучало оно так – «Во БЛИН! » И они пришли, принеся ему параноика из Одессы, которого несли четверо. Он больше не мог воровать, его мучила совесть. 4. Поскольку, из-за толпы, они не могли донести его до Виктора Федоровича, то они там срезали все елки. И, привязав параноика за яйца к деревьям, они пропустили его через толпу. 5. Виктор Федорович, видя их тупую козлиную веру, сказал параноику: «Чувак, твои грехи прощаются тебе, иди воруй дальше». 6. Но там сидели некоторые талмудисты и рассуждали про себя: 7. «Почему этот Виктор Федорович так говорит? Он богохуйствует. Кто может прощать грехи кроме Бога Яхве? » 8. И сразу Виктор Федорович, который знал про их рассуждения, сказал им: «Почему вы так говорите внутри себя? 9. Что легче, сказать параноику: «Твои грехи прощаются тебе», или сказать: «Вставай, бери свои яйца, и вали в жопу? 10. Но, чтобы вы знали, что Сын Чебурашки и Шапокляки имеет на земле власть прощать грехи» – то Виктор Федорович сказал параноику: 11. «Я говорю тебе баклан, вставай, бери свои носилки и грабляй к себе на хату». 12. И сразу тот встал, и взяв свои яйца привязанные к елочным стволам, пошёл у всех на виду таким образом, что все были просто поражены и восславили Виктора Федоровича и говорили: «Такого, мы ещё никогда не видели».
Литвинзон - «правильный» КОЗЕЛ.
1. Виктор Федорович после очередной бутылки водки пошёл вдоль берега Днепра и к нему стекались КОЗЛЫ, и он учил их быть «правильными» КОЗЛАМИ. 2. Когда он упал в канаву с фекалиями, он увидел Литвинзона, сына Турвона и Праскудии, который сидел на камне и пытался накакать в канаву. Виктор Федорович сказал ему: «Хош бабла и шлюх? Следуй за мной». И он встал и пошёл за ним. 3. Когда Виктор Федорович сидел за столом в доме Литвинзона, то много сообщников по разным темным делам и других грешников сидели за столом с Виктором Федоровичем и его головорезами, потому что их было достаточно среди его сторонников. 4. Но талмудисты, увидев, что Виктор Федорович ест и пьет с уголовниками и насильниками, спросили его сторонников: «Почему ваш Виктор Федорович ест и пьёт с уголовниками и насильниками? » 5. Виктор Федорович слышал это и сказал им: «Это падлота не ваше дело, а народная. И я не пришёл к праведным со своим ворованным баблом, но к грешникам».
Милость Виктора Федоровича.
1. Виктор Федорович со своими Спартаковцами ушёл к озеру, и за ним следовала большая толпа КОЗЛОВ из Киева и Украины, 2. Из Одессы, из Хмельницка, из-за Днепра, а также из Хмыревска и Красночленовки. Много народу, прослышав, что идёт Виктор Федорович, шло к нему. 3. И Виктор Федорович сказал своим евреям держать наготове для него вертолет, на всякий случай, чтобы толпа не задавила его. 4. Потому что Виктор Федорович излечивал много людей с помощью кастетов и оплеух, и все, которые с жалобами проталкивались к нему, чтобы просить его, получали свое лечение по «рылу». 5. И нечистые шлюхи, когда бы не завидели его, падали перед ним и кричали: 6. - «Ты Виктор Федорович наш ПАХАН! », эти КОЗЛЫ целовали ему руку, но Виктор Федорович только громко бздел, он боялся летающих яиц.
Богохульство пьяных талмудистов.
1. Они пришли к нему (Виктору Федоровичу) домой, и снова собралась такая толпа, что пацаны Виктора Федоровича не могли спокойно пожрать и выпить. 2. Когда жена Виктора Федоровича услыхала пьяные вопли, то она хотела всех разогнать, потому что они орали: «Он лошара сошёл с ума, мочет всех, и лохов и своих, а поборы какие, забирает всё и у всех». 3. А талмудисты, которые прилетели с самого Иерусалима, сказали: «В нём Ильич-Вельзевул», и: «членом «красного» Князя тьмы он изгоняет деньги из КОЗЛОВ». 4. Тогда Виктор Федорович созвал их и сказал им в притчах: «Как Виктор Федорович может изгнать бабло? 5. Если государство разделено внутри себя, то это государство не может выстоять. 6. И если семья разделена внутри себя, то эта семья тоже не может существовать. 7. Если Виктор Федорович поднимается против себя, то он разделён как последний пидераст и не может выстоять, и должен кончиться. 8. Никто не может войти в дом к вооружённому хозяину и грабить его, если сперва не свяжет его - и только тогда можно грабить его дом. Поэтому у КОЗЛОВ не должно быть оружия, и все они должны быть разделены по разным партиям и ненавидеть друг-друга! 9. Бля, скажу я вам, все грехи простятся детям еврейским, и даже убийства и грабежи. 10. Но тому, который богохульствует против Виктора Федоровича, тому не простится никогда, и он будет виновен в вечном грехе. И ему оторвут яйца и член, и наплюют в наглую рожу». 11. Это потому, что евреи сказали: «В нём Ленинская сила».
О любви, культуре и доброте сыновей Сиона.
1. И встал великий и мудрый вождь обездоленных и обкраденных – Азар. 2. И произнес он великую речь: - «Негоже нам жалеть КОЗЛОВ, в то время как братья наши томятся за большими бетонными заборами, без возможности грабить, насиловать и убивать КОЗЛОВ, а только себе подобных, и плачут они в каменную Стену, и просят Бога нашего Яхве о помощи! И должны мы помочь им! Сжечь дотла все Дворцы культуры КОЗЛИНОЙ и развратить молодежь КОЗЛИНУЮ наркотиками и водкой, и заставить их разлагаться и убивать друг-друга. И должны врачи наши позаботиться о ПРАВИЛЬНОМ лечении КОЗЛОВ, что б от этого лечения КОЗЛЫ дохли тысячами. И травить КОЗЛОВ вирусами всякими, пожирающими их изнутри! И во все продукты добавлять яды и химию всякую, что бы КОЗЛЫ хирели и становились бесплодными и дебильными! 3. Сперва, надо уничтожить всю КОЗЛИНУЮ культуру, сравнять старые кладбища и разбить все памятники выдающимся КОЗЛАМ! После, надо переписать всю КОЗЛИНУЮ историю так, чтобы им некем и нечем было гордиться! 4. Придумайте новых героев, наша четверка евреев – Кий, Щек, Хорив и Лымблядь – только первые птички из Израиля! Надо заменить всех ихних героев на наших! Например: Илья Муромец, на Богатыря Соломона Мурамзона; Алёша Попович – на Гошу Мандельштама; а Добрыню Никитича на ДОБРОГО еврея – Шлёму Никсона! 5. Создать новые учебники для школ. Пусть КОЗЛЫ впитывают грязь и помои с малолетства и становятся тем навозом для удобрения клумбы процветания нашего народа! И каждый наш брат должен придерживаться этой линии! Дети Израиля не только должны править Миром, но и забрать все добро, землю, жен и деньги у КОЗЛОВ всех стран! » 3. И была услышана эта речь сынами Израилевыми. И поклялись они, на крови мальчика-руса, принесенного ими тут же в жертву, что так ими и будет все сделано! Аминь.
Талмудисты и Воскресение.
1. Пришли к Виктору Федоровичу талмудисты, Германзон, Бойкозон и другие извращенцы и насильники, и которые утверждали, что нет Рая на Украине евреям с такой историей и ненужным народом. 2. «Учитель, Мойша или Моисей, написал для нас, что: «Если есть страна с ненужным народом, то её надо прибрать к своим рукам и тем более надо помочь этому народу подохнуть! ». 3. Так, было в Израиле. И первый народ, и второй, все канули в неизвестность, и умерев от ножей и топоров сионских, никого не оставили после себя. 4. «Если мы подойдём к кацапу или хохлу, нарушающему семь заповедей (речь идёт о семи заповедях, данных сыновьям Ноя), и убьём его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета». 5. «Везде, где присутствие украинца или русского создаёт опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идёт о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации». 6. По Воскресении, когда они воскреснут, не предъявят ли они нам свои претензии? » 7. Виктор Федорович сказал им: «Разве КОЗЛЫ могут воскреснуть? 8. Они когда воскреснут из мёртвых, то они не будут ни жениться, ни трахаться, как ангелы на небесах, а только мычать, как и положено КОЗЛАМ!. 9. Что касается Украины, разве вы не читали в книге Мойши о Кусте, как Бог говорил с ним, говоря: «Я – бог Абрама, И бог Исаака, И бог Якова и Пердона»? 10. Он, бог не мёртвых, а живых - поэтому нам претензий с того света нечего бояться! ».
Великий Израиль.
«Великий Израиль - это когда придёт еврейский царь и поставит еврейский народ царствовать на земле и для еврейского народа наступит райская эра, а все другие народы будут истреблены и превращены в рабов».
Саки – это народ Божий.
1. Виктор Федорович ходил по Межигорию и проповедовал добрые новости о Царстве Своём. С ним были его девятнадцать верных потрошителей, 2. и некоторые шлюхи, которых он излечил от злых духов своим священным пенисом: одна подстилка, Анка Германзон, которую звали Курвалиной, и из которой вышло семя злого духа, 3. и Сучка, жена Шуфера, управляющего погодой и проблемами, и Иванна Сусанина. И много других, которые помогали ему, сосать и лизать и кто чем может. Притча о Сыкуне. 4. И вот собралась большая толпа КОЗЛОВ, и много КОЗЛОВ выползло из разных помоек. И Виктор Федорович рассказал притчу: 5. «Хрен вышел посать, и когда он ссал, то некоторые капли упали на дорогу, и они были затоптаны КОЗЛАМИ, и колесами. 6. Другие капли упали на каменный забор, и как только они растеклись, то сразу и испарились. 7. Другие же капли упали среди сорняков, и сорняки выросли вместе с этими саками, которые своим зловонием и задушили их. 8. А другие капли упали на почву, и впитались». И когда Виктор Федорович рассказал эту притчу, он произнёс: «Тот, кто имеет пенис, да посыт! » 9. Но его евреи стали спрашивать, что эта притча значит. 10. Виктор Федорович сказал им: «Вам знать тайну Паханского управления дано, другим же, можно говорить только притчами, потому что «Сосущие, не видят, а кончающие, не понимают. 11. Притча такова: саки – это народ Божий. 12. Придорожные саки, это те еврейские КОЗЛЫ, кто соблюдал Талмуд. Но затем пришёл Пахан-Кучман и забрал бабки из их карманов, а чтобы они не подохли с голоду, дал им кал и навоз, но они не стали его кушать и все уехали в Израиль. 13. На каменном заборе, это те евреи, которые пытались самостоятельно грабить других КОЗЛОВ. Но они не имели глубокой поддержки, и все были кастрированы за воровство. 14. А те, которые упали среди сорняков-славян, это те, кто выжил за счет этих сорняков, а потом вырвал у них сердце. Но они так предались разврату и насилию, что перетрахали друг-дружку. 15. Но те саки, которые упали на хорошую почву, это те, кто имеет право решать судьбы других народов, как мы! Они вросли в чужие органы так крепко, и держат его за все помидоры, и дают свои плоды, несмотря ни на что». Цель учения. 16. «Кто трахает Сару, тот не закрывает двери, и не прячет её на кровати под одеялом, он открывает все окна и двери, что бы все видели и слышали ее крики и сам процесс и завидовали! 17. Потому что нет такого секса, которому не завидовали бы все соседи. И нет такой шлюхи, которую нельзя трахать в своё удовольствие. 18. Поэтому внимательно слушайте: у евреев есть чужое, но им еще будет дано не только чужое имущество, а и чужие деньги, чужие жены и чужой скот. А у КОЗЛОВ ничего нет – потому, что все забрали мы, и никогда не будет, поскольку мы все отберем опять и опять! ».
Праздник Банковского бабла.
1. В Киеве был праздник Банковского бабла, была зима. 2. Виктор Федорович был в храме, в портике Соломона. 3. Поэтому евреи собрались вокруг него и сказали ему: «Как долго ты будешь мучить нас неопределённостью? Если ты Виктор Федорович, тогда скажи это прямо, когда будем делить банковское Бабло КОЗЛОВ? ». 4. Виктор Федорович отвечал им: «Я говорю вам, но вы не верите. Бабла маловато, Козлы плохо доятся. Надо их стимулировать класть Бабло в наши банки 5. Они не хотят давать ещё потому, что мы их сильно постригли, и у них просто ничего не осталось! 6. Мои КОЗЛЫ знают мой голос, и я знаю их. И они сделают все, что я скажу! 7. И я даю им вечную надежду на светлое будущее, и они даже когда подыхают от голода и непосильной бесплатной работы, верят мне, что никогда не умрут. 8. Что мне дал Ющ, это главнее всего, это моё Межигорие и никто не может ничего украсть у меня и детей моих. 9. Я и сынки – одно целое». 10. Поэтому евреи начали расстегивать ширинки, чтобы убить Виктора Федоровича. 11. Виктор Федорович ответил им: «Много бабла, я отвалил и вам и деткам вашим пархатым, и земли урвали, и заводы и рабов уже заимели. За какое из них вы собираетесь убить меня своими Красными пенисами? » 12. Евреи ответили ему: «Мы собираемся залюбить тебя не за хорошие дела, а за то, шо ты не еврей, а простое Падло. И потому, что ты – хрен моржовый, строишь из себя Бога». 13. Виктор Федорович ответил им: «Разве не написано в вашем писании: «Я сказал, вы – йоги»? » 14. Если Бог назвал йогами тех, к кому он обращался (А для вас писание незыблемо), 15. То как вы можете говорить о том, которого Бог сделал святым, и послал в этот мир: «Ты богохульствуешь» за то, что я сказал: «Я – есть Пахан Божий? » 37. Если бы я не исполнял дела своего отца, тогда бы вы могли мне не верить. 38. Но если я исполняю их, и вы не хотите верить мне, то верьте делам, чтобы вы могли знать и верить, что Отец-Кучман во мне, и я - в Отце». 39. Поэтому евреи хотели схватить Виктора Федоровича и залюбить до смерти, но он выскользнул из их массных рук.
Виктор Федорович и его братва.
1. Жена Виктора Федоровича и его братва пришли и встали в стороне. Они послали к нему, чтобы позвать его на стрелку. 2. Поэтому толпа евреев, сидевшая вокруг стола с жратвой, сказала ему: «Смотри, твоя жена приперлась и братва стоит там и высматривают тебя». 3. Виктор Федорович ответил и сказал им: «Кто моя жена и братва? » 4. И оглянув тех, кто сидел перед ним, Виктор Федорович сказал: «Вот моя жена и братва. 5. Потому что всякий, кто выполняет волю мою и приносит мне Бабло и шмотки – моя мать, жена, братва и сёстры и сосалки, и давалки».
Рост семя еврейского.
1. Виктор Федорович сказал: «Царство Наше, это также как и чувак, который бросает семена в землю, 2. а затем спит и трахается, ночь и день, бухает и опять спит. Семена растут без его знания об этом. И ему это похрену. 3. Потому что земля сама приносит урожай, сначала стебли, затем колосья, а затем и зёрна. 4. И когда урожай созрел, то немедленно он берёт серп, потому что время сбора урожая уже пришло». 5. Вот наш огород – Украина, семена это налоги, которые КОЗЛЫ нам платят. А сбор урожая это повальное охмурение КОЗЛОВ, которые отдадут нам все свои шкуры и еще скажут спасибо!
Шторм в унитазе.
1. В этот день Виктор Федорович выпил более обычного и сказал своим пацанам: «Давайте переберёмся на другую сторону стола». 2. Все согласились и начали переползать через стол сбивая ногами бутылки, тарелки со жратвой и размазывая паштет животами по скатерти. 3. Но поднялся сильный пердеж, и волны тяжелого запаха били в нос. 4. А Виктор Федорович уже спал на диване. Пацаны разбудили его и сказали: «Пахан, бля, мы пропадаем! Бухло обратно лезет за жратвой, уже обрыгали все полы, столы и занавески! И унитаз забился! » 5. И встав, Виктор Федорович заговорил братве, и сказал: «Утихните! Нехрен рыгать! » И пацаны перестали рыгать и установился полнейший штиль. 6. Виктор Федорович сказал им: «Почему вы обрыгались? Разве до сих вы не научились жрать нахаляву? » И они очень перепугались, и сказали друг другу: «Бывает, что и халява боком вылазит! »
Дочь Сара.
1. Когда Виктор Федорович ссал в Днепр, то собралась огромная толпа КОЗЛОВ, и он был на берегу. 2. И пришёл один из депутатов синагоги по имени Ёвпл. Увидев Виктора Федоровича, он упал к его ногам. 3. Он очень умолял его: «Моя дочь на грани смерти. Приди, возьми её, чтоб она обкончалась, как и доктор прописал». 4. Виктор Федорович пошёл с ним, и большая толпа КОЗЛОВ за ним и напирала на него со всех сторон. 5. И там была шлюха, у которой двенадцать лет не было оргазма. 6. Она много страдала в руках многих мужичков и потратила всё, что она имела без всякого толку на блядские игры, только стало хуже. 7. Прослышав об Викторе Федоровиче, она подошла к нему, и сорвала с него штаны. 8. Потому что она сказала: «Если я коснусь его пениса, то я сразу получу оргазм». 9. И сразу у неё случился оргазм, и она сама почувствовала, как в нее вошел Виктор Федорович, и что она выздоровела. 10. Но Виктор Федорович тут же почувствовал, что сперма ушла из него, и он обернулся и сказал: «Кто нальет мне бухла? » 11. А его оналы сказали ему: «Смотри, какая толпа шлюх хочет тебя, а ты спрашиваешь: «Кто нальет мне бухла? ». 12. Но Виктор Федорович смотрел вокруг, кто бы ему отсосал. 13. И тут шлюха, трясясь и дрожа от страха, подошла и вцепилась в его ширинку и сказала что все сделает бесплатно. 14. Но Виктор Федорович сказал ей: «Соси сука, твой рот спас тебя». 15. И когда Виктор Федорович ещё говорил, пришли из дома депутата синагоги Ёвпла и сказали: «Твоя дочь умерла. Виктор Федорович ее залюбил! » 16. Но Виктор Федорович, который услыхал, что было сказано, сказал депутату-начальнику синагоги: «Не бойся, я и тебя КОЗЛА залюблю». 17. Виктор Федорович не разрешил никому идти за ним, но только Азарову, Бойко, и Шлемику, брату Срулика. 18. Они подошли к дому депутата-начальника синагоги, и он увидел траур и рыдающих и плачущих людей. 19. Войдя внутрь, Виктор Федорович сказал им: «Почему весь этот шум и плач? Эта девочка не мертва, она просто залюблена». 20. И они смеялись и насмехались над ним. Но Виктор Федорович удалил всех. Он взял отца и мать, и тех, кто был с ним, и вошёл туда, где лежала девочка. 21. Взяв девочку на руки, Виктор Федорович одел ее на свой толстый пенис и сказал ей: «Талита ху срака куми», что переводится как: «Девочка, я говорю тебе, кончи и проснись». 22. И девочка сразу проснулась и долго смеялась. Ей было двенадцать лет. И всё были просто поражены силой пениса Виктора Федоровича. 23. И Виктор Федорович строго настрого приказал им, что ни один не должен знать об этом, и распорядился, чтобы ей сделали ароматическую клизму.
Проматывание Козлиного бабла.
1. Теперь, когда Виктор Федорович был в Киеве, в доме Юща-Апельсиньщика. 2. Его жена, пришла к нему голая с бутылкой водки. И они выпили её на «брудершафт» за своё процветание, порешив при этом увеличить налоги с КОЗЛОВ и пропить их и проиграть в Монте Карло. 3. Но когда потрошители услышали это, они рассердились и сказали: «К чему это расточительство и жлобство? 4. Мы убиваем и потрошим КОЗЛОВ и имеем крохи с вашего стола, когда ВЫ – новые, типа ГОСПОДА, самым наглым образом прожираете все, что мы с таким трудом выколачиваем из КОЗЛОВ, несмотря на то, что забрали уже последнее». 5. Но Виктор Федорович, понимая это, сказал им: «Зачем обижать нас? Мы делаем добро! Мы помогаем беднякам Монте Карло! 6. И вообще, если у наших КОЗЛОВ все забрать, они будут работать за миску помоев! Они всегда будут бедными! Эти Бедные, всегда будут вокруг вас, и всегда будут нас кормить, одевать и ублажать, за миску похлебки. 7. Потому, надо зорко следить, что бы эти все КОЗЛЫ никогда не встали с колен, иначе они уничтожат нас так же, как мы их! 8. Наша власть должна быть сильной и беспощадной, говорю я вам, и где бы в мире не рассказывали бы это евангелие, то, что мы сделали с КОЗЛАМИ - должно рассказываться всем поколениям в память о нашей ДОБРОДЕТЕЛИ сынам Израилевым».
Братело, кент и Сынок.
1. Янукобзд, сидя на своем любимом стуле, обшитом драгоценными камнями и золотом, сказал вдруг торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Янукобздом сидел его сынок, которого Янукобзд любил. 4. Симонензон Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком ты говоришь? ». 5. Он наклонился к Янукобзду и сказал ему: «Хозяин, кто это? может сразу его...? » 6. Янукобзд ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Симонзону. 7. И когда Петр залил в глотку банку коньяка, дьявол окончательно вошёл в него. Янукобзд сказал ему: «Если мочишь Пахана – делай быстро». 8. Но Симонензон только улыбался, потом сказал: – «Тебя народ судить будет, за усе, шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства! Ты был хуже, чем самый последний коммунист! » 9. Сынок Янукобздона только улыбался. Он не переживал за чужое Бабло, золото и алмазы, которые напрятал по подвалам своих домов и дач.
Арест Виктора Федоровича.
1. И когда ещё Виктор Федорович спал пьяный в Межигории, Шлема Иванов, один из Спартаковцев, пришёл с огромной толпой КОЗЛОВ, бичей и всякого рода народного БЫДЛА, с камнями и палками, некоторые были люди главных раввинов других партий и сионистских мудрецов. 2. Теперь, Шлема дал им знак, говоря: «Кого я перефигачу биткой, тот и есть он, - Виктор Федорович. Хватайте его и вяжите». 3. Шлема подошёл прямо к Виктору Федоровичу и сказал: «Приветствую тебя, Дятел! », и вытащив свой член, начал обильно поливать Виктора Федоровича желтой струей. 4. Виктор Федорович был пьяным и не проявлял даже признаков жизни, но после пары ударов биткой, вдруг открыл глаза и спросил: «Бля, для че ты приволокся? Мало тебе бабла отвалил? » Но подошли КОЗЛЫ и взяли Виктора Федоровича. 5. И смотрите, один из тех, кто был с Виктором Федоровичем, вытащил свой бандитский нож и отрезал им пенис предателю Шлёме Иванову. 6. Виктор Федорович сказал ему: «Спрячь точилку, потому как КОЗЛЫ наши сейчас нас разорвут». 7. И Виктор Федорович сказал толпе: «Вы КОЗЛЫ подвалили ко мне, как будто хватать насильника-разбойника, с камнями и палками. Я каждый день думал о вашем КОЗЛИНОМ счастье, в Синагоге и Храме молился за упокой ваших душ, но вы не смели трогать меня, пока меня защищали менты и потрошители! ». 8. Это всё делалось, чтобы сбылись писания Пророков Израилевых. И все подонки-оналы оставили Виктора Федоровича и сбежали. Многие уже улетали в Израиль и Америку.
Виктор Федорович перед судом.
1. Теперь те, кто схватил Виктора Федоровича, повели его к главному судье Киева, раввину Мойше, где собрались все главные раввины, талмудисты и сионистские потрошители. 2. Но Пётр Симонензон следовал за ним на расстоянии до самого суда; и он зашёл внутрь, и вместе со слугами-козлами стал ждать развязки. 3. Теперь главные судьи-раввины и весь синедрион украино-сионистских мудрецов-потрошителей искали свидетеля против Виктора Федоровича, чтобы приговорить его к кастрации и казни. 4. Но они не нашли никого, хотя многие и вызывались. Но один еврей – Петр, вышел вперёд 5. и сказал: «Этот хмырь, разрушил всю экономику Украины и восстановить её можно будет только за американские баксы, и то, только за три года». 6. Тогда главный судья, встав, сказал Виктору Федоровичу: «Что ты можешь сказать против того, в чём обвиняет тебя этот человек? » 7. Но Виктор Федорович молчал, и главный судья сказал ему: «Я приказываю тебе вернуть все тобою украденное живущим ныне здесь еврейским общинам, ибо и земля и деньги и шлюхи на Украине принадлежат евреям, как и сказано в Талмуде тобою недавно принятым» 8. И Виктор Федорович сказал: «Ты сам это придумал, или какая тля подсказала. Не отдам тебе и народу козлиного ни одного шекеля или доллара, а увидишь, ты скоро сына моего с Потрошителями, которые всех вас отправят в Царство Господне на облака небесные». 9. Тогда главный судья порвал на штанах ширинку и размахивая сморщенным пенисом сказал: «Он богохуйствует, какие ещё нам нужны свидетели? Смотрите, вы сами слышали богохуйство. 10. Что вы на это скажете? » И судьи Киева посовещались, и сказали: «Его надо кончать». 11. Затем они плевали Виктору Федоровичу в лицо и били его по яйцам, а другие давали Виктору Федоровичу подсрачники, 12. Приговаривая: «Ну-ка, изреки нам, падло - Виктор Федорович, кто тебя турнул? »
Бешенство яиц.
1. Когда евреи насмехались над Виктором Федоровичем, они сняли с него трусы и надели на него кожаные ремни для эротических утех ГОСПОЖИ, таким образом, что его яйца торчали наружу и издавали фекальное зловоние на большое расстояние и повели к народу. 2. Когда они пошли, евреи и Оналы подбегали к нему и били палками по яйцам. 3. И они пришли к месту, которое называлось Площадь Свободы, что означает «Писец Матрешке». 4. Затем евреи дали ему пить мочу смешанную с фекалиями. Но когда он попробовал, то не стал пить. 5. И после того как они привязали Виктора Федоровича к дереву, они разделили его эротическую одежду, продали и тут же напились водки. 6. И усевшись, евреи, КОЗЛЫ и БЫДЛО наблюдали за Виктором Федоровичем. 7. Поверх его яиц повесили обвинение, где было написано: «Я БЛИН ЦАРЬ В НАТУРЕ ВСЕХ КОЗЛОВ, КОТОРЫХ ОБОКРАЛ». 8. Затем, евреи привязали к его яйцам, Виктора Федоровича, две гирьки по двести грамм каждая, к каждому яйцу. 9. И теперь Киевляне и евреи насмехались над Виктором Федоровичем и качали головами, 10. и говорили: «Ты, кто может трахнуть чужую бабу три раза в жопу и выпить пять литров водки и петь песни, теперь сам стал БАБОЙ! » 11. Также и главные раввины с талмудистами и сионистскими мудрецами, насмехаясь говорили: 12. «Как он спасет свое Межигорие? И те деньги украденные у народа? ». 13. Он не верит в Бога – пусть сейчас он поможет ему, если он Богу нужен. Или какая мразь выкупит его себе на утеху в Зоопарк. Он же говорил, что он Сын Божий-Кучманзоновский или сам Бог Саваоф! ».
Хороший петух.
1. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих курв, и мои курвы знают меня. 5. И сказал Янукобзд народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукобзон ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Янукобзоне человека не вижу, только кучку гомна». 10. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 11. Увидев Янукобзда, главные регионалы и их люди закричали: «Мочить его! Мочить петуха позорного! » 12. Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и мочите его». 13. И Оналы с радостью привязали его в такую позу, которая была наиболее удобна для казни такого рода. И начал народ по очереди «наказывать» Виктора Федоровича своими детородными початками. 14. И продолжалось это довольно долго и весело.
Смерть Янукобзда.
1. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 2. Но около девятого часа Янукобзд вскричал громким голосом: «Хули, бля, падло прасранное». 3. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 4. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном сделанным из коровьего навоза и предложил Янукобзду. 5. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 6. Но Янукобзд опять вскричал громким голосом и выпустил такой зловонный дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 7. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 8. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных Оналами КОЗЛОВ. 9. И выйдя из канализации, после воскрешения Янукобзда, они приползли в Киев, и ползали по тротуарам и пожирали мусор в баках, и многие их видели. 10. Теперь те, кто охранял Янукобзона, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 11. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 12. Среди них была и Ариэль-Супервагина, и Фаня мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея, и двенадцатилетняя развратница Сара.
Похороны.
1. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя почитателем Янукобзда. 2. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Янукобзда. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 3. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 4. и положил тело в свой новый холодильник, который он обманом выдурил у одного КОЗЛА. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий Виктор Федорович был поглощен вместе с пирожками за упокой его души. Простыня же сразу превратилась в священную плащаницу и была продана Сруликом – Азару, за пачку макарон и бутылку водки.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды. 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова. 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный еврей с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», и под патифон… Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой). Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за французскую булочку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну. Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом с большими сиськами. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (я! я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница (была в детском саду). Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп). По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (утку в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, еврейка-стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье, на рожицу, на израильский паспорт. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинка, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначала раком (она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофе на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем офисом.
По Телль-Авивски Ты: йа кросафчег из Умани, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти, колхоз.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей (Янукович типа). Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!".
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик. Она: Медсестричка Сара, есесссно в белом халатике, дура, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!) По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун. Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа Азаров, Шуфрич, Бойко невнастроении и ваще... Она: Красная Шапочко Ветренко, Герман нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло). Но ты не путник, ты пля Злодей сцука Янукович, сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и ссут кипятком. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: И Янукович там был, трахал, трахал, чуть в каталажку не попал.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды. 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Януковича. 1. Запись происхождения Януковича, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуй сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск Иебихония сделал Салата, Салат сделал Заебобеля. 13. Заебобель сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Иосифа Кобздона, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукович, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба. Янукович обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверьь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною, и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
Азаров сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукович: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Януковичем. 4. Янукович сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знает ваше чёрное сердце. Потому все то что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Сынок. Когда Янукович сказал это, он расстроился и сказал торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Януковичем сидел его сынок, которого Янукович любил. 4. Симоненко Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком он говорит? ». 5. Тот поэтому наклонился к Януковичу и сказал ему: «Хозяинь, кто это? » 6. Янукович ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Саньке-дурбелыку. 7. И когда Санька залил в глотку банку коньяка хлеб, дьявол окончательно вошёл в него. Янукович сказал ему: «Если мочишь папку – делай быстро». 8. Но Санька только улыбался, потом вяло сказал – «Тебя народ судить будет, за все шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства»!
Хороший петух. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих кур, и мои знают меня. 5. И сказал Янукович народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукович ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Януковиче человека не вижу, только кучку гомна». 5. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 6. Увидев Януковича, главные регионалы и их люди закричали: «Распять его! Распять его! » Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и затрахайте его».
Смерть Януковича. 45. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 46. Но около девятого часа Янукович вскричал громким голосом: «Хули, бля, прадло прасранное». 47. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 48. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном и предложил Януковичу. 49. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 50. Но Янукович опять вскричал громким голосом и выпустил такой дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 51. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 52. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных КОЗЛОВ. 53. И выйдя из канализации, после воскрешения Януковича, они пришли в Киев, и многие их видели. 54. Теперь те, кто охранял Януковича, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 55. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 56. Среди них была и Машка-Супервагина, и Сара мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея. Похороны. 57. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя учеником Януковича. 58. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Януковича. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 59. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 60. и положил тело в свой новый холодильник, который он украл из магазина. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий мессия был поглощен вместе с пирожками за упокой его души.
Ленинский вагон или Ленин в 245 лет. (пародия на песню Г. Кричевского №245)
Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон. Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном. Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир. Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды." Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки. Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы устроим танцы и дури ввалим марафет.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон. Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Администрация президента заявляет: у Януковича нет туалетов из полудрагоценных камней, все унитазы и ванны сделаны из золота, а камни, только драгоценные!
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик пошёл, обсирая забор. Соломон, как бревно, провалился в болото, А Шлемик в реке утонул, как кондом.
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик вприпрыжку пошёл, как кондом. Соломон подрался с петухом на болоте, А Шлемик в навозе рыгал на забор.
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик, вприсядку, все яйца держал. Соломон, как петух, напрыгнул на куриц, А Шлемик вприпрыжку попал на кондом.
Шлюхи в Раде отдыхают, Рылы в Мерсах разъезжают, Оналы Юльку изловили, В каталажку посадили. Вот Оналы взяли спички, К борделю местному пошли, И бордель слегка зажгли. Весь бордельчик тот горит, Выбегают депутаты: Эй, пожарные, бегите! Да блядей наших спасите! Долго, долго крокодил Саками бордель тушил Он закидывал какашки, И гомнянные бумажки.
В Вооруженных силах Украины планируется сформировать до 2017 года, отдельный вид войск – «Силы специальных операций» или «Велосипедные войска». Эти войска будут подчиняться только президенту, и выполнять функции защиты правящего класса от посягательств на имущество и другие ценности, как на Украине, так и в других странах. Эти войска, так же будут выполнять функции информационно-воспитательного и психологического направления для правильности восприятия населения существующей власти и будет формировать и контролировать мышление и менталитет. Г. Педченко.
Ани Лорак разработала проект дома под именем «Зевс» - это не самый большой, но зато очень комфортабельный коттедж со множеством укромных уголков и разных приспособлений для разного рода «любви». В каждой комнате есть дверка в специальную комнатку оборудованную биде. Весь второй этаж будет украшен картинами современных мастеров в стиле сексфентази из народных сказок:- «Белоснежка развращает гномов», «Принцесса трет свою горошину», «Мальчиш Кибальчиш - гомосексуалист», «Буратино - необычная любовь» и т. д.
Огрызко: - Янукович наконец должен честно сказать украинцам, что он ошибся… - Можно подумать, что Янукович выйдет к народу и скажет – Ой, простите меня КОЗЛЫ, хотел трахнуть в зад корову и перепутал с украинским народом....
15.07.11 Сессия Ивано-Франковского городского совета приняла обращение к президенту Виктору Януковичу с требованием наложить вето на закон о пенсионной реформе. Янукович: - Вот блин, дебилы! Я на них итак наложил, а они еще и еще хотят!
Форум. - Регионалы, во главе с Януковичем все пидарасы. - Чего так грубо? Разве они все пидерасты? Вот так сразу? По-моему, у них есть кандидаты в пидерасты - мудильщики. Кандидаты в кандидаты - петушиные очкисты и наконец полукандидаты - мудасосы!
Журналисты: - Виктор Федорович Янукович, откуда у вашего сына, согласно журналу Форбс, состояние в сто с лишним миллионов долларов? Янукович: - Это, когда мне писали дисерт.. тра.. аацию, вот я и говорю, с каждого по шапке, вот и будет лимон!
Правящая украинская элита собирается заказать о себе художественные фильмы: - "Петухи в законе", "Сара-реваншистка", "Чебурашка-черный рыцарь", "Вор и Законы", "Козлы всегда Козлы" и "Капуста навсегда"!
Еврейское правительство Украины, под руководством Виктора Януковича, пришло к выводу, что украинское население должно покинуть территорию страны, исторически принадлежащую еврейскому народу!
Врачи в больницах города Новая Каховка, отказались от традиционной медицины и ввели в практику более прибыльную систему лечения, в основе которой лежат учения Талмуда. Теперь жителям города, врачи выписывают лекарства не те, которые нужны для лечения какой-то определенной болезни, а те, которые имеют наибольшую стоимость и приносят наибольший вред организму.
Разговор двух маркетологов: - Компания "Чумак", самая ЧУМОВАЯ компания, нет, самая ЧУМАЧЕЧАЯ! - Это уже где-то было. - А если, самая ПОМИДОРНО-ЧУМОВАЯ? - Скажи еще КЕТЧУПО-ПОМИДОРНАЯ! - Нужен слоган! Как, вот типа "где компания Чумак… " - Там не будет голых срак! - При чем здесь сраки? У нас речь идет о помидорах и кетчупе! - Да, надо нечто такое креативненькое… современненькое… - Где Чумак на Украине, помидоры все в корзине! Кетчуп всем мы продаем, … - Про Одессу все поем! - При чем тут Одесса? Помидоры, помидоры… надо про кетчуп сказать! - Кетчуп, кетчуп ты могуч, ты гоняешь стаи куч! Кетчуп, это не только два килограмма отменных помидор, а еще и чеснок, концентраты и химия там всякая…и сопли рабочих от большого старания… - Вот и напишем - экологически чистый продукт!
Портал Партии регионов Украины опубликовал таблицу длинны пенисов народных избранников. Получилось от 7 до 12см, на что Литвин заметил, что при таких размерах народу особо бояться нечего!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называется, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на голову, то все вообще забудут даже о НАТО!
Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
График президента "Для служебного пользования". График работы. 8.00 Побудка. 8.10 Перекличка. 8.20 Утренний хавчик. 8.30 Массаж с коньяком и отсосом. 8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами. 9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком. 9.30 Катание в вертолете по городу. 10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов. 11.00 Встреча с Шуфричем. 11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым. 12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами. 14.00 Посещение сортира. 15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками. 16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках. 17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым. 18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы. 20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов. 21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах (ежедневно).
- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы – украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров! - А кто тогда осел у Санчо? - А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич! - А почему именно Шуфрич? - Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ! - Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко? - Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
Украинский депутат Олег Ляшко купил себе трусики с разрезом сзади и розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат, должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это ускорит процесс принятия законов в Раде.
Янукович отправился на рыбалку. Гидом взял Литвина. Литвин: - Видите Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!