Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев. Сын Януковича провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и он, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Света, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Светик.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Светик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Светочка, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, ДА УБЕРИТЕ ЖЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
На уроке биологии учительница спрашивает у детей: - Почему камбала плоская? Шуфрич подымает руку и отвечает: - Она с китом переспала! Учительница: - Вон из класса, не слушайте его дети! - Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие? Шуфрич из-за двери выкрикивает: -Ну, он же все видел!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму У Януковича есть жена и любовница, но Янукович любит народ Украины.
Продал Чечетов Януковичу по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней Янукович звонит Чечетову: - Твои бананы жрать невозможно! Чечетов: - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо было!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: - Только у меня денег нет... Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает БОЛЬШУЮ простынь. - Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей... - Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Заходит Азаров в кабинет Януковича, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Азаров выскакивает из кабинета и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Янукович играет в гольф. Рядом в гольф играет Герман. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в Януковича. Янукович с криком хватается за ширинку. Герман подбегает к Януковичу, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то тебе Витёк помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом, яйцами. Минут через пять Герман отрывается от мужского члена и спрашивает: "Ну что стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит Янукович, тряся рукой, "Но палец, по которому ты зафендилила, все равно чертовски болит!"
Какие же всё же идиоты люди! Никак не могут решить проблему с топливом для автомобилей! Ведь под носом, в Чёрном море находятся миллионы кубокилометров водорода! Опусти трубу на 100 метров и качай на здоровье! Одна проблема – у авто, из выхлопной трубы будет идти запах тухлых яиц!
Партия Регионов во главе с Виктором Януковичем официально собирается легализовать продажу наркотиков, проституцию, воровство, продажу "рабов" в страны СНГ и Европы, продажу органов для трансплантации и трупов из МОРГов, и наконец узаконить браконьерство в лесах и оплаченные изнасилования несовершеннолетних!
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных. - Мнеее этаа... Слоны по приколу... - Иди ты! - Агаа. У них этаа... хобот дли-инный. - А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они эта... Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Янукович поздно ночью возвращается домой. Дверь открывает дворецкий-Шуфрич: - Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, бабло казённое прожигал? - Нет, Шуфик. Покупал новый слуховой аппарат!
Пошел Шуфрич на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился, из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Лёвочкин - Кабан подходит: - Ну ты Шуфик и попал, причем конкретно попал...
В украинской психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета о реформах Януковича, хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Колесников после попойки попал в дурку, проспался и спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Колесников улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Украинские депутаты пристают к журналистам: - "Покаж сиськи, покаж сиськи!" Депутат Хомутинник, вообще просто подходит и спрашивает: - "У тебя какой размер сисек?" как на рынке, если подойдёт – то как бы типа возьму!
- Адвокат Киркорова заявляет, что потерпевшая Яблокова напала на Киркорова с целью изнасилования и ограбления! Филлип Пердосович вынужден был защищаться от нападающей. После неудачного нападения, Яблокова сама себе нанесла ударами ног побои! Киркоров требует компенсации за моральный ущерб!
Отзывы людей на разные новости: - Депутаты - воры, Янукович - вор, правительство жидо-воры! Чего ждать? Итак, ясно даже дураку, а вот кацапы-паскуды с жидами и голосовали за это!!!! Почему другие должны страдать. Всех кто голосовал за Януковича надо поставить раком и оттрахать в жопу - вместо спасибо!!! - Гаишники самые большие паскуды! Они отстёгивают депутатам, и те им дают возможность выходить на БОЛЬШУЮ дорогу и грабить водителей! - МУСОРОВ К ОТВЕТУ! И В ЗОНУ!!! - На Украине нашли досье Януковича! Там он зовётся Срулик Ванькильзон, и родился он в селе Пропердоловка, образование отсутствует, воспитывался козой Фиалкой!
Янукович как и Кучма страдает манией величия от своей низменности! И вот эти двое типа президентов "отбалабахали" себе гербы. Конечно, по настоящему они их не имеют права иметь, но такое право они дали себе сами. В народе такие гербы называют – "Мохнарылыми вафлёрами" или "Королями всех мастей", что по зоновским законам показывает реальный статус их обладателей!
Порошенко получил крупный автозаказ под Евро-2012. Депутаты украинской Рады заказали 82 суперавтомобиля с раздвижным диваном в салоне, покрытом кожей носорога и складным гинекологическим креслом из красного дерева. Увеличенный размер бара позволит вмещать до 400 литров спиртных напитков, так же предусмотрен встроенный писсуар и "рыгальник". Из под дивана автоматически выдвигается джакузи. На передней панели решено разместить плазменный телевизор в рост человека и квадросистему DVD.
Президент Украины Виктор Янукович считает, что предстоящая пенсионная реформа будет «очень тяжелой». Конечно, поиметь целую страну – очень тяжелое дело! Если посчитать Азарова – урологом, а Чечетова – гинекологом, то, не считая эротиков из ВР и "добровольных" помощников, на всё это потребуется ОООчень много сил!
В здании Верховной Рады открылся предновогодний мини-базарчик: депутатам продают массажные кровати, гинекологические кресла, автомобильные покрышки, презервативы, обогреватели, газовые котлы и кальяны с набором "ароматных травок"!
В середине 2011 года компания "Volkswagen" намерена завезти в Россию абсолютно новую модель. О каком автомобиле идет речь, топ-менеджер говорить отказался, отметив, что "это будет сюрприз". При этом, добавив, что новая "Jetta" появится в России в середине года: где-то в июне-июле, у неё будет поставлен специальный мотор на "русской водке", а вместо моторного масла будет использоваться касторка или жидкое мыло.
Янукович хочет установить в Киеве большой андронный коллайдер. И хотя он ещё не может правильно произнести его название, но уже высказал предположение о его необходимости для украшения Главной киевской новогодней ЁЛКИ!
У Виктора Януковича появилось новое хобби – теперь он коллекционирует ЧЛЕНСТВО (в хорошем смысле). Сперва, он вступил в члены ВКПБ, потом стал членом секты баптистов, недавно вступил в партию националистов Украины. По плану осталось вступить в члены клуба "охотников на бобрика" и участником "петушиных боёв".
Встретились два блатаря: - Слуш чувак, а Янукович по масти ваще кто будет? - Ну, смотри, на зону он попал за гоп-стоп, малолеткой, типа гуляй-поле! Значит БАКЛАН! Потом опять залёт за мордобой, статейка для лохОв и придурков! С КУМОМ дружбу завёл на отмазку, значит ссученый или сука. Но статейка конечно не блатная, на ПАХАНА он не потянул. Третий раз за воровство его повязали, но космонавт Береговой отмазал! А на зоне ему должны были наколочки посадить по статьям – русалку голую на якоре, крысиную морду и кинжал на тюремной решетке.
Правительство Украины решило продовольственный вопрос в стране за счёт ввоза индюшиного мяса, у которого закончился срок годности, с мусорников Бразилии. Госветслужба считает это мясо вполне пригодным к употреблению жителями Украины после пробных завозов падшей баранины и птицы погибшей от болезни Ньюкасла.
Минздрав Украины советует не облизывать на морозе собачий кал одетый на палочку, так как он очень хорошо проводит тепло, поэтому мгновенно забирает его у вас, и в месте соприкосновения может возникнуть обморожение губ или языка.
Виктор Янукович в 2011 году за счёт украинских налогоплательщиков собирается купить себе 3 реактивных самолёта, вертолёт, подводную лодку, 2 танка "Чифтен", бронетранспортёр и 12 крупнокалиберных танковых пулемётов, которые будут расположены в дотах по периметру его резиденции в "Межигорье".
16 декабря в Министерстве Украины при участии Бориса Колесникова состоится подписание контракта с китайскими компаниями о покупке Украиной ЖД поездов, асфальтоукладочных катков, зерноуборочных комбайнов и медицинских препаратов (презервативы "Гусарские"). Беспошлинный ввоз мед. препаратов как опиум и кокаин будет производиться только по разрешению Министерства.
13.12.2010 в аэропорту Франкфурта, с самолета, летящего в ЮАР после пьяного дебоша, игры в салочки в проходах и попытки вломиться к пилотам, была снята украинская делегация из Министерства образования науки и спорта в количестве 93 человек. Часть депутатов вынесли на носилках, другие выползали "на карачках" к выходу вслед за Андреем Пинчуком и Артуром Гуриным и скатывались по трапу на землю! Глава пресслужбы Лариса Чернопыская до сих пор не может ничего объснить, по причине послепохмельного синдрома!
Регионал Ярослав Сухой, после того, как, заснувши в Раде – обкакался, запретил смеяться над Партией Регионов! – "Что за черноротое зубоскальство в Раде, когда высмеивают, физические недостатки человека!".
На Х-факторе происходит тоже, что и на Украине! Евреи (Ёлка, Кондратюк, Соседов) рубят (славян) русских (как Кривошапко) оставляют только СВОИХ, пусть и бездарных, но еврейчиков!
- В Киеве построят новые супер дороги! - Ага! Построят новые дороги, и вертолётные площадки, и каждому киевлянину вставят в зад пропеллер как у Карлсона с надписью "от Виктора Януковича", и все будут летать по городу и петь песни про Чебурашку!!!
Европа и Америка напоминают пидерастов – извращенцев, которые с большим удовольствием наблюдают в замочную скважину, как уголовная еврейская власть на Украине, ебёт украинский народ!