Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два депутата в Верховной Раде и ведут умную беседу о животных. - Мнеее этаа... Слоны по приколу... - Иди ты! - Агаа. У них этаа... хобот дли-инный. - А мнеее этаа, как их... черепуги... черепахи нравятся... Да... Они эта... Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...
У Азарова сломалась машина и он запрыгнул в трамвай и просит стоящего впереди пробить талон. Поворачивается к нему испитый мужик, оглядывает и интересуется: - Интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
Янукович поздно ночью возвращается домой. Дверь открывает дворецкий-Шуфрич: - Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, бабло казённое прожигал? - Нет, Шуфик. Покупал новый слуховой аппарат!
Партия Регионов во главе с Виктором Януковичем официально собирается легализовать продажу наркотиков, проституцию, воровство, продажу "рабов" в страны СНГ и Европы, продажу органов для трансплантации и трупов из МОРГов, и наконец узаконить браконьерство в лесах и оплаченные изнасилования несовершеннолетних!
Какие же всё же идиоты люди! Никак не могут решить проблему с топливом для автомобилей! Ведь под носом, в Чёрном море находятся миллионы кубокилометров водорода! Опусти трубу на 100 метров и качай на здоровье! Одна проблема – у авто, из выхлопной трубы будет идти запах тухлых яиц!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!! Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!! Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!! (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не трахаться лезет!!!
Заходит Азаров в кабинет Януковича, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Азаров выскакивает из кабинета и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Колесников после попойки попал в дурку, проспался и спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Колесников улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Янукович после дня рождения попал в реанимацию. Врач сестре: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - поправила та. - Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел!
Киев. Сын Януковича провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и он, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Света, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Светик.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Светик, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Светочка, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы или я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, ДА УБЕРИТЕ ЖЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
На уроке биологии учительница спрашивает у детей: - Почему камбала плоская? Шуфрич подымает руку и отвечает: - Она с китом переспала! Учительница: - Вон из класса, не слушайте его дети! - Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие? Шуфрич из-за двери выкрикивает: -Ну, он же все видел!
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму У Януковича есть жена и любовница, но Янукович любит народ Украины.
Азаров приходит домой после сауны, заходит в спальню, а там - его жена с Царёвым раком в постели. Азаров, зверея:- Не понял?!?!?! Жена Азарова Царёву: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Статья о сыне Януковича Александре, как он мошенничает, отнимает чужую землю и т. д. Отзывы: - "регионал" – папик разберётся! - "гость" – да разберётся, и скажет, верни всё, и сам вернёт всё, что украл и "Межигорье" да?! - "Я" – наш ПАХАН во всём разберётся! - "Вован" – ответ Я, - Янукович уже всю Украину поставил раком, так что и ты долго в девушках ходить не будешь!
Курьёзы. В Крыму, в горах, спасатели нашли и спасли 16 летнего паря и 15 летнюю девушку, которые высказали своё неудовольствие слишком быстрыми действиями спасателей!
25.01.11 12:49 Фарион считает, что Тягнибок с Януковичем очень похожи на индюка и курицу… ОТЗЫВЫ: - Фарион, Марион, Мага.... Истинные или не истинные пиндосы? - Хіба погано в гарну погоду вранці кацапо-фашиста прикінчити? - Ты полный дебил, если так рассуждаешь. - снайпер я..... - Подойди сзади к своему деду и тихо скажи на ухо" НКВД"... неделю всей семьей кальсоны будете отстирывать. - "свобода" придет - порядок наведет... - А кто их пустит? Уж не те евреи, которые всю Украину раком...? - Фарион на идиш-жулик. - Судя по высказыванию, нет для вас ничего страшнее, чем еврей. УЖЖОС! И вроде родились в СССР, и вместе наверное учились и не могли распознать. Вы никогда не задавали себе вопрос: а как нас воспринимают во всём мире? Вероятно так же, как мы воспринимаем другие народы. Начните с себя. - Баба Яга отдыхает. - А кого она назначила петухом? - Какие вы все дебилы тупоголовые, просто ужас, полные деграданты!!! - Памятаєте діяння Моїсея, який водив жидів сінайською пустелею 40 років! - Они похожи на индюка и затраханного петуха, а очкастая курица уехала в Израиль строить себе дворец!!! - Подивилась зранку в дзеркало-страхіття, навіть з макіяжем. Глянула на фото Фаріон, порівняла. Ну я і красуня! Нехай ТВ частіше показує її фейс і я буду щаслива до самісінької смерті. Бо з дзеркала на мене дивиться добре, хоч і пристаркувате створіння.
Янукович: - Братва, мы захватили власть, и теперь пора уже разогнать нафиг всю эту хохляцкую культуру и все эти театры превратить в синагоги. Наконец-то мы сможем нормально отмечать все НАШИ праздники, и ты Азаров сможешь танцевать "Хаванагилу" с Медведевым и этими блядями из министерства. Будем приглашать карликов и карлиц для развлечения, а мне поставим в Киеве памятник, Я на коне, и в руке у меня молоток! Быдло всегда будет за нас! Мы здесь НАВСЕГДА!
Новости Украины от 30.01.2011 - Милиционеры избили полтавского журналиста, требуя сознаться в краже трактора и прицепа с навозом. (Подробности) - На купюре в 1000 гривен будет изображен Виктор Янукович с Азбукой в руке. (ЛIГАБiзнесIнформ) - У Білопіллі збирають кошти на статую Сталіна, Ворошилова, Молотова та Вахтанга Кікабідзе.(Униан) - Украинская Рада рассмотрела вопрос о возмещение рабовладельцам ущерба причинённого в результате реформ. - Янукович у Давосі запросив інвесторів в Україну, обіцяючи роздягнути для них. усіх жинок країни. (Униан) - Азаров всё таки показал Суркису… - Министр образования Украины советует Анне Герман поскорее уехать на "святую землю". 33 источника - Гриценко предложил Януковичу показать Межигорье, доты с пулемётами, танк и вертолет. 7 источников - Герман готова завагітніти від Януковича для того, щоб Табачника звільнили з посади. 24 источника. - Відеофрагменти із конфузоми Януковича, у Давосі, показують як розважальний ролик. 3 источника
Мужик на улице: - Позор подонку, гондону и уголовнику! Менты мужика повалили на землю и отпинали ботинками: - Ты как смеешь Януковича обзывать?! Мужик: - Так я ведь Азарова имел ввиду! Менты: - Ага, будто мы не знаем кто у нас подонок и уголовник!
Я доволен. Мне весело! Я за Януковича не голосовал! Не понимаю, почему люди не довольны реформами Януковича? Таких реформ нет ни в одной стране, и этим надо гордиться! А Янукович, каким был чмом? А теперь, … миллиардер! Читать научился, по-русски, правда. А правительство? Были такие мэршавенькие жидки, а теперь ездят на иномарках, обедают в самых дорогих ресторанах и трахают самых дорогих проституток. Скупили всю землю и санатории, растащили бюджет страны, не мэршавенькие жидки, а ОРЛЫ!
На свете есть очень сексуальные цифры! Единица похожа на эрегированный пенис, тройка на задницу продавщицы, а восьмёрка на девичью талию! Четвёрка на лечение у проктолога, пятёрка на бочку с вином, а сам я, люблю бублики! На что похож бублик? Ха…! Фантазия зависит от личности…
На Украине в 2011 году начали выпускать новый вид хлеба, который называется "Улыбка Януковича".
Об украинском хлебе: Батон "Восточный". Само название как бы говорит, что везли его с востока, и так долго, что он состарился, умер и мумифицировался. Правильнее было его назвать – батон "Илличевский".
Хлеб "Боярский". Шуточное название получёрного хлеба полумерка. Нечто среднее между хлебом для пролетариата и кормом для свиньи. Ясно, что ни один Боярин, такое есть не станет.
В конце февраля 2011 года, по ТВ выступил Янукович. Всё выступление он свёл как бы к теме, - мол "Я тут сижу и хаваю за ваш счёт, а вы все меня не трогайте! Иначе Я сразу введу все свои реформы!".
В Одессе местные власти на 9 мая везде развесили красные флаги. Внучёк: - Деда, а что это за флаги такие? Дед: - Да видишь внучёк, это всё эти коммунисты, ДОЛБОЁБЫ…
2011 год. В городе Новая Каховка на День Валентина все ученики младших классов городских школ, получили в подарок по пачке китайских ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Мер города Коваленко на это заметил: - Да пусть ДУЮТ! Кого интересно?
- А я к врачам не хожу. - Ну и почему же? - Да как приду в больницу, в какой кабинет не зайду, первый вопрос – где вы работаете? А как начинаю говорить о проблемах, у этих козлов лыба разъезжается до ушей и взгляд делается такой подлый, лисий, ну как у дедушки Ленина! А потом они мне стараются выписать лекарств разных НЕНУЖНЫХ на такую сумму, что можно Жигуль 06-й сразу купить! Ну и нафига мне этот цирк?!
Новости Америки: - В Тихий океан упал метеорит. Цунами высотой 20 метров затопило все прибрежные районы Майями. …(Пауза)… Только что стало известно, это был не метеорит, это был кошелёк украинского депутата, который он случайно выронил из своего вертолёта!
Разговор на Банковой: - Скоро на Украине государственным языком и языком ГОСПОД, будет ИДИШ! А языком рабов будет китайский! - А куда денутся украинцы? - А, ЭТИ, они скоро все передохнут!
Если рассмотреть украинскую власть с точки зрения "Властелина колец" и прочих фантастических произведений, то депутаты ВР – Гремлины, которые всем делают только разные гадости, всё пожирают и ведут себя, в общем, так же, если не хуже; правительство – стая Орков, не умные уродцы, но с большим аппетитом; налоговая – страшные Пауки в пещере, пожирают всё, ничем не брезгуя; президент – Говорящая лошадь; министры – стадо думающих Обезьян; народ – всякие Лохобиты, Хобиторылы и Дубороты!
Корреспондент газеты: - Почему мер Киева Черновецкий, полгода не появляется на работе, но при этом исправно получает зарплату и подписывает документы? Зам. Мера: - Видите ли, сначала его украли инопланетяне, и он полгода не мог выйти из шанхайской курилки опиума, потом его опять украли инопланетяне и изнасиловали, ему было стыдно, и он прятался в своём дворце во Франции. А сейчас он опять улетел на летающей тарелке. Ну а документы, у нас уже печатают с его подписью, а то, что он объявлен в международный розыск – ничего не даст, пока милиция не будет летать на тарелках, а не ездить на "пыхтелках" с мигалками!
Семья садится смотреть телевизор. Включают "Скифию". Появляется ведущая: - "Ты так рано от нас ушёл, но мы всегда будем тебя помнить! С тобою зашло за горизонт наше солнце! Память о тебе никогда не покинет наши сердца! А теперь, просим передать для тебя песню "Наливай кума"! Звучит песня в видеоклипе. Все молча смотрят. Отец: - "Во, блин! Можно подумать, что он услышит, или тем более увидит!?" Дед: - "И тем более ему нальют"! Жена: - "И кума ему ещё стриптиз сделает"! Муж: - "И не только стриптиз …".
Главные мировые новости! В Новой Зеландии произошло землетрясение, в результате которого с дерева упала кошка. Кошку отвезли в реанимацию! Теперь её жизни ничего не угрожает!
Он уже год правит в Украине железными яйцами. За короткое время он оплодотворил все ветви власти — от исполнительной до судебной. Он стремительно развернул на 180 градусов и поставил раком внутреннюю и внешнюю политику. Он обманул всех выборцев, не выполнив ни одного своего обещания. Он не знает даже как управлять страной. Его боятся критиковать. Боятся за свои зады!