Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет. - Откуда вы родом ? - С Украины - Русский что-ли ? - Нет ! Нет ! Я не москаль ! - Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет
Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД.. - «Господин полицейский…»?... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…
В магазине: - У Вас унатазы есть? - Только "унитаз чукчи" - Давайте! Продавец дает две палки. - Что это? - "Унитаз чукчей" - А как им пользоваться - На одну палку операетесь когда садитесь, второй волков отгоняете.
Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать? Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!
Россия. Разгар борьбы с коррупцией… Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро, громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки! » - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ». Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. – «Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз… «з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
2014 год. Сентябрь. Женева. Рассматривается объединенный иск Европейских стран к РФ.
Эксперты ВТО обескуражены заявлением представителя РФ на очередном заседании. В частности он заявил: - Господа ! Как вы знаете в июле 2014 года ряд стран запретили экспортировать в РФ пять групп товаров. Мы всегда были за единую политику всех Европейских стран и уже в начале августа значительно расширили список товаров запрещенных к экспорту в Российскую Федерацию. Мы полностью поддерживаем единые санкции более того наш список содержит не пять, а целых 55 групп товаров ! Предлагаем Европейским парламентариям поддержать нашу инициативу.
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас - Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии. Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной, как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил "автоматом". Федя,
На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок лет спустя".
Разговаривают две женщины на пляже. - Скорее бы зима наступила. - Что же там хорошего? Холод, метели. - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд. долларов. Не помогло. А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не изберут?
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
Или "СкольКому"? Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не сверкнуло имя "Чубайс". Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...
Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в прайм-тайм идет игра "Пан или пропал". Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".
Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?" Девочка:"С тобой что-ли, казел?"
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно,
Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука...
Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
Первое сентября. В класс директор вводит учительницу. - Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна. - Ну и бл&дь...-сказал Вовочка. Директор в ужасе. - Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!! - Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!
Смотрел вчера ТНТ... Гарри Потер: - Фу!!! Как от него воняет... - Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу очаровательный женский голос. Пошла реклама. И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...
Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.
Пользователь Иуда опубликовал на своей страничке в социальной сети GodBook секретную переписку из которой можно сделать вывод о причине столь долгого молчания Путина.
*** Апостол Павел вновь появился в миру *** Апостол Павел сменил свой статус на "Праздную День Победы"
Владимир: С Днем Победы ! Апостол Павел: Приветствую Владимир ! Извини, не мог ответить раньше, с 1 по 6 мая был на съезде. Владимир: Решили вопрос по санкциям ? Апостол Павел: На съезде пока утвердили санкции первого уровня: 1. Соблюдение зимнего температурного режима на уровне 1942 года - 28 государств 2. Увеличение интенсивности торнадо на 50% - 50 штатов 3. Увеличение сейсмической активности - 4 острова. Как утвердишь в нижней палате сообщи. Владимир: Завтра утвердим и верхней и нижней ! Апостол Павел: Реверс Гольфстрима решили рассмотреть на осенней сессии и включить в санкции второго уровня Владимир: Я думаю, что санкции второго уровня не понадобятся.
Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще будем ругать своих сотовых операторов??? =)
Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек. Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"... Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!! Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2 минуты... деньги должны прийти =) захожу... "Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно... осталось 30-ть секунд =)" Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?" в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!! =) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!! =)
Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ НЕТ!!! все замечательно работает!!! Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!