Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мачеха: -Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Настенька: -В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?
Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку. - Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть? - Конечно смогу! - А ту ель? - И ель смогу. - А вон тот дуб? - Не дуб, наверно не осилю. - А сосну? - Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж. - Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу? - Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж. - Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
-Иванушка, ты где работаешь? -В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе. -А чем вы там занимаетесь? -Теми, кто недоволен режимом. -Иванушка, а разве есть довольные? -Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».
Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья: - Ребята ну не все сразу.
—У панночки умерла мать. Отец женился и привёл в дом молодую жену. Красива и хороша собой была мачеха. Но однажды она сняла модные темные очки... И превратилась в страшное уебище.
Иванушка: -Настенька, я так тебя люблю, ты будешь моей первой женщиной! Настенька (про себя): - Где, же эти Казановы прячутся, опять на дебютанта нарвалась!
Лежит Настенька(Н) на пляже, к ней подходит Иванушка и говорит: -Настенька! Я тебя хочу. Н: - Я стесняюсь. Иван разворачивается и уходит. Н. ему в след: -Ой-ой-ой, Иванушка, ты так хочешь как я стесняюсь.
Иванушка танцевал с Настенькой и вдруг упал. -Воды! Воды! - закричала Настенька. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Иван медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
- Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино? - Не хочу, Иванушка. - Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Две подруги перед свадьбой одной из. Та, которая не выходит замуж, предлагает: - Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше! Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается: - Давай, конечно! А кого позовем? - Надо позвать 64 мужика... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся. - Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре. - Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.
Один Иванушка (И) был очень стеснительным и никак не мог признаться девушке в любви. Тогда друзья ему посоветовали - выпей для храбрости все само собой выйдет. Так он и сделал - выпил, пошел к "предмету", позвонил в дверь- открывает она. И-Настенька, я два три года ждал этого момента. БУУАА(Блюет)
Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.
Приезжает Иван из командировки. Настенька его спрашивает: - Где был, Иванушка? - Да понимаешь, Настенька, забыл я название. То ли х#й в песке, то ли песок в п##де. Ага, вспомнил, Мангышлак.
- Настенька, а расскажи-ка мне сказку на ночь! - Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка... - А от кого она бежала? - Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги... - Эээ! Не Настька, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.
Мачеха: - Настенька, чего такая потрёпаная и угрюмая? Обидел может кто? Ты только скажи, я тебя обижать никому не позволю!!! - Да нет никто не обидел, всё нормально.... А сама думает: - Как трезвая так добрая, а как пьяная так сразу то мало напряла, то много гуляешь...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Идет Настенька по лесу. Навстречу Разбойник: - Настенька, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Настенька: - В корзинку, что ли???
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправиться за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти Настенька-мизинчик?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Заблудились в лесу Настенька и Иванушка. Долго бродили, искали дорогу. Не выдержала Настенька - упала на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Иван ягоды жрет. - Иванушка, ты что, это же волчьи ягоды! - Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
- Иванушка! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, Настенька, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители.
31-е. Вечер. Настенька ставит табуретку, накидывает верёвку на люстру... Вваливается Морозко: - Ты чего это, Настенька, внученька? - Да... Мачеха - сука! Не могу я больше, довела... - Мммдааа... Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок...