Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.
Поженились как-то Иван Дурак и Василиса Прекрасная. Ну, пожениться-то мож и поженились, а толку от этого никакого. Не е%*т он ее и все тут! Дурак потому что, не знает, че с бабами делать надо. Месяц прошел, Василиска уже совсем извелась, вышла на крыльцо, сидит грустная, думает, зачем за такого дебила замуж пошла? Ну, и тут мимо Змей Горыныч летит, увидал ее, приземлился и спрашивает: -Чегой-то ты, Василисушка, такая грустная? А она ему отвечает: -Да вот, вышла замуж за дурака, сколько с ним прожили, а он меня так до сих пор и не трахнул, не знает он, что с бабами делать… Змей ей и грит: -А давай я с ним поговорю, как мужик с мужиком, глядишь, он и образумиться! Василиска, естессно, согласилась, обрадовалась до потери пульса. На следующий день летит Горыныч опять мимо их дома, а там Василиса на крыльце стоит злая, как черт, орет, руками машет Змею, чтоб садился. Ну, Змей, значит, сел, она ему и орет: -Что ты там такого, урод трехголовый, мужу моему наплел?! Змей не в понятках, отвечает: -Ну, сказал ему, что у женщин между ног слаще меда… -То-то я и сморю, что он мне всю ночь туда сухарями тыкал! =)
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий… Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей – раз… и умер. Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, – говорит Яга, – на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? - А я там самая красивая девушка!
Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! (З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... (Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!! (З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... (Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..
1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! " - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-дурак!
Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха: -Настька! Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость. -Настенька, что с тобой!? -Да все хорошо, все нормально! Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "
По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!
Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Партизаны) 4. Сидит Настенька в темнице, коса - на улице (Осуждённая партизанка).
-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице... -Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?
Иван веpнулся из Паpижа. - Настенька, был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так ёлки-палки! Hалево посмотpишь - блин! - Иванушка! Hу и память у тебя!
Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка! А правда ты Чапаева видел? Иван отвечает: - Да как тебя, Настенька, сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? -Настенька, - ответил советский разведчик. Голос Копеляна за кадром: -Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице". - Беляки отвезли партизанку в полицейский участок! - Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Мюллер спросил Штирлица: - Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги? - Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта. Настенька, сладко потягиваясь: -Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Иван целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице. -Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....: ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...." ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!" ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!
Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается Настенька. — А из полезного — овощи...
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Иванушка-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!