Поиск по автору:

- Настеньку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

- Настенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

В школе:
- Дети, назовите цветы на букву ``П``. Настенька?
- Пион
- Молодец. Кто еще? Вовочка?
- Половое сношение.
- Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
- Зато очень приятно.

Иван жуёт булочку. Настенька ему говорит:
- Иванушка, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, это крендель.
- Ну дай крендель!
- Настька, отстань! Сама не знаешь, чего хочешь.

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Настенька! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Настеньку и сказала:
- Чтобы к утру, медовенькая, обе системы были по разным папкам...

Привел Иванушка Настеньку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь — спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

- А ты что, Иванушка, умирать собрался?!!
- По… по-почему, Настенька?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

Взволнованная Настенька подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Разбойник грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Разбойник протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, Настенька! Придется дать!

Настенька - мачехе:
-Вы рисовали красные звезды?
-Да, Настька. На воротах домов подпольщиков!

Встретились Настенька и Иван, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Насти была злая мачеха, у Иванушки - злой тесть.

Мачеха:
-Настька! Я смешала пиво с водкой! Если не отделишь пиво от водки, я тебе, медовенькая все косы пообрываю!
Настенька:
-Зоренька ясная! Халява! Иди помогать!

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Настеньке: Когда мы
придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах!

Поздно вечером собирается Настенька к Иванушкe в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

— Настенька, я знаю, ведь ты же давно ждёшь принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— A где принц?

Иванушка пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Настеньку!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Настеньку" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве

Пошла как-то Настенька в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Настенька выходила упавшую в пруд Марфушу и опять бросила в пруд её.

Анекдот №5289
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Настенька:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Настенька, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Настенька говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из ГДР не хотят подарков?
- Какая ГДР? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.

- Настенька, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками.
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Иван ездил поступать в ВУЗ.
- Иванушка! Ты все сдал?
- Нет, не все, Настенька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

-Настенька, твоя мама варит самогон?
-Нет, она его сырым пьет.

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «польку»? - И польку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?

Идут Настя с мачехой по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг мачеха разворачивается и как даст Настеньке промеж глаз! Настенька (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
-За что?!!!
-А что ты идешь, змеища, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А «польку»?
- Могу, Петька, могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл*ть такая?

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Вечер, украинское село, хата ну углу села:
- Настенька, можно?
- Ни.
Ночь, то же село:
- Настенька, ну можно?
- Ни.
Глубокая ночь:
- Настенька, ну можно?
- Я сказала ни.
Утро, рассвет:
- Настенька, ну можно?
- Добре, Иванушка … слазь.

- Батьку, Настенька у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Флирт по украински:
- Настенька, ты лук ешь?
- Ем, Иванушка.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

— Настенька, замуж хочешь?
— Иванушка, хватит мне угрожать.

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

Лежат Настенька с Иванушкой на сеновале. Настя говорит:
- Иванушка, засунь в мени палець.
Иван засунул.
- А тепер ище одын.
Иван засунул.
- А тепер всю руку.
Иван засунул.
- А тепер и другу.
Иван засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно!
Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Настенька, дывилась, да каже:
- Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька:
- Он в моем сердце!
Иванушка:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"