Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать. Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал. На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?" "Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
Диалог на берегу озера: -Иванушка! Ты любил когда-нибудь? -Трахался, Настенька... -Иванушка! Я о чистой любви. -После баньки трахался, Настенька. -Иванушка! Я о высокой любви... -В самолёте трахался, Настенька.
Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі: -мамо! мати: -шо! Настенька: -я хочу пісі! мати: - так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Настенька. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?" Фима:-"Я помагал раненым". Настенька:-"А я резбрасывала листовки". Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды." Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы? Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
Учительница спрашивает у класса есть ли Бог. - Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога? - Нет Виктория Юнусовна - Ну раз не видела значит его нет!? - Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос? - Ну? - А вы когда либо видели свои Мозги?
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Летит Змей Горыныч и кричит: -Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги): -Вот идол, опять депутатов нажрался!
231)Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и е*ысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и е*ысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: -Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е*и пока тёпленькая.
Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу обнаженную Настеньку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.
Встречает Морозко (он же - Мороз Иванович) в лесу Настеньку. - Настенька, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Морозко, в Дом офицеров на палочку.
Настенька: - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.
Строгий папаша - своей дочери: - Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Иван и Настя катаются на лодке в парковом пруду. Настенька восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Иванушка, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Настенька замечает лебедей: - Иванушка, смотри, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем! Затем Настенька видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленихой! Иванушка, а что это ты такой хмурый? Иван гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь, раки – где же РАКИ?
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Голос Насти: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Голос Насти: - Дураки, ему же лестница нужна!
- Здорово, Настенька! - Привет, Галя! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Настенька, как мне тебя жаль!.
- Здорово, Настька! - Привет, Марфуша! - Как поживаешь? - Да Иванушку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Настька, как мне тебя жаль!.
Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков.... Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает: - Ну, всё, хлопци, всё! По домах!
Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит: - Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже? - Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй! Отец задумчиво потирает подбородок: - Вот і я бачу, шо пора...
Украина. Раннее утро. Кухня. Иван с Настей пьют кофе. Настенька (нежным голосом): - Иванушка, ты не забыл, что скоро 8 марта? Иванушка (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Шел по лесу Иван, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Иван спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, Иван делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Мизинчик Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Сватается араб к Настеньке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой - Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!