Поиск по автору:

Встала рано утром наша русская баба, ведьма тётя Мотя, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила дочку Настеньку, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила Настеньку, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила Настеньку, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Настенька из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

Первое свидание Ивана и Насти.
Иванушка: Какой я у нее?
Настенька: Какой он у него?

Засыпает как-то Настенька на полянке, просыпается и видит записку: "Настька, ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Настенька, ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

- Настенька, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил ”Запорожец”, сам и езди!!!

Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке:
- Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...

Звонит Настя Ивану:
- Иванушка, как дела?
- Слушай, Настенька, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Иванушка!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

Литва. В избе пропали свет и горячая вода. Теперь Йоланта и Донатас молятся о возвращении Советской оккупации!

Иванушка молча пожирал Настеньку глазами.
- Иванушка, только не чавкай, - попросила Настенька.

- Настенька, ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет, Иванушка!
- Отлично, Настенька!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Анекдот №10969
Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

- Настенька, сколько тебе лет?
- Посадят, Иванушка, посадят...

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Настенька, садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Иванушка, давай конец...

Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом.
Иван:
- Настенька, видишь вон ту звезду?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это я! А вон ту?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану):
- Да!!!
Иван:
- А это - я на мопеде

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- А дворника?
- Тоже нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

Едет Иван в чистом поле и видит камень. А на камне написано:

- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим
Настенька.

2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
- ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду

5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Морозко.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Идет Настенька по лесу. Навстречу Мороз Иванович. Мороз Иванович:
- Настенька, отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожок давай!

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Однажды к Настеньке подошли и спросили:
-Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине?
-Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…

- Настенька, как ты относишься к клоунам?
- Иванушка! Вот только не надо меня провоцировать на антипутинские высказывания!

Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Настенька:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька.
- Люблю, Настенька, - отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя.
- Президент Наш – Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Поймал Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Мороз Иванович.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?