Поиск по автору:

Иванушка семенит по деревенской улице. Настенька брезгливо отвернулась...

Если Морозко колдует волшебной палочкой, то Настенька - волшебной дырочкой.

Жена- мужу:

- Ты будешь наказан! За что ты бил дочку?

- Дорогая, ты же сама говорила, что победителей не судят!

В пастели Настя и Иван:
- Иванушка, останови часы в гостиной.
- Зачем, Настенька?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Настенька спрашивает у Иванушки:
- Иванушка, а ты любил когда-нибудь?
- Любил? Еб*лся!
- Нет я говорю про чистое чувство
- После баньки, еб*лся!
- Нет я о высокой любви
- И на самолёте еб*лся!

— Настенька, я знаю, ведь ты же давно ждёшь принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— A где принц?

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Настенька с пятым размером груди.

В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.

-Помоги мне, Петя-Петенька - мне осталась кружок да петелька! - просила Настенька, выполненяя фигуры высшего пилотажа.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Настенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Гордый?Не пишешь?Ну и пожалуйста не пиши!Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала Настенька фломастеру!

Много анекдотов: http://myanekdot.com/rzhachnye_anekdoty/page/2/#ixzz2hxN21pWX

- Увидел Иванушка Настеньку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем Иванушке Настенькин глаз понадобился?

Кудесница была Настенька. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Попами что ли...?!

-Фима, помнишь - как у меня в сорок первом ноги болели?
-Помню, Изя!
-Так вот - больше не болят. Купил "Шкоду"...

Мачеха поймала Настеньку, связала и говорит:
-Колись, змеища, откуда золотые украшения, а то повешу!
Настенька:
-А деревянненьких не хотите?

Убегает Настенька от разбойника. Разбойник:
- Настька, догоню - будешь сосать.
Настенька подбегает к хате, стучится в дверь:
- Марфуша, открой!
- Кто там?
- Это я, Настень-мка-мка-мка.

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

Настенька:
- Вы слышали, Иванушка знает пошлые песни!
Мачеха:
- Он что, Настька, пел их при тебе?
Настенька:
- Нет, насвистывал...

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Настя:
— Иванушка, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!