Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... - Иванушка! Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: - ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!
-Морозко, ты хочешь меня распять? -Да нет, Настенька, раз десять... (-Морозко, что ты имеешь в виду? -Настенька, что имею, то и введу. -Морозко, ничего у тебя не выйдет! -Зато замечательно войдёт.)
Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает: - Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били? - Иванушка, да как ты смеешь... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....: ... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...." ... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!" ... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!" ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька, — может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест. Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?! Морозко: ну, раз пять... или шесть. Настенька: но это ведь разврат! Морозко: раз в рот, раз в зад... Настя: ничего у тебя не выйдет! Морозко: зато, как войдет!
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!". Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Настеньку.
Настенька танцует с Иванушкой. - Иванушка, ты любил когда нибудь? - Ебался. Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините, Настенька, хуйню сморозил...
Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты. — Давай! — Морозко, ты что офигел? — Я кому говорю, Настька, давай. — Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что, с#ать привел?! Пирожок давай!
— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась Настенька! — Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, дед Мороз!
- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!
Гитлер-югендовец Ганс: -На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.
Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька. - Стой, Настька! Куда идешь? - Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Встречаются две сестры. - Сестрица Марфуша! Ты вчера телевизор смотрела вечером? - Ну?! - Так там розовых показывали! - Ну а мне-то что, Настька? У меня телек черно-белый!
В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой. - А, где Мороз Иванович? - Нету, Настька! - Но это улица Лесная, дом 13? - Ну. - Так это терем Деда Мороза? - Нет. - А, что же? - Теперь, Настька, тут офис...
Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков.... Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает: - Ну, всё, хлопци, всё! По домах!
Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька: - Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?