Поиск по автору:

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

Иван предлагает Насте:
- Настенька, давай сыграем в ролевую игру.
- Это как, Иванушка?
- Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк.
- Класс, Иванушка, давай!
- Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А «польку»?
- Могу, Петька, могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл*ть такая?

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."

Настенька и Иванушка занимаются любовью.
— Иванушка, у тебя презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

- Оксанка, что тебе купить на Женский день?
- Вакула, ты меня хочешь побаловать, тогда посмотри на мою лебединую шею, изящные ручки, и красивые, правильной формы ушки, тебе ничего в голову не приходит?
- Понял, тебе нужно МЫЛО!

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

- Тарас Бульба, пришли ляхи... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой приказ... Дать ляхам мзды!

Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно!
Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Настенька, дывилась, да каже:
- Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька:
- Он в моем сердце!
Иванушка:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

У Иванушки детство кончается тогда, когда он хочет, чтобы желания исполнял не Морозко, а Настя...

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Настя, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Иванушка, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Настенька, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Иванушка приходит далеко за полночь пьяный в лом. Настенька его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, Настя, я теперь полгода не буду пить честное слово!
Настенька весьма скептически относится к обещанию Вани, но на следующий день тот приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, Настенька что теперь полгода не буду пить.
Настя вне себя от радости. Но на следующий день Иван опять приползает на карачках поздно ночью. Настенька:
- Иванушка! Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, Настя, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Затрахали - подумала спящая Настенька. И правда, целовать её Иванушки не торопились.

Мистер Твистер в Советской гостинице (Ленинград):
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал президент США, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если президент, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

(ПНР: Польша в 1945-1990 годах).
-Настенька, а к нам придёт настоящий дед Мороз?
-Сестрица Марфуша! Настоящий ходит к Горбачёву в Кремль. А к нам придёт по лицензии выпущенный в ПНР.

Идет Мороз Иванович по лесу - навстречу Настенька:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок и яблочки давай!

Мама говорит своей 16-тилетней дочке:
– Настенька, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать?... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну…о сексе…
– Да, ты мама, не стесняйся – спрашивай.

Задаю ребёнку известную загадку:

- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Это же участница Пусси Райот!

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Ну, Иванушка, давай конец...

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Настенька: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Настька, вези давай.

-Не такое уж я и чудовище! - воскликнуло Чудовище, встретив Марфушу.

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Если ты, Иванушка, искренне считаешь Настеньку слабым полом, попробуй ночью
перетянуть одеяло на себя.

Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
— А я, я мудак!

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

— Иванушка! Придумай какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, Настенька! Калом — бур, а телом — бел!

Настенька, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
Что, Иванушка, нездоровится?

-Помоги мне, Петя-Петенька - мне осталась кружок да петелька! - просила Настенька, выполняя фигуры высшего пилотажа.

Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит:
- Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже?
- Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй!
Отец задумчиво потирает подбородок:
- Вот і я бачу, шо пора...

В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

У Иванушки детство кончается тогда, когда он хочет, чтобы желания исполня лне Морозко, а Настя...

На вопрос Настеньки:
-Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Морозко начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.