Поиск по автору:

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
— А я, я мудак!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

— Иванушка! Придумай какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, Настенька! Калом — бур, а телом — бел!

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

Иван и Настенька гуляют в парке.
— Иванушка, ты любишь романы? — спрашивает Настя.
— Очень люблю, особенно с введением!

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Настенька:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Иванушка:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

"Да зае#али уже эти Иванушки", — думала Настенька.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

Иванушка пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Настеньку!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А «польку»?
- Могу, Петька, могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл*ть такая?

Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что офигел?
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожок давай!

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Настенька: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Настька, вези давай.

Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.

Задаю ребёнку известную загадку:

- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Это же участница Пусси Райот!

Идет Мороз Иванович по лесу - навстречу Настенька:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок и яблочки давай!

Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Настенька, ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Иванушка:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Настя:
— Иванушка, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

- Настенька, а можно с тобой рядом посидеть?
- Можно, Иванушка, только ебаться меня не уговаривай.
- А ты ебешься?
- Ну вот, уговорил.

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

— Иванушка, вчера ты спал со мной, а сегодня даже не
не хочешь здороваться!
— Настенька, кровать еще не повод для знакомства.

— Иванушка, почему ты не танцуешь?!
— Я, Настенька, себя в деле покажу-с!

— Иван, у тебя в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и Настеньки.
— И за кем ты охотился?
— За Настеньками!

* * *

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.

Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!