Поиск по автору:

"Да зае#али уже эти Иванушки", — думала Настенька.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Последние слова.....:
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

- Ой, Иванушка, а это что за толпа?
- Это, Настенька, геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Ваня! Какие права? В армии хотят служить?

-Помоги мне, Петя-Петенька - мне осталась кружок да петелька! - просила Настенька, выполняя фигуры высшего пилотажа.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Серёжу Пенкина?

Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!

Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки!
К Настеньке приходит Дед Мороз! А к мачехе - Дед Цирроз.

Импотент - как пленный повстанец: всех бы перестрелял, да оружия нет.

Настенька и Иванушка занимаются любовью.
— Иванушка, у тебя презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

У Иванушки детство кончается тогда, когда он хочет, чтобы желания исполня лне Морозко, а Настя...

-Настенька, ты замужем?
-Да, Иванушка.
-Очень жаль...
-Да чего жалеть, дурачок? Ведь ты не на Кавказе!

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!".
Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Настеньку.

После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, Иванушка пристает к Настеньке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Настенька, он становится на 20% больше.

Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что офигел?
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожок давай!

— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась Настенька!
— Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, дед Мороз!

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание,вот голова Змея Горыныча. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука Елены Прекрасной...

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Девушка Настенька
просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она
вскакивает, набрасывает сарафанчик и выбегает, понятно, босоногая, в гостиную. Там за роялем сидит Иван.
Настя:
— Ах, Иванушка! Это ты так прекрасно играешь?!
Иван:
— Да так, Настенька, пиздячу-с помаленьку!

— Вчера я спас Настеньку от изнасилования...
— Ой, интересно, Иван, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

— Иванушка, почему ты не танцуешь?!
— Я, Настенька, себя в деле покажу-с!

- Настенька, а можно с тобой рядом посидеть?
- Можно, Иванушка, только ебаться меня не уговаривай.
- А ты ебешься?
- Ну вот, уговорил.

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

Иванушка пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Настеньку!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А «польку»?
- Могу, Петька, могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл*ть такая?

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?

— Иванушка! Придумай какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, Настенька! Калом — бур, а телом — бел!

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Настенька, ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Иванушка:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

- Знаешь, Иванушка, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!
- Да, Настенька... Почти как понедельник на Земле!

Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?