Поиск по автору:

— Вчера я спас Настеньку от изнасилования...
— Ой, интересно, Иван, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

Иван предлагает Насте:
- Настенька, давай сыграем в ролевую игру.
- Это как, Иванушка?
- Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк.
- Класс, Иванушка, давай!
- Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...

- Василий Иванович, ты «Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А «польку»?
- Могу, Петька, могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл*ть такая?

Поехали Настенька и Иванушка в Америку. Заходят в высотный дом.
– Иванушка, вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

-Иваншка! Ты что сегодня вечером делаешь?
-Ничего, Настенька. Я пить бросил...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как колхозный сторож заводит « Запорожец»
запрещается.

Иван клеится к Насте.
-.... и еще, Настенька, я высокий!
- Это сколько же, Иванушка?
- 187 сантиметров, Настенька!
- Иванушка! А на вид - 177!
- А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...

Село. Новый год. Настенька поспорила, что обслужит десятерых мужиков....
Утро. Она просыпается и видет над собою коровье вымя, не разобравшись спросонья, ЧТО это - отгоняет рукой соски и приговаривает:
- Ну, всё, хлопци, всё! По домах!

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки!
К Настеньке приходит Дед Мороз! А к мачехе - Дед Цирроз.

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

Красивая Настенька всегда может доказать Иванушке свою правоту с помощью мини юбки

Летний вечер на хуторе. Подошла Настенька к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно!
Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Настенька, дывилась, да каже:
- Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Настенька:
- Он в моем сердце!
Иванушка:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я мать тебе или не мать?
Настенька:
-Ну вы задаете ребусы. Я-то откуда знаю?

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

Только что Настенька предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся Иванушке проводницы!

- Настька! Ты слышала, Иванушку исключили из секции альпинизма?
- За что, сестрица Марфуша?
- Представляешь, Настенька, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Настенька, он становится на 20% больше.

Идет Мороз Иванович по лесу - навстречу Настенька:
-А ну, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок и яблочки давай!

-Украшение Настеньки, 6 букв.
-Сиськи?
-Идиот, кольцо!!

Задаю ребёнку известную загадку:

- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Это же участница Пусси Райот!

Месяц Месяцович (ну, Луна!). Иванушка и Конёк-Горбунок визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на Луноходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в Роскосмос, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Иванушка приходит далеко за полночь пьяный в лом. Настенька его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, Настя, я теперь полгода не буду пить честное слово!
Настенька весьма скептически относится к обещанию Вани, но на следующий день тот приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, Настенька что теперь полгода не буду пить.
Настя вне себя от радости. Но на следующий день Иван опять приползает на карачках поздно ночью. Настенька:
- Иванушка! Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, Настя, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Настенька: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Настька, вези давай.

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом.
Иван:
- Настенька, видишь вон ту звезду?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это я! А вон ту?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану):
- Да!!!
Иван:
- А это - я на мопеде

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

"Да зае#али уже эти Иванушки", — думала Настенька.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что офигел?
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожок давай!

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас Настеньку, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит:
- Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже?
- Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй!
Отец задумчиво потирает подбородок:
- Вот і я бачу, шо пора...

В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

У Иванушки детство кончается тогда, когда он хочет, чтобы желания исполня лне Морозко, а Настя...

На вопрос Настеньки:
-Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Морозко начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.