Поиск по автору:

Любой Настеньке хочется, чтобы Иванушка был как учение Маркса всесильным и верным.

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке Настенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

Украинец сидит в горнице за столом, ждёт обед. Жена хлопочет возле плиты, дочь, Настенька, уже сформировавшаяся девушка, домывает в комнате полы. Лазит на коленях, разворачивается интересным местом к отцу. Тот обращает на это внимание, удивляется и кричит:
- Чуешь, дружина, а дочка то наша - геть доросла вже. Це ж скільки їй років вже?
- Тю, на тебе, батько! Не пам`ятаєшь, скильки Настеньци? Порахуй!
Отец задумчиво потирает подбородок:
- Вот і я бачу, шо пора...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Иван с Настей пьют кофе.
Настенька (нежным голосом):
- Иванушка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Иванушка (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Шел по лесу Иван, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Иван спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, Иван делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Мизинчик Настенька, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Сватается араб к Настеньке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!

-Иванушка, закрой окно - на улице холодно!
-Если я закрою его, Настенька, что - на улице станет тепло?

Встала рано утром наша русская баба, ведьма тётя Мотя, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила дочку Настеньку, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила Настеньку, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила Настеньку, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Настенька из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.

Настенька:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Иванушка:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

Иван и Настенька гуляют в парке.
— Иванушка, ты любишь романы? — спрашивает Настя.
— Очень люблю, особенно с введением!

Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что офигел?
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, с#ать привел?!
Пирожок давай!

Идет по лесу Иванушка, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я девицей красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась суперНастенькой, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает Настенька, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело Ванька, как с левой хук ей зарядил — Настя трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась Настенька!
— Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, дед Мороз!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Пацаны, вчера тётя при мне с 10 этажа сиганула!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Она ведь не Ротару, молча ёбнулась!!!

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Иванушка, давай конец...

Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом.
Иван:
- Настенька, видишь вон ту звезду?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это я! А вон ту?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану):
- Да!!!
Иван:
- А это - я на мопеде

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

Настя:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, Настенька.

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я мать тебе или не мать?
Настенька:
-Ну вы задаете ребусы. Я-то откуда знаю?

— Иванушка! Придумай какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, Настенька! Калом — бур, а телом — бел!

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Иван клеится к Насте.
-.... и еще, Настенька, я высокий!
- Это сколько же, Иванушка?
- 187 сантиметров, Настенька!
- Иванушка! А на вид - 177!
- А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Иван и Настэнька пошли миться в баню".
- "Настэнька"- подлежащее, "Иван" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре...
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Только что Настенька предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся Иванушке проводницы!

- Знаешь, Иванушка, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!
- Да, Настенька... Почти как понедельник на Земле!

-Настенька, тебя можно?
-Можно, Иванушка, только сначала потанцуем.