Поиск по автору:

-Ты что, Морозко - хочешь меня распять?
-Нет, Настя - раз десять...

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Иванушка: - Минут 20-25.
Настенька: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Разговаривают Настя и Марфуша:
- Иванушка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Ваня кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Ваня кого хочешь... Ой!

Алло, это кто?
Настя.
Какая Настя? Я штук восемь знаю.
Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...

Иванушка! Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь Настю в ресторане.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Марфуша и съела сборник ребусов.

- Иванушка, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Молодой фермер (Иванушка) гуляет с девушкой (Настенькой). Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Настя! Как бы мне хотелось сделать тоже самое! - В чем же дело, Ваня? Это же твои коровы!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Очень, Иванушка!
- Возьми меня к себе, я такая скотина!

Настенька:
-Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с Настенькой сделал!!!
Муж виновато:
- Дочь, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

- Иванушка! Ты меня любишь?
- Ох, Настенька, что-то мне не нравится такое начало!

Иванушка очень хотел конфету, но отдал её Настеньке, потому что Настю он хотел больше.

- Иванушка, ты так смотришь, как будто хочешь меня пригласить в ресторан.
- Да-да, Настенька, нам нужна посудомойка!

- Ну, что привезти тебе, Мизинчик Настенька?
- Папка, да ты с рыбалки хоть когда - нибудь что - то привозил?! Тебя привозят, и то ладно...

-Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
-Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Что привезти тебе, мизинная Настя, из странствий дальних?!!
- Папка! Нельзя ли менее пафосно в магазин сходить?!!

- Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

-Иванушка! Что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?
-Возьми, Настенька, санки.

Иванушка:
-Настенька, айда на море - совокупнемся!

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

- Иванушка, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, Настенька, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

В метро, Иванушка долго смотрит на Настеньку. Наконец, подходит к ней.
- Настя, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит Настя и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Двое в постели:
-Настя, у тебя до меня мужики были?
-Нет, Ваня.
-А у меня были.

- Настенька! Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем, Иванушка?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две свекрови!!

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Итить вашу маму!... Где ж мы вас хоронить-то будем!?

- Иванушка, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Настенька, а у меня есть презервативы!...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Настенька, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет, Иванушка.
- Так на хрена же нам два батона?

Муж - жене:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да

- Алло, вас беспокоит Настенька.
- Настька мэня нэ бэспакоит.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, синагогой...

- Настенька, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

- Иванушка, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю, Настенька. Спи.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Настя Рукодельница, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Настенькой-Рукодельницей.

Как-то заходит Иван в бар. Видит, сидит Настя. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра.
Он к ней подходит: - Извини, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Настенька: - Иванушка! Для начала можешь заказать мне пива.

Беседуют Настенька и Марфуша.
Настя: - Вчера вечером, сестрица Марфуша, возвращалась я с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Марфуша (задумчиво): - Да, Настька, нет худа без добра...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Импотент - как пленный повстанец: всех бы перестрелял, да оружия нет.

- Знаешь, Иванушка, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!
- Да, Настенька... Почти как понедельник на Земле!

- Ой, Иванушка, а это что за толпа?
- Это, Настенька, геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Ваня! Какие права? В армии хотят служить?

- Настенька, ты замужем?
- Нет, Иванушка! Перебиваюсь случайными связями.

- Настенька, ты любишь полных мужчин?
- Иванушка! Полных чего?

Настя делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда Иванушка надел еще и резиновые перчатки!

Подпаивая на вечеринке Настю, Ваня может увидеть, как флирт превращается в секс.

Когда Настеньке Иванушка говорит давай потрахаемся - то он ХАМ, а вот когда Иванушка говорит Настеньке полетели в Рим (Париж, Питер) потрахаться - то он РОМАНТИК.

Самая замечательная фраза, которую можно услышать от Настеньки:
- Иванушка! Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....