Поиск по автору:

Когда Настеньке Иванушка говорит давай потрахаемся - то он ХАМ, а вот когда Иванушка говорит Настеньке полетели в Рим (Париж, Питер) потрахаться - то он РОМАНТИК.

Подпаивая на вечеринке Настю, Ваня может увидеть, как флирт превращается в секс.

- Настенька, а ты водку будешь?
- Иванушка! Да ты что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но, Настя, про водку ты так и не ответила...

- Я с Настенькой расстался.
- А чё такое, Ваня?
- Да мы в душе были и тут Настя говорит Иванушка давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Е...анул ей шампунь в глаза...

- Настя, ты занимаешься сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Иван.

-Настя, на тебя можно положиться?
-Да, Ваня, ложись!

-Настенька, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
-Иванушка! А рондо это куда?

-Настенька, разреши к тебе пришвартоваться?!
-Иванушка! Давай конец...

-Настя, ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
-Иванушка! Ты говоришь так только для того, чтобы заняться со мной сексом!
-К тому же, Настенька, ты еще невероятно умная!

Насте на заметку. Ваня, обещающий подарить тебе звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

- Настенька, ты любишь полных мужчин?
- Иванушка! Полных чего?

-Настенька, тебя можно пригласить на чашечку кофе!
-Можно, Иванушка, только в постели не курить

-Настенька, а вы животных любишь?
-Иванушка! Ты что, мне предложение делаешь?

Вышел Иванушка из дома Насти, через пять минут звонок на мобильный:
-Иванушка! Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
-Ну так выйди, Настенька, за меня.
-Иванушка! Я согласна!

-Настенька, где-то я тебя уже видел.
-Да, Ваня, я часто где-то бываю.

Ваня:
-Настенька, я вижу у тебя есть творческое начало! Хочешь познакомиться с моим творческим концом?

-Иванушка! Обращаться с Настенькой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

Ваня:
-Настенька, ты учишься?
Настя:
-Нет, Иванушка, я уже умею!

Познакомлюсь с умной Настенькой для занятия глупостями.

- Настенька, а сколько тебе лет?
- Иванушка! Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

-Настенька, тебя можно поцеловать?
-Можно!
-А можно трахнуть?
-Иванушка! Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Настя:
- Иванушка! Сначала в ресторан...

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке Вани уломать Настю на минет :(

Ваня:
-Настенька, ты это делаешь профессионально.
Настя:
-Иванушка! Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

Иванушка:
-Настенька, ты не будешь возражать, если я приглашу тебя на ужин, а ты решительно откажешься, и мы сразу перейдем к делу?

-Иванушка! Почему про девушек говорят, что их покоряют?
-Потому что залезть на Настеньку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Настенька говорит подруге:
-Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного Иванушку - и аж не могу терпеть...

-Настенька, потанцуем ламбаду?
-Иванушка! Только с презервативом!!!

Морозко:
-Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
Настя:
-Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Жених:
- Настенька, мне кажется, нам с вами по пути!
Настя:
- Не думаю... Я не нах...й иду.

Иванушка спрашивает у Насти:
-Настенька, а что ты делаешь сегодня вечером?
-Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

-Настенька, что-то мне лицо твоё знакомо... Ты случайно в кино не снимаешься?
-Нет, Иванушка...
-А в гостинице?

-Настенька, у меня к тебе дело. Небольшое...
-Ну, Иванушка, выкладывай...

-Почему когда Настя спрашивает Ивана нравиться ли она ему и Иванушка отвечает, что да, Настенька опускает глаза?
-Доверяй, но проверяй.

Настя делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда Иванушка надел еще и резиновые перчатки!

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Настеньки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2014 рублей.

Если Настенька часто вызывает сантехника, значит у Иванушки проблемы со стояком!

Любой Настеньке хочется, чтобы Иванушка был как учение Маркса всесильным и верным.

-Настенька, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет, Иванушка, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу, Настенька.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

Меня убил статус десятилетней Настеньки: "Когда ты поймeшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Иванушке на заметку. Настеньку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

- Тарасыку, бачышь зиркы?
- Бачу б**ть! Уставай, палатку спы**ылы.

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! - А ты что, добрый молодец, гей? - Нет!, не волнуйся, проктолог.

Красивая Настенька всегда может доказать Иванушке свою правоту с помощью мини юбки

Разбойник:
- Деньги есть?
Настенька:
- Нет.
Разбойник:
- А если найду?
Настя:
- Буду вам весьма признательна.

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!