Поиск по автору:

На дискотеке.
–Настенька, тебя можно?
–Можно, Иванушка, но сначала потанцуем.

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, Настенька, нормальная температура.
- Иванушка! Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Вакула:
-Я люблю Оксану! Жаль, её купить нельзя с 1861 года...

Иванушка приходит далеко за полночь пьяный в лом. Настенька его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, Настя, я теперь полгода не буду пить честное слово!
Настенька весьма скептически относится к обещанию Вани, но на следующий день тот приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, Настенька что теперь полгода не буду пить.
Настя вне себя от радости. Но на следующий день Иван опять приползает на карачках поздно ночью. Настенька:
- Иванушка! Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, Настя, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

-Настенька, хочешь, я для тебя достану звезду?
-Иванушка! Опять будешь в 3 часа ночи названивать Филиппу Пидросовичу?

- Настенька! А страхование у вас надежное?
- Ещё бы, Иванушка! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Затрахали - подумала спящая Настенька. И правда, целовать её Иванушки не торопились.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел Иванушка Настеньку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем Ване Настин глаз?

- Оксанка, что тебе купить на Женский день?
- Вакула, ты меня хочешь побаловать, тогда посмотри на мою лебединую шею, изящные ручки, и красивые, правильной формы ушки, тебе ничего в голову не приходит?
- Понял, тебе нужно МЫЛО!

- А я вчера с Настенькой познакомился.
- Да ты что, Иванушка... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Настенька, он становится на 20% больше.

-Вакула, ну где тебя черти носят?

-Оксанка, но как мне достать царицыны черевычки?
-Иди к чёрту!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Попами что ли...?!

- Настя, у тебя нитки есть?
- Есть, Ваня!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Настя, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Иванушка, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Настенька, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Настенька, ты любишь животных?
- Да, Иванушка.
- Тогда я тебе понравлюсь.

Пятилетняя Настенька:
-Бабушка, вот вы говорите - "ты тогда ещё под стол пешком ходил", то есть был маленький. А разве большие дяди и тёти под стол на "Москвичах" ездят?

Галичина - дивизия ОБХСС.

- Дорогой, я у тебя как Настенька - убираю, мою, стираю, готовлю...
- Милая, я же говорил, что после свадьбы ты будешь жить, как в сказке...

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

Ясная панночка пошла топиться на Москву-реку. Заодно и отравилась.

Если бы Герасим умел разговаривать, он бы спросил капитана парома "Эстония":
-Собачку на борт не возьмёте?

Любишь называть мою девушку "девочкой с характером"?
Люби и на три буквы ходить.

- Клянешься ли ты, Серёжа, отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет, Боря!

-Иванушка, а как ты относишься к попугаям?
-Не беспокойся, Настенька, я ем всё.

-Иванушка, мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещe того ну ни разу не использовал
-Хорошо! Настенька, вали на кухню, и свари борщ!

- Настька, у тебя есть интим-фото твоего Иванушки?
- Нет, сестрица Марфуша.
- Прислать?

- Скажи, Настенька, я толстый?
- Нет, Иванушка. Но скандал ведь все равно будет?

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Настенька:
- Тётя Луша, тётя Луша, я больше никогда не пойду с вами на санках кататься.
Мачеха:
- Хватит ныть, Настька, вези давай!

Мистер Твистер в Советской гостинице (Ленинград):
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал президент США, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если президент, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Настенька:
- Привет, училка!
Марьиванна:
- Анастасия! Со мной надо здороваться так, как, например... Ну, с твоей
мамой бы поздоровались её подруги.
На другой день.
- Чё - ещё не откинула коньки, чухонская забулдыга?

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Настенька моя!

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила мизинная Настенька.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
- А я, я мудак!

Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты.
-Давай!
-Морозко, ты что охренел.
-Я кому говорю, давай.
-Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, Настька, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти голых Настенек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

(0)






SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

- Настенька, тебя можно?
- Можно, Иванушка, только в постели не курить!

-Настенька, тебя можно?
-Можно, Иванушка, только сначала потанцуем.

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!