Поиск по автору:

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

Иван предлагает Насте:
- Настенька, давай сыграем в ролевую игру.
- Это как, Иванушка?
- Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк.
- Класс, Иванушка, давай!
- Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Спит Санта... Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот...
Нас - русских не поставишь на колени...
Ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!!

- Иванушка, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, Настенька?!
- Иванушка! Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер

Назначил Иванушка свидание Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настенькa говорит:
- Иван, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Иван, а если сосну?
- Настя, да тогда я весь лес переломаю!

- Настенька, а давай сходим с тобой в сауну, помоемся.
- Не пойду, Иванушка! Я не такая!
- Не такая? Ты что, не моешься?!..

Мальчики, Дед Мороз (Морозко) - не сутенер. Хватит просить Настенек!

На вопрос Настеньки:
— Морозко, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Настенька открывает дверь Морозку. С порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, Настька! Штопор дома есть?

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз (Морозко) приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Настенька на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из финского леса - цен-то московских не знает!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель (еврей) заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где у дяди хохол?"

- Иванушка! Ты надолго к друзьям?
- Нет, Настенька. Быстренько напьюсь и обратно.

Честный ребёнок любит не маму с папой, а Родину со Сталиным.

Лежат Настя с Иванушкой на сеновале. Настенька говорит:
- Иванушка, засунь в мени палець.
Иван засунул.
- А тепер ище одын.
Иван засунул.
- А тепер всю руку.
Иван засунул.
- А тепер и другу.
Иван засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Грузин-Морозко на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали Настеньку?
- Панравылась.
- Почему вы изнасиловали Иванушку?
- Панравылся.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Баюсь, панравытесь...

Жених - Марфуше:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная Настенька мечтает познакомиться с Иванушкой, обладающим противоположными качествами".

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

-Иваншка! Ты что сегодня вечером делаешь?
-Ничего, Настенька. Я пить бросил...

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Иван и Настэнька пошли миться в баню".
- "Настэнька"- подлежащее, "Иван" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре...
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Пацаны, вчера тётя при мне с 10 этажа сиганула!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Она ведь не Ротару, молча ёбнулась!!!

Убежав от злой мачехи, Настя купается в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает её трогать и раздевать. Настя в ужасе начинают кричать:
- Помогите, спасите!
- Тишэ, Настэнька, тише! Это мы - дэлфины!

Встречаются две сестры.
- Сестрица Марфуша! Ты вчера телевизор смотрела вечером?
- Ну?!
- Так там розовых показывали!
- Ну а мне-то что, Настька? У меня телек черно-белый!

Настенька заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

- Настька! Ты слышала, Иванушку исключили из секции альпинизма?
- За что, сестрица Марфуша?
- Представляешь, Настенька, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Иван клеится к Насте.
-.... и еще, Настенька, я высокий!
- Это сколько же, Иванушка?
- 187 сантиметров, Настенька!
- Иванушка! А на вид - 177!
- А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...

Самый короткий анекдот про ВОВ:
-Еврей-полицай.

- Настенька, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, Иванушка!
- О'kеу, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как колхозный сторож заводит « Запорожец»
запрещается.

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

Отец Насти:
- Запомни, Настенька, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
Настя:
- Ты уверен в этом, батюшка?
- Абсолютно.

Идет Настенька через лес. Налетели разбойники, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Настя встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л.. ть! Луна в Скорпионе!"

Иван и Настенька. Иванушка читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Настя (улыбаясь):
- Иванушка, это что, Камасутра?
- Нет, Настенька, это - инструкция по таможенному досмотру

Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг.

Занимаясь сексом с Иванушкой в дверном проеме, Настенька вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Настенька пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала дедушку сторожа детского сада.

- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно.
- А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Так ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

Письмо Марфуши:
-Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.

Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО

Настя Ивану:
- Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, Настенька, мне там будет плохо?
- Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...

- Настька! Настенька! Что ты подарила Иванушке на Новый год?
- Путeвку в Таиланд.
- А Иван что тебе?
- Улетел!

Я жду ребёнка! Из ночного клуба.

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...