Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Закат. Двое (Иван и Настя) сидят на берегу озера. — Иванушка, давай поженимся? — Давай, Настенька! Тягостная продолжительная пауза — Иванушка, почему ты молчишь? — Кажется, Настенька, я и так лишнего п@зд@нул
Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя: — Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Настенька: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!" Настенька: — Иванушка! А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!!
Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И: -Настенька, выходи за меня замуж! Н: -Ишь, какой скорый! И: -А чем не жених? Не косой, не кривой... Н: -Это верно. Только я тебе не пара. И: -Почему? Н: -Ты носишь "Адидас"...
- Как вас зовут? - Анастас. - Женаты? - Да, жена Настя. - Дети есть? - Да, сын Анастас и дочь Настенька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Иван: -После того, что случилось, Настенька, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Настя (одеваясь, испуганно): —Иванушка! А что случилось-то?
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда. . . Эта фигура называется плоским штопором. . . А мотор у него сзади. . . Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Марфуша скандирует: -Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву! Подбегает Настенька: -Сестрица Марфуша, ты это чего? Михаил Сергеевич на воле! -Ой, Настька, не ври! Сама слышала, как по телевизору сказали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте мента и дворника поставим! - Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Зима, пурга. Выгнанная из дому злой мачехой Настенька пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Настя присела и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, Настенька, брезгуешь, что ли?
Сидит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - приглашает Настя, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, Иванушка, ты не там ударение делаешь?
Месяц Месяцович (ну, Луна!). Иванушка и Конёк-Горбунок визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на Луноходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в Роскосмос, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
- А сколько у нас ног ? - Четыре ! - А сколько голов ? - ЧЕТЫРЕ !!! - А сколько у нас шпаг ??? - Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в горящем самолёте ДБ-3, падающем на колонну танков "Тигр". - Неужели посмертно? - подумал мужик.
Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь? Элли: На ней что-то написано... Страшила: Что? Элли: "Made in China". Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!
Проходит в деревне субботник. Все суетятся. Одна Марфуша сидит "дуру гоняет". Увидела это Настенька. Решила узнать в чем дело. Подходит к Марфуше и спрашивают : -Сестрица Марфуша! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает Марфуша. - А это как ? Спрашивает Настя. - Да в п...де я видела ваш субботник !!!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Настеньки. В комплект входят: её друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает: — Морозко, ты не встречал здесь насильников? Морозко: — Настенька, внученька, ты хотела спросить — разбойников? — Мне лучше знать.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Идет Иванушка по лесу,видит: Настенька к дубу привязана. Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Настя ему: — Да меня разбойники украли,к дереву привязали и изнасиловали. Иван: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?
Идет Настенька по лесу. Подходит к терему деда Мороза. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый разбойник. Настя: -Ой, тут же Морозко жил!!! Разбойник (ковыряясь в зубах): -Жил, Настька... А теперь тут офис...