Поиск по автору:

С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице.
- Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька.
- Лошадь еб...ть!
- Иванушка! Фу, как низко!
- А я, Настенька, табуреточку прихватил!

1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-дурак!

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Настенька:
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

Анекдот №10969
Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную:
— А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот—то занят!

— Настенька, я пришёл к тебе из сказки!
— Из какой, Иванушка?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

Настенька:
- Иванушка, а хотел бы ты стать лебедем и плавать в этом озере?
Иван:
- Вот еще, Настя, охота мне жопу мочить...

—У панночки умерла мать. Отец женился и привёл в дом молодую жену. Красива и хороша собой была мачеха. Но однажды она сняла модные темные очки... И превратилась в страшное уебище.

-Настенька, почему ты ушла из дому?
-Понимаешь, Морозко - у сестрицы Марфуши двенадцать месячных...

Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли
на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?"
Джилл:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Мадлен:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Настенька:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

женщины

Настенька отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

- Вчера ходил на митинг в поддержку украинских националистов, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как то озлобленно.
- А тебе самому свой плакат "Дорогу бандеривцям!" каким то подозрительным не кажется?

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная Настенька мечтает познакомиться с Иванушкой, обладающим противоположными качествами".

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка:
- Настенька, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Иванушка снова спрашивает:
- Настенька, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Настенька.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Иванушка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?"
Фима:-"Я помагал раненым".
Настенька:-"А я резбрасывала листовки".
Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды."
Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы?
Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Настенька.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі:
-мамо!
мати:
-шо!
Настенька:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!

- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Флирт по украински:
- Настенька, ты лук ешь?
- Ем, Иванушка.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

- Батьку, Настенька у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Вечер, украинское село, хата ну углу села:
- Настенька, можно?
- Ни.
Ночь, то же село:
- Настенька, ну можно?
- Ни.
Глубокая ночь:
- Настенька, ну можно?
- Я сказала ни.
Утро, рассвет:
- Настенька, ну можно?
- Добре, Иванушка … слазь.

-Настенька, твоя мама варит самогон?
-Нет, она его сырым пьет.

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Иван решил познакомиться с Настей в баре:
- Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не
дотронусь?
- Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и
говорит:
- Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
- Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

- Скажи, Настенька, я толстый?
- Нет, Иванушка. Но скандал ведь все равно будет?

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Так ты же сам-то ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.
- Вот Настенька скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видела значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?

Письмо Марфуши:
-Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.

-Настенька, это кому памятник?
-Это, Иванушка, А.С. Пушкину.
-А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну".
-Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар.
-А почему же памятник поставили Пушкину?

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо:
« Всё, пиздец - детство кончилось...»

- Настька, у тебя есть интим-фото твоего Иванушки?
- Нет, сестрица Марфуша.
- Прислать?

- Иванушка, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, Настенька?!
- Иванушка! Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Настенькой-Рукодельницей.

- Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

В темном переулке.
- Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ?
- Нет.
- А дворника?
- Тоже нет.
- Тогда снимайте вашу дубленку...

- Настенька, садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

- Настенька, сколько тебе лет?
- Посадят, Иванушка, посадят...

230)Женился Иван на Елене Прекрасной. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал он, что с энтой царевной делать.
Сидит как то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думает.Тут к ней Змей Горыныч опустился. И говорит: "Что пригорюнилась, Елена Прекрасная?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком", - пообещал.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит - совсем злая царевна сидит. Поманила Змея пальцем и говорит: "Ты что ж, ган*он старый, моему Ивану наговорил?"
"Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей Горыныч
"То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!