Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?" Фима:-"Я помагал раненым". Настенька:-"А я резбрасывала листовки". Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды." Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы? Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Настенька читает сказку Иванушке: - Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... - Настенька, а как это благим матом? - Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! (З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... (Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!! (З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... (Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..
1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! " - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-дурак!
Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха: -Настька! Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость. -Настенька, что с тобой!? -Да все хорошо, все нормально! Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "
По следам сказки: —Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери. Вышла замуж за принца. —Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!
Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит: - Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще... Иванушка отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Настенька: - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо: « Всё, пиздец - детство кончилось...»
-Настенька, это кому памятник? -Это, Иванушка, А.С. Пушкину. -А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну". -Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар. -А почему же памятник поставили Пушкину?
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька. - Люблю, Настенька, - отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя. - Президент Наш – Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Однажды к Настеньке подошли и спросили: -Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? -Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…
Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?" Джилл: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Мадлен: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Настенька: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Настя Ивану: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, Иванушка? - Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка. Вoдка: - А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку. Капуста: - Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.
Иван танцует с Настенькой. - Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте. - Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки? - А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Анекдот №10969 Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!
Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается Настенька. — А из полезного — овощи...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти: - Кто там? - Иванушка, Настенька! - Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно, Настенька! - Подожди, найду ключик...