Поиск по автору:

- Настенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
- ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду

Сообщение на пейджер:
"Дорогая, забери пораньше Настеньку из детского сада, будем варить холодец."

- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Степан Бандера?
- Да, ну. Не может быть!

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

Настенька спрашивает Марфушу:

- Сестрица Марфуша, а что ты делала во время войны?

- Патроны подносила, Настька !

- И что тебе говорили ?

- Гут, Марта, гут.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- "П*здец"! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Настя, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Настенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "п*здец"!
Настенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Как-то заходит Иван в бар. Видит, сидит Настя. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра.
Он к ней подходит: - Извини, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Настенька: - Иванушка! Для начала можешь заказать мне пива.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі:
-мамо!
мати:
-шо!
Настенька:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!

Встретились Настенька и Марфуша.
- Настька, ты ничего не замечаешь?
- Нет, сестрица Марфуша, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И что... ? Было закрыто. . ?

Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО

На берегу, поросшем маком,
Иван поставил Настю... В позу.
Нарисовал её, как розу,
Потом покрыл картину лаком.

- Настенька, ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет, Иванушка!
- Отлично, Настенька!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Скажи, Настенька, я толстый?
- Нет, Иванушка. Но скандал ведь все равно будет?

Настенька:
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька.
- Люблю, Настенька, - отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя.
- Президент Наш – Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав:
—Ну и далеко он там?

Все анекдоты — ложь! В жизни Настеньки был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Николай Эрдман.

А когда семь богатырей разбудили спящую Настеньку и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!

-Карлсон! Я вчера видел, как ты вылетал из клуба (для) "голубых"...
-Я-то вылетал, Малыш, а ты почему остался?

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
- А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Насти:
- Кто там?
- Иванушка, Настенька!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Настенька!
- Подожди, найду ключик...

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

-Настенька, твоя мама варит самогон?
-Нет, она его сырым пьет.

Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

На Ивана, на Купала
Настенька в Литве гадала
Где мой милый ненаглядный
Где ты лада моя

Песня про автосервис.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Вечер, украинское село, хата ну углу села:
- Настенька, можно?
- Ни.
Ночь, то же село:
- Настенька, ну можно?
- Ни.
Глубокая ночь:
- Настенька, ну можно?
- Я сказала ни.
Утро, рассвет:
- Настенька, ну можно?
- Добре, Иванушка … слазь.

- Батьку, Настенька у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

Флирт по украински:
- Настенька, ты лук ешь?
- Ем, Иванушка.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Анекдот №10969
Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов.
— Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Анекдоты про Вовочку

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настенька:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Настя Ивану:
- Иванушка, я ходила к бабушке-гадалке. В общем, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, Настенька, мне там будет плохо?
- Нет, Ваня, тебе там как раз будет очень хорошо...

Лежат Настенька с Иванушкой на сеновале. Настя говорит:
- Иванушка, засунь в мени палець.
Иван засунул.
- А тепер ище одын.
Иван засунул.
- А тепер всю руку.
Иван засунул.
- А тепер и другу.
Иван засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

Спит Санта... Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот...
Нас - русских не поставишь на колени...
Ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!!

- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу, Настенька.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?