Поиск по автору:

Марфуша: Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Настенька: Попроси ipad2
Мачеха: Деда Мороза нет!

Однажды Настенька написала письмо Деду Морозу:
"Дорогой Морозко, я бы хотела получить на новый год сестричку".
Дед Мороз и послал ответ:
"Настенька, внученька! Нет проблем. Пришли мне свою мать! "

-Настька! Приходит ли Дед Мороз(ко) на Старый Новый год?
-Приходит, сестрица Марфуша, но приносит только секонд хенд и объедки.

"Новый русский" влюбился в Настеньку. Смотрите боевик "Отморозко"!

- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Я жду ребёнка! Из ночного клуба.

Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Мачеха под Новый год отправила Марфушу к Морозко:
- Дочка! Иди отнеси Морозу Ивановичу пирожков.
- Мамаш, да ну! Через весь лес переться.
- Дочка, время тяжёлое, нужно отнести деду Морозу пирожков!
- Да знаю я его опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот он будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.

Настенька:
Иванушка, я ухожу от тебя.
Иван:
- Почему, Настенька?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Иван:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.

Вопрос на засыпку: кто главный герой фильма Морозко?

Настенька прибегает расстроенная к мачехе и спрашивает:
— Скажите, а почему у Иванушки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не плачь, Настька, у Ивана она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много. . .

-Кто первым в России написал про тюнинг?
-П.П. Ершов.
-?!
-"Конёк-Горбунок".

Настенька спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- А заботится о нас Леонид Ильич?

- Разумеется, доченька.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Настенька:

- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??

Отец Насти (с опьяневшим взглядом):

- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

- Как вас зовут?
- Анастас.
- Женаты?
- Да, жена Настенька.
- Дети есть?
- Да, сын Анастас и дочь Настенька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

— Иван, у тебя в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и Настеньки.
— И за кем ты охотился?
— За Настеньками!

* * *

Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

Доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью. Настенька.”

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Настенька спрашивает старичка-боровичка:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- Иванушка, зачем ты бросил в уборную петарду?
- Хотел узнать, Настенька, занято там или нет.

Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Диалог на берегу озера:
-Иванушка! Ты любил когда-нибудь?
-Трахался, Настенька...
-Иванушка! Я о чистой любви.
-После баньки трахался, Настенька.
-Иванушка! Я о высокой любви...
-В самолёте трахался, Настенька.

Настенька с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
- Молчи, Настька, ты еще коньки не износила.

Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Настенька”?

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Гитлер-югендовец Ганс:
-На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

- Настенька, а ты животных любишь?
- Это как понимать, Иванушка, ты мне предложение делаешь?

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

Настенька:
- Вы слышали, Иванушка знает пошлые песни!
Мачеха:
- Он что, Настька, пел их при тебе?
Настенька:
- Нет, насвистывал...

Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...