Поиск по автору:

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

- Марфуша, подари мне свою фотографию
- А тебе, Ванька, зачем???
- А я, Марфуша, покемонов собираю...

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

- Настенька, разреши пришвартоваться?
- Иванушка, давай конец...

Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом.
Иван:
- Настенька, видишь вон ту звезду?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это я! А вон ту?
Настя:
- Да.
Иван:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану):
- Да!!!
Иван:
- А это - я на мопеде

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Настенька спросила у Иванушки:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то Ваня расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Разговаривают Настя и Иван:
- Иванушка, ты напоминаешь мне океан.
- Да, Настенька, я необуздан и романтичен.
- Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.

— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька,
— может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.

- Настенька, вы уже женаты с Иванушкой два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Иван спит с Настей и она ему говорит
- Иванушка, ну останови наконец будильник!
- Зачем, Настенька???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.

Настенька:
- Вы слышали, Иванушка знает пошлые песни!
Мачеха:
- Он что, Настька, пел их при тебе?
Настенька:
- Нет, насвистывал...

Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

Настенька:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Иванушка:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

-Иванушка! Хватит пугать Настеньку концом света. Лучше испугай или рассмеши своим концом.

Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

- Настенька, а можно с тобой рядом посидеть?
- Можно, Иванушка, только ебаться меня не уговаривай.
- А ты ебешься?
- Ну вот, уговорил.

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как колхозный сторож заводит « Запорожец»
запрещается.

-Иваншка! Ты что сегодня вечером делаешь?
-Ничего, Настенька. Я пить бросил...

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Жених - Марфуше:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

-Настенька, ты замужем?
-Да, Иванушка.
-Очень жаль...
-Да чего жалеть, дурачок? Ведь ты не на Кавказе!

Настя:
-Привет, Иванушка, ты где?
Иван:
-Привет, Настенька, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."

-Украшение Настеньки, 6 букв.
-Сиськи?
-Идиот, кольцо!!

-Настенька, а пойдём в кино после школы?
-Не могу, Иванушка. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке Настенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

Иванушка обращается к Настеньке:
- Эй, красота, спаси мир... сгоняй за пивом!

-Сыночек, если попадёшь в тюрьму - это будет крест на всей твоей карьере и жизни!
-Мам, хватит прикалываться...

"Да зае#али уже эти Иванушки", — думала Настенька.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...