Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иван клеится к Насте. -.... и еще, Настенька, я высокий! - Это сколько же, Иванушка? - 187 сантиметров, Настенька! - Иванушка! А на вид - 177! - А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...
— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась Настенька! — Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, дед Мороз!
В метро, Ваня долго смотрит на Настю. Наконец, подходит к ней.
- Настенька, а у тебя парень есть?
- Нет, Иванушка, пока нету, - говорит Настька и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Иван предлагает Насте: - Настенька, давай сыграем в ролевую игру. - Это как, Иванушка? - Ну, как будто ты, Настенька, Красная Шапочка, а я, Иванушка - Серый Волк. - Класс, Иванушка, давай! - Ну, Настенька, тогда иди пеки пирожки...
Настенька: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Иванушка: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
Сидит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - приглашает Настя, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, Иванушка, ты не там ударение делаешь?
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит: - Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей? - Мань, а не пойти ли тебе в Серёжу Пенкина?
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!". Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Настеньку.
После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, Иванушка пристает к Настеньке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Мужик поймал золотую рыбку. - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит: - Хочу стать Героем Советского Союза. - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. Мужик очнулся в горящем самолёте ДБ-3, падающем на колонну танков "Тигр". - Неужели посмертно? - подумал мужик.
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой. - А, где Мороз Иванович? - Нету, Настька! - Но это улица Лесная, дом 13? - Ну. - Так это терем Деда Мороза? - Нет. - А, что же? - Теперь, Настька, тут офис...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест. Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?! Морозко: ну, раз пять... или шесть. Настенька: но это ведь разврат! Морозко: раз в рот, раз в зад... Настя: ничего у тебя не выйдет! Морозко: зато, как войдет!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Настенька танцует с Иванушкой. - Иванушка, ты любил когда нибудь? - Ебался. Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините, Настенька, хуйню сморозил...
Иванушка на банкете: - Настька, пойду поссать! - Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта". Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя: - Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!
Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя: -Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги? Иван: -Настенька, принеси мне персиков, плиз.
Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет: — Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!
Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает лебедь. Настя: — Иванушка, вы бы хотели стать лебедем? — Ни в коем случае-с! — А я вот хотела бы... — И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Девушка Настенька просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает сарафанчик и выбегает, понятно, босоногая, в гостиную. Там за роялем сидит Иван. Настя: — Ах, Иванушка! Это ты так прекрасно играешь?! Иван: — Да так, Настенька, пиздячу-с помаленьку!
— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька, — может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.