Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит: - Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей? - Мань, а не пойти ли тебе в Серёжу Пенкина?
Сидит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - приглашает Настя, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, Иванушка, ты не там ударение делаешь?
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!". Р.S.: Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Настеньку.
После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, Иванушка пристает к Настеньке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Убежав от злой мачехи, Настя купается в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает её трогать и раздевать. Настя в ужасе начинают кричать: - Помогите, спасите! - Тишэ, Настэнька, тише! Это мы - дэлфины!
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой. - А, где Мороз Иванович? - Нету, Настька! - Но это улица Лесная, дом 13? - Ну. - Так это терем Деда Мороза? - Нет. - А, что же? - Теперь, Настька, тут офис...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест. Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?! Морозко: ну, раз пять... или шесть. Настенька: но это ведь разврат! Морозко: раз в рот, раз в зад... Настя: ничего у тебя не выйдет! Морозко: зато, как войдет!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Настенька танцует с Иванушкой. - Иванушка, ты любил когда нибудь? - Ебался. Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините, Настенька, хуйню сморозил...
Иванушка на банкете: - Настька, пойду поссать! - Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта". Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя: - Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!
Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя: -Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги? Иван: -Настенька, принеси мне персиков, плиз.
Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет: — Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!
Катаются Иван и Настенька в лодке. Мимо проплывает лебедь. Настя: — Иванушка, вы бы хотели стать лебедем? — Ни в коем случае-с! — А я вот хотела бы... — И охота же тебе, Настенька, жопу мочить! Стала бы лучше раком-с!
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Девушка Настенька просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает сарафанчик и выбегает, понятно, босоногая, в гостиную. Там за роялем сидит Иван. Настя: — Ах, Иванушка! Это ты так прекрасно играешь?! Иван: — Да так, Настенька, пиздячу-с помаленьку!
— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька, — может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто? — А я, я мудак!
Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее: — Настенька, ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал. Иванушка: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?
Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает: — Морозко, ты не встречал здесь насильников? Морозко: — Настенька, внученька, ты хотел спросить — разбойников? — Мне лучше знать.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
Настенька: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Иванушка: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
Поймал однажды Морозко Настеньку и затащил в кусты. — Давай! — Морозко, ты что офигел? — Я кому говорю, Настька, давай. — Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что, с#ать привел?! Пирожок давай!
Идет по лесу Иванушка, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я девицей красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась суперНастенькой, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает Настенька, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело Ванька, как с левой хук ей зарядил — Настя трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Лежат Настя и Иван в постели. Настенька: — Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка. — Нет, стоит две минуты.
— Иванушка, а вот что тебе в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась Настенька! — Простите, Иван, но ведь Настя вчера не выступала! — Вот потому и не выступала, дед Мороз!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: — Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: — А ты кто есть? — Я — Чудо-Юдо. — О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!