Поиск по автору:

На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.

-Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Ордена Ленина Храм Христа Спасителя.

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!!

На вступительном в институте.
— Вы евреев на учебу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.
-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!
-Гвалт!

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Бандеровский "Антонов" предложил Трампу создать ему борт1, на что представители Трампа ответили, что он эксцентричный миллиардер, а не ебанутый!!!

1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед твоего друга Тараса?
- Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

-Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!

Рашен дуракам Ваням, Тарасам и Яанам, топающим в вышиванках с надписью "СРСР": а слабо сорочки с аббревиатурами ГПУ, ГУЛАГ и УПА нацепить? Ведь все ето - из любимого вами хохлосовка!

Из нЕзалЕжного учебника истории:
-Ещё не поднялся в воздух "Боинг" Адама и Евы, а Мыкола с Галей уже установили рекорд на У-2 (По-2).
Так выпьем же за то, чтобы идиёты, заявляющие что "расея - родина слонов", были департированы обратно под Чернобыль!

- Саламон, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!

-Какое Рождество, поц? Хочешь, чтобы тебя депортировали в белосток под чернобыль, кретина кусок?
И это не анекдот.

-У вас есть брошюра "Як прожыты на нашу ридну Радянську зарплату"?
-Нет, но я могу вам предложить не менее интересную - "Казка про комсомолку Настю, солдата Ивана та пожарного Кузьму" С.Я. Маршака.

В совковые времена на родительские собрания ходили Христос, аисты и кочаны капусты.

-Почему в совдеповской Библии "дева" Мария ходит босиком?
-Так легче догнать и перегнать Америку.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что Советский Рэйх им заплатит пенсии по старости.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет

-Штирлиц, Христос Воскрес!
-Воистину Воскрес, - произнёс рашен разведчик. И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Полный вариант известного анекдота:
-Антонио, а вы точно Бандерас?
-А як же! Служу Радянському Союзови! Литайте литакамы файного Аерофлоту!

Порошенко наградил советскую авиапромышленность орденом бандеры, т.к. в ней погибло сотни русских и евреев.

-Бешеные деньги - 2 штуки баксов - за разговор с моей Родиной! - возмущается латышка Настти (Настя) Миккилайнен. - у нас в Советской Эстонии за 5 копеек можно в преисподню позвонить!
Шериф пытается вразумить дуру:
-Мисс, в вашей СНГовской совкочухне это местный разговор.

И сказал Тарасик Прыходько (пионэр Оуновский из волыни) европейским солдатам:
-Горилкы, дядькы, не обцяю, алэ погуляемо вэсэло.

Из высказываний моего родственника, путешествовавшего по Европе весной 2007 года:
-Тушек, жигулей и соборов ни разу не видел!

-Жители Юпитера - явно древние укры.
-В смысле?
-Живут в газовом гиганте.

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это не "где", Василий Иванович, это - цель мировой революции!

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?
-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.

Иностранец в колхозе. Спрашивает:
- Зачем эта очередь? Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Религиозную аттрибутику выбросили.
- Какую - православную? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Реклама: советский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского Телевизора!

-Откуда у въетнамцев вареники в сметане, эстонская колбаса и яйца-крашенки!
-Ну, им же помогали в войне 1965-1973 русские.

Скучно ехать по американской дорое: Ни камазов, идущих на обгон в лоб,
ни ГАИшников в кустах, ни ям, похожих на бендеровские схроны Подмосковья
в 1941 году...

Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!
- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!

Одну из двух нЕзалЕжных бед можно решить бульдозерами и катками из Германии. А вот как быть с дорогами?

Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Совковый менталитет - это когда ставя на ком-то (чём-то) крест, ты добавляешь косую перекладину.

В совке секса не было, но в каждой семье "обовьязково" были Тарасик, Мыколка и Настенька.

Самостийный водитель допотопного автомобиля Победа "зразка 1944 року" (ветеран куликовской битвы) может бесконечно смотреть на целых три вещи:

1. как течет тосол,
2. как не горит фара,
3. и как его обгоняет москаль на иномарке из Германии.

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Пап, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

На Дерибасовской.
- Веня, вот вы мне объясните, и почему это власть не хочет новых выборов?
- Чтоб не нарушать стабильности. У нас ведь как: выборы, выборы, революция; выборы, выборы, революция; выборы, выборы… Ну, и где тут по вашему место для ещё одних выборов?

Яйценюх на заседании правительства НЕзалЕжного Жлобсовка:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

НЕзалЕжные советские колгоспныки однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас советские лётчики сняли сорок восемь бЕндЕровцев?

Из рассуждений среднесоветского бЕндЕры:
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят на мове.

Иван Петрович БЕндЕра так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями-евреями.

1990 год.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе Луцке построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Варшаве построен аэропорт "имени Степана Бандеры"...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого аэробЕндЕры там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше интернет смотреть!

1988 год.

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Алька Гитлюк терпел 12 лет (1933-1945), Гриша Маннергеймченко - 16 (1930-1946), а Федя Костров - и вовсе с 1960 терпит до сих пор...

Обласканый советской партноменклатурой поэт-бэндэровец поймал Золотую Рыбку. Как положено - 3 желания. Хохол:
-Та я хОчу, шоб москалив усих з СРСР выслалы.
Сказано - сделано. Приходит домой. Жена:
-Дурачина ты, жлобский простофиля! Попросил бы лучше культуры!