Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фонд Сахарова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!!
-Армянское радио, скажите - почему совдеповские бЕндЕры во главе с Хрущёвым ввели свою УПА в 1979 году в Афганистан?
-Решили начать создание т.н. "великой украины" по алфавиту.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет. Ты хочешь стать командиром, как дед твоего друга Тараса?
- Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
Мирополит Московский и Советский Пимен (в миру - Панас Степанович Бандера):
-Хапаты - цэ злочын пэрэд Богом!
После чего умчался в "Чайке ГАЗ-13 зразка 1955 року" в аэропорт Шереметьево, где его ждал его частный окурок.
Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.
-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!
-Гвалт!
-Рабинович, приведите пример двусмысленности!
-Ой, я вас умоляю! Ну, таки вот: В Западной Украине российский спецназ завершил операцию по ликвидации ОУНовского подполья под названием Комсомол.
Быль. Олесь Бузина шутил:
В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).
Чернобыль, Правый Сектор Яроша, хохлы на Жигулях давят людей на переходах, еврейских детей заставляют в пионэрских лагерях учить жлобскую "мову", потому что "так завещал дедушка Ленин", парней забирают у матерей в Афган, Чечню и на Донбасс...
Есть ли выход их этого положения?
-Целых три - ОВИР, американское посольство и Шереметьево-2!
Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").
- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!
- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий советский "авиацийный кулэмэт ШВАК зразка 1935 року", как на личном самолёте Ил-2 Степана Бандеры.
- Авиапулемёт из дивизии "Галичина"? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий пулемёт!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был бандеровский ШВАК...
Пилот Аэрофлота идёт на фронт русско-немецкой войны (по-бЕндЕровски ВОВ или ВВВ). Жена плачет:
-Мыкола, куды тоби пысаты?
-Та пышы, Одарко, зразу у плен.
Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:
-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!
Один из пассажиров:
-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).
Анекдот 1990 года.
-Если в Москве - МосэнЕрго, в Питере - ПитэнЕрго, то что в славном городе Херсоне?
-А у бЕндЕровцев (кстати, название "ленинград" - их изыскание) электричества нет.
-Чтобы устроиться на работу на авиазавод А.Н. Туполева (ордена Ленина, ордена Банедры, ордена Петлюры, Ордена Октябрьской Революции и т.д) бедному еврею Цукерману пришлось переделать фамилию в Цукорюк.
На гендиректора АвтоВАЗа почётного комсомольца С.В. Петлюру-правнука пытались завести уголовное дело. Но -опять-так хохлацкое упрямство! - оно не завелось.
Из нЕзалЕжного учебника истории:
-Ещё не поднялся в воздух "Боинг" Адама и Евы, а Мыкола с Галей уже установили рекорд на У-2 (По-2).
Так выпьем же за то, чтобы идиёты, заявляющие что "расея - родина слонов", были департированы обратно под Чернобыль!
Таблетка "Тарасик Прыходько" (пионэр, заведший европейцев в болото осенью 1941, юный бЕндЕровец, вестимо, волынь) выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Полицейский останавливает хохла, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самостийным литаком "ТУ-134 зразка 1963 року"!
- Ось прыцыпывся, полицай москальський! Яки булы на рыночку пид Львовом, ти й купыв!
-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?
-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.
-Бешеные деньги - 2 штуки баксов - за разговор с моей Родиной! - возмущается латышка Настти (Настя) Миккилайнен. - у нас в Советской Эстонии за 5 копеек можно в преисподню позвонить!
Шериф пытается вразумить дуру:
-Мисс, в вашей СНГовской совкочухне это местный разговор.
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Алька Гитлюк терпел 12 лет (1933-1945), Гриша Маннергеймченко - 16 (1930-1946), а Федя Костров - и вовсе с 1960 терпит до сих пор...
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь! — Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа! Сам командарм Петлюра доверил. Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: — Ну давай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую: — Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня, над которой - жовто-блакытный... анекдотов.нет
-У вас есть брошюра "Як прожыты на нашу ридну Радянську зарплату"?
-Нет, но я могу вам предложить не менее интересную - "Казка про комсомолку Настю, солдата Ивана та пожарного Кузьму" С.Я. Маршака.
Рашен дуракам Ваням, Тарасам и Яанам, топающим в вышиванках с надписью "СРСР": а слабо сорочки с аббревиатурами ГПУ, ГУЛАГ и УПА нацепить? Ведь все ето - из любимого вами хохлосовка!
Чисто диалог советского ресторана фирма "Юные БЕндЕровцы" (1980 год):
- Официантка, почему пельмени холодные?
- Аджэ воны з Карпат, а тама сниг на Говэрли лэжить.
Петька Параша сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в совке, Параша не сказал. Про москалей вообще молчок.
Памятка Черчесову:
На самом деле у нас (советская команда Юные БЕндЕровцы из славного города Львов) нормальные футболисты. Просто когда тренер-немец говорит им, что надо забить, хохлы не совсем верно понимают его слова.
Умирает гуцул Степан 1900 года рождения, старший брат Брежнева:
-Сынку, поклычь парторга - хочу до КПРС вступыты, як мий брат ЛэвкО*!
-Шо з вамы, батько! Усэ життя из нэнавыдэли, навить з братом вашим, який зараз Генсек (1906 року нарождення) вжэ рокив 15 нэ пэрэпысуетэсь!
-Нэ бида. Помру - одным москалём станэ мэньше.
1976. 80-летний хохол на нЕзалЕжном ГАЗ-Хорьхе сбил на пешеходном переходе Рабиновича. Выскакивает - и орёт на бедного еврея:
-Обэрэжно, жидяра тыловый!
-А пан ветеран таки собирается дать задний ход?